啥事沒干卻巨易累！幾乎沒人知道這個原因

你會不會也動不動就覺得很疲憊？

比如：

明明沒干什么重活累活，一天下來卻累得不行；

微信消息彈出來，第一反應是煩躁，能拖就拖，能不回就不回；

朋友約飯聚會，你下意識地找借口推掉，只想一個人安靜地呆著；

面對稍微復雜一點的決定，比如周末去哪、晚飯吃什么，都覺得是種負擔；

網友們將擁有這類感受的人，歸類為“易疲勞體質”“低精力人群”。

這一類人的能量只夠應付當下的生活，實在沒有多余的精力去處理任何突發狀況。

從心理學的角度來看，這種容易疲勞的感受，可能是“倦怠綜合征”(Burn-out-Syndrome，BOS)的表現之一。

這是一種由于長期壓力和過度的消耗，從而導致的情緒、身體和心理上的疲憊狀態。

心理學家Kempke等人的研究發現，童年時期經歷過創傷的人，出現莫名倦怠的概率明顯更高。

這是因為，長時期的壓力與緊張，大腦內的壓力調節系統會處于超負荷運轉的狀態。久而久之，它對壓力的感知和調節能力就會慢慢減弱。

即使長大后那些創傷的場景早已消失，但身體卻習慣性地維持著“備戰狀態”。

所以，容易疲憊不是你懶、你矯情。

而是你的身體，一直在替小時候的你，扛著那些從未被好好處理的壓力。

今天，壹心理就想和你聊一聊：

為什么童年的過度緊張，會導致“易疲勞體質”？

從小就活得很累的你，該怎么把自己重新養一遍？

易疲勞體質的人

或許有一個緊張的童年

從心理學角度來看，有以下3種童年經歷的人，長大后更容易出現倦怠綜合征。

第一種，父母的教養方式過于專制。

美國心理學家戴安娜·鮑姆林德將父母教養方式分為權威型、專制型、溺愛型、忽視型四種類型。

其中，專制型教養方式對孩子的心理發展影響尤為消極。

這類家庭里的父母，往往對孩子有極高的要求，規則嚴格，不容置疑，較少考慮孩子的感受，很少給孩子解釋“為什么要這樣做”。

TA們的核心邏輯就是“我是你爸媽，你必須聽話”。

在這樣的環境里長大的孩子，會經常聽到這樣的話：

“你必須做得更好。”

“你必須要按我的來。”

“別人家的孩子都可以，你為什么不行？”

久而久之，孩子就學會了壓抑自己，變得順從、小心翼翼。

TA們會習慣性地以完美主義的心態要求自己，希望事事做到最好，以獲得父母的認可與關注。

這種模式并不會隨著長大而消失，而是會內化成TA們內心固定的行為模式。

在不斷的自我要求、自我壓抑下，TA們的精神和身體長期緊繃著，哪怕已經很累，也不敢停下來。

因為一旦停下來，TA們就會覺得自己不配被愛。

第二種，從小被迫成了照顧父母的人。

很多人在很小的時候，就陷入了一種極其消耗心理能量的家庭模式，叫做“親子職能反轉”（Parentification）。

簡單來說就是家庭角色錯位了：父母變成了需要被照顧的人，而孩子則提前承擔起了本不屬于自己這個年齡的責任。

在這種家庭里，父母會向孩子傾倒一切情緒：

“你知道我為了養你，吃了多少苦嗎？”

“要不是因為你，我早就不在這個家待了。”

TA們對孩子訴苦、發脾氣，抱怨婚姻里的委屈、生活的不公。

但孩子自己的委屈，卻沒有人可以傾訴。

慢慢地，孩子的內心空間，被父母的焦慮和情緒塞得滿滿當當，幾乎沒有留給自己的位置。

TA們習慣了把自己的需求排在最后，總是在照顧別人的感受，卻忘了關注自己。

以至于成年后，很多時候還沒干什么事情，就已經疲憊到不行。

第三種，情緒注意力長期被破壞、被忽視。

研究發現，在孩子的成長過程中有一種重要的心理能力，叫做“情緒注意力”，它的發展與大腦中調節壓力反應的區域密切相關。

簡單來說，當孩子感到緊張或害怕時，這種能力可以幫助TA快速冷靜下來，讓壓力激素的水平慢慢恢復到正常范圍，便于冷靜地思考應對方式。

這種能力的發展，需要一個前提：孩子的情緒，可以被看見、被回應。

比如，孩子哭了，有人來抱；

孩子害怕了，有人耐心安撫和陪伴；

孩子委屈了，有人能接住TA的委屈，并給予積極回應。

如果父母長期對孩子的情緒漠然、回避，甚至覺得：“哭有什么用？”“這點小事有什么好委屈的？”

那么，孩子的情緒注意力，就會在一次次地得不到回應中慢慢受損。

久而久之，TA們會漸漸失去主動調節壓力的能力，面對壓力只會一味地承受。

那些小時候沒有被接住的眼淚，長大后都變成了說不出口的疲憊。

童年被情感透支的孩子

成年后很容易變得麻木

心理學家Maslach在研究倦怠綜合征時發現，易疲勞往往不是單獨出現的，還同時會出現以下三種更深層的影響。

而這些恰恰是童年被透支、長期處于高壓下的孩子，長大后最常見的心理狀態。

第一種，去人格化。

童年時期的長期緊張感，可能會讓你變得過分“佛系”。

比如：

伴侶和你傾訴TA的委屈與難過，你聽到了，但你沒辦法理解TA，甚至也不知道如何安慰TA；

你答應了朋友要出去玩，你知道你應該按時去赴約，但最后你依舊放了TA的鴿子；

有時候，面對那些關心你的人，你會覺得TA們的關心沒有任何必要，也沒精力去回應TA們的關心。

這并不是你變壞了，也不是你不在乎那些人。

而是大腦在長期壓力與能量消耗下，啟動的一種自我保護機制：去人格化。

當一個人長期處于壓力與消耗中，為了保護自己剩余的能量不被消耗殆盡，大腦會主動減少與外界的接觸，把情感的輸出通道關閉。

對于從小就習慣壓抑自己、照顧他人感受的人來說，TA們的自我保護往往出現得更早。

在TA們的深層認知里，與他人保持深度的關系，就意味著要無條件地付出。

但TA們的心理能量已經無法支撐自己繼續付出，于是只能通過冷淡、疏遠、甚至是對他人抱有敵意等方式來保護自己。

然而，人本身就是需要關系的動物。

越是強烈的疏遠，反而越能激發內心對連接的渴望，變得越來越孤獨。

第二種，個人成就感降低。

研究發現，長期在高壓和批評中長大的孩子，內心往往會形成一套根深蒂固的消極自我認知模式。

不管外部的反饋有多好，TA們對自己的評價永遠都是“我不夠好”“我還可以更好”。

比如：

工作做得很好，被領導和同事夸了，TA們的第一反應不是高興，而是懷疑對方只是客氣；

靠著自己的能力買房買車，TA們卻覺得，自己還是很糟糕，還可以做到更好。

這不是TA們的性格問題，而是一個孩子，在最需要被看見和肯定的年紀，沒有得到足夠的認可與關注。

于是長大后的TA們，只能一遍遍問自己：我到底好不好？

第三種，情感枯竭。

當長期處于緊繃的狀態，你的情緒會不斷地被透支。

比如：

曾經感興趣的事，現在你一點也提不起興趣，哪怕是看劇、逛街、吃喝玩樂這些放松的事，你也覺得沒什么意思；

和朋友們在一起玩，TA們都玩得很開心，但你覺得自己就像一個旁觀者，TA們的情緒無法感染到你，你也不會因為和TA們在一起而開心；

甚至發生了令人難過的事，你也感覺不到任何的難過、沮喪……

你不是不想有情緒，而是長期的情緒透支，以至于你已經感受不到了。

研究發現，童年時期長期處于高壓或情感忽視環境中的人，成年后更容易出現情緒枯竭的狀態。

這是因為TA們從小就在超負荷地運轉，情感能量的儲備，本來就比別人少。

就像一口井，還沒蓄滿水，就被人一直往外打水，最終只能走向枯竭。

嘗試做3件事，從易疲勞體質變精力充沛

雖然過去已經無法改變，但你可以從現在開始，把疲憊的自己重新養一遍，慢慢變得精力充沛。

你可以嘗試做這些事：

1、重新校準你的心理“警報器”

長期處于倦怠狀態的人，并非時刻在遭遇危險，而是因為童年期的經歷，讓你的身體和心理習慣了這種過度警覺的緊張狀態。

而這種隨時隨地的備戰狀態，本身就是一種巨大的消耗。

認知行為療法中有一個很重要的理論：你的感受，往往不是被事情本身觸發的，而是被你對這件事的解讀所觸發的。

也就是說，同一件事，換一種理解方式，反應是可以完全不一樣的。

當你感到莫名緊張的時候，可以試試下面這四步：

第一步，停下來，感受情緒的存在。

舉個例子：

你和朋友分享了一件讓你很開心的事情，TA回答得十分敷衍，你可能會下意識地慌了神，覺得自己說錯了話。

這時候，先不要急著往下想。

停一停，感受一下當下讓你緊張的那個情緒，不需要去解決它，只需要感受它的存在。

第二步，找到緊張的源頭。

問問自己：

“我剛才為什么會緊張？那個瞬間的想法是什么？”

“是害怕自己說錯了話讓朋友不開心？還是害怕朋友會討厭我？”

把自己深層的想法清晰地梳理出來。

第三步，驗證擔憂的真實性。

繼續追問自己：

“剛剛萌生的念頭，是基于現在真實發生的事，還是過去經歷留下的條件反射？”

“有沒有可能是，朋友的敷衍只是因為太忙了，TA并沒有在生氣？”

這一步的作用是，用現實推翻無意義的負面猜想。

第四步，告訴自己，你現在很安全。

不需要強迫自己想開，而是告訴自己：“雖然我不確定朋友發生了什么，但我現在很安全，我可以等一會再問TA怎么了。”

這種心理暗示，可以幫你把對“危險”的警惕轉移。

如果覺得光靠說還不夠，你也可以做一個簡單的身體動作，比如把手放在胸口，感受一下自己的心跳，或者深吸一口氣。

這些動作可以幫你的神經系統放松警惕，讓大腦收到信號：現在不需要備戰了。

2、找到屬于你的“情緒出口”

很多從小習慣壓抑情緒的人，長大后面對負面感受，第一反應往往是：

忍。

忍著不說，忍著不哭，告訴自己“這沒什么大不了的”“忍一忍就過去了”。

但情緒不會因為被壓下去而消失，它只是換了一種方式繼續消耗你。

它會變成失眠，變成頭痛，變成莫名其妙的煩躁，變成怎么也提不起勁的疲憊。

所以，你需要給自己的情緒找一個出口，比如：

向身邊最親近的人，朋友、或小貓小狗傾訴；

也可以把當下的感受寫下來，寫在紙上，或打在手機備忘錄里；

做一件完全不需要動腦的事，類似疊衣服、洗碗、做家務等；

如果實在憋著難受，也可以找一個安全的方式發泄一下，比如撕紙、打枕頭等；或者在無人打擾的地方，用最大的音量放一首歌，痛痛快快地哭一場。

在釋放情緒的過程中，不需要追求把情緒全部發泄干凈。

有的時候，只要讓情緒流動起來，就足夠了。

3、允許自己“無意義地休息”

很多容易疲憊的人，其實不是不擅長休息，而是不允許自己休息。

每次一想休息，TA們的內心就會冒出一個聲音：

“還有好多事情沒做，我怎么可以休息呢？”

然而，真正的休息并不是做完所有事情后的獎勵，相反，它是身體和心理健康運轉所必需的燃料。

所以，試著允許自己“無意義地休息”，比如：

下班回家后，直接躺著什么也不做；

上班空閑的時候，花15分鐘去樓下走一圈，看外面的花花草草。

如果在休息的時候，心里又冒出了那個批評的聲音，試著輕輕地告訴自己：

“我現在要做的就是休息，它也是需要我認真對待的事。”

漸漸地你會發現，休息不再是一件需要被允許的事，而是一件自然而然的事。

重新養育自己，是一件需要時間和耐心的事。

就像一株長期缺水的植物，不是澆一次水就能立刻恢復活力的。

它需要你一次又一次地澆灌，一天又一天地等待。

但只要開始，你就已經是在往更好的方向走了。

改變易疲勞體質也是如此，你不需要一下子變成一個精力充沛的人。

你只需要在每次感到疲憊時，多關注自己一些，多給自己一點喘息的空間。

因為你本身就足夠珍貴，你值得被溫柔對待。

世界和我愛著你。

作者：sixer

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：圖蟲創意

參考文獻（滑動查看）

[1]Kempke S, Luyten P, De Coninck S, Van Houdenhove B, Mayes LC, Claes S. Effects of early childhood trauma on hypothalamic-pituitary-adrenal (HPA) axis function in patients with Chronic Fatigue Syndrome. Psychoneuroendocrinology. 2015 Feb;52:14-21.

[2]Maslach, C., & Jackson, S. E. (1981). The measurement of experienced burnout. Journal of Organizational Behavior, 2, 99–113.

心理學家阿德勒說:“幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

如果你也被童年遺留的壓力與創傷深深影響，想療愈那個從小就緊繃的自己卻找不到方法，那不妨尋求專業心理咨詢師的幫助。

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