我是七七，前美股上市公司市場總監(jiān)，深耕母嬰行業(yè)12年了，努力工作的同時和13歲的兒子“糖球”斗智斗勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~

前段時間，與大學同學吃飯。

一見面她就大吐苦水：“七七，我閨女快要養(yǎng)廢了，這可咋辦啊。”

她女兒苗苗，今年上初二，從小文靜聽話、成績優(yōu)異，小學就過了鋼琴十級。

如今卻像變了個人。

同學說她天天描眉化眼，書包里藏著好幾支口紅。

更要命的是，苗苗經(jīng)常半夜登直播間，跟幾個染黃毛、叼煙卷的社會青年聊得火熱。

收手機、斷網(wǎng)線、每天親自接送……同學試了一切辦法，結(jié)果苗苗不僅沒收斂，反而徹底擺爛，直接離家出走。

找到苗苗時，她正與那幾個黃毛網(wǎng)友坐在電影院，準備看通宵電影。

說到這，同學眼圈紅了，“我真想不通，我百般疼愛的女兒，怎么會為了幾個社會青年連家都不要了？”

看著同學無奈的模樣，我也陷入了深思。

十多歲的孩子，早有明辨是非的能力，為何會輕易地被社會青年吸引呢？

01

沒有突然廢掉的孩子，只有一直犯錯卻不自知的父母

苗苗的異常，讓我想起了網(wǎng)上報道過的一個案例。

王老師是中學特級教師，特別看重面子，一直按淑女標準培養(yǎng)女兒喬喬。

讓她學鋼琴、書法、古箏；教她穿裙子要過膝、坐凳子腿要并攏、說話要輕言細語……學習更是不容有絲毫懈怠。

在王老師的精雕細琢下，喬喬舉止典雅，溫婉可人，年年都是“三好學生”。

然而，出人意料的是，喬喬有天竟坐著黃毛“古惑仔”的摩托車回家。

而且從那以后，喬喬經(jīng)常在小區(qū)外，從那個黃毛男的摩托車上下來。

后來，王老師還在她書中翻到一張便簽：“被人保護，原來這樣興奮。”

幾經(jīng)調(diào)查，王老師這才知道，喬喬長期被幾個高年級女生欺負：往她水瓶里刮墻灰、罵她“假正經(jīng)”；在校外用電線捆她手腳、撕扯她校服，還揚言要拍她的A片……

那天，喬喬又被高年級女生推搡、謾罵時，恰好黃毛男從旁經(jīng)過解救了她，成了她的護花使者。

得知緣由的王老師痛心地問，“你被人欺負，為何不告訴媽媽，不告訴老師？”

喬喬哭著回懟：“是你一直教我的，教師的孩子，得要臉。”

王老師一時語塞，原來最終的根源在自己。

如果她平時不那么嚴苛，多關(guān)注孩子情緒，少說幾句“你得要臉”，或許喬喬就不會把黃毛當成唯一的救贖。

教育家尹建莉說過一句話：“孩子的問題，都是父母的問題。只是很多父母，直到孩子出事了才肯承認。”

很多時候，我們發(fā)現(xiàn)孩子“變壞”后，總以為是被帶壞的，殊不知真正的禍根在家里。

這就像苗圃里的樹苗，葉子病了，樹干長歪了，問題往往出在根下的土壤里。

如果我們不解決土壤問題，卻一味地盯著孩子的成績單、興趣班，那黃毛就會不經(jīng)意地出現(xiàn)在，孩子向外尋找出口的路上。

02

孩子愛的也不是黃毛，而是那個“不敢做的自己”

不過，我們或許會疑惑，為何乖乖女特別容易被“黃毛”男吸引呢？

這里先解釋一下，“黃毛”并不特指染發(fā)少年，而是泛指那些游離于主流規(guī)則之外，帶著些許危險氣息，喜歡挑戰(zhàn)權(quán)威的“叛逆者”。

在父母眼里，他們是“問題少年”，但在乖乖女眼里，他們卻象征著自由、率性和真我。

前兩天，我刷到一位媽媽的自述。

她無比痛心地說，最近她女兒像被下了蠱，不專心學習，迷上了煙熏妝、露臍裝和漁網(wǎng)襪。

成績從年級前20跌到倒數(shù)不說，她還公然在學校操場與黃毛接吻。

媽媽告訴她黃毛有打架退學、混酒吧前科，女兒仍舊癡心不改，甚至偷媽媽的金項鏈、騙奶奶的錢給對方買禮物。

氣急敗壞的媽媽扇了她一耳光：“我養(yǎng)你14年，不如一個認識3個月的混混。”

女兒卻冷笑著瞪著媽媽道：“至少他不會像你們一樣監(jiān)控我，他比你們懂我。”

女兒真的愛那個混混嗎？我看未必。

她愛的是黃毛帶給她的刺激感，去吃路邊攤、泡酒吧、打電游等媽媽禁止的事。

心理學上有一個概念叫“補償心理”，意思是說當一個人在某個環(huán)境中長期被壓抑，就會在另一個環(huán)境中拼命尋找補償。

當孩子長期活在“好學生”“乖乖女”的人設(shè)里，她壓抑的叛逆、沖動、冒險精神，都會在黃毛身上找到投射。

正如《孩子.挑戰(zhàn)》書中寫的：“一個被過度控制的孩子，要么徹底順從，要么在你看不見的地方徹底叛逆。”

所以，我們眼中的叛逆，不過是孩子自我成長的一場突圍。

如果父母不允許孩子做自己，她就會找一個允許她做自己的人，哪怕那個人是“黃毛”。

03

與其將來打斷孩子的腿，不如現(xiàn)在“養(yǎng)好人生的根”

當然，說了那么多，不是為了販賣“黃毛”焦慮，而是我們一起未雨籌謀，防范于未然。

這就像種一棵樹，不要等它病了、歪了再去醫(yī)治，而是從一開始就把根養(yǎng)好，讓它扎得深、長得壯。

對策一：給孩子“無條件的愛”，讓她不必向外尋找價值感。

什么是“無條件的愛”呢？電影《墊底辣妹》給了我們最好的答案。

女主角沙耶加是個地道的“學渣”，每次考試年級倒數(shù)第一，老師和父親對她徹底失去信心。

唯有媽媽，一如既往地愛她、鼓勵她。

不論是成績差被請家長，還是因抽煙被停課，媽媽都篤定地對她說：

“不管發(fā)生什么事，媽媽都會站在你邊，哪怕全世界與你為敵，媽媽也會是你的伙伴。”

正是這份毫無條件的愛，激發(fā)沙耶加的學習動力，讓她從“墊底生”一路逆襲考入名校。

所以，無條件的愛，就是讓孩子確信：“無論怎樣，我都值得被愛。”

在養(yǎng)育糖球時，每當我著急冒火時，我就念叨起沙耶加媽媽的那句話。

慢慢地，孩子發(fā)脾氣時，我不會說“你怎么這樣”，而是抱抱他：“我知道你難過，媽媽陪你。”

孩子考砸時，我不再問“怎么回事”，而是說：“我們一起分析，查漏被缺。”

在他說“不”時，我不再強行制止，而是問：“你怎么想的，跟媽媽說說。”

我相信，孩子內(nèi)心充盈了，就不會因別人一塊糖，一點廉價情緒價值就飛蛾撲火。

對策二：允許孩子“打破常規(guī)”，提前給叛逆“祛魅”。

說起來很有意思，我年少時也有一段叛逆時光，那是初中快畢業(yè)時，突發(fā)其想，非要燙一頭時髦卷發(fā)。

老媽拿起搟面杖就要揍我，爸爸則一把護住我問為什么？

我氣哄哄地說，“從小到大都是馬尾辮，我就想試試。”

爸爸想了想，跟我約法三章，“行，第一只能燙微卷；第二，暑假結(jié)束前要拉直。”

我高興壞了，興沖沖地跑向發(fā)廊。

結(jié)果不到兩周，新鮮勁一過，覺得沒意思，我又全拉直了。

得益于這段經(jīng)歷，我也會帶糖球去做一些“無傷大雅的小壞事”：

比如深夜擼串、熬夜看電影，穿奇裝異服等等。

當孩子體驗過“打破常規(guī)”的快樂后，黃毛再怎么誘惑，也很難有吸引力。

因為祛魅了，就清醒了。

對策三：父親要“在場”，更要“在線”。

朋友常夸我眼光好，找了個顧家暖男，特有情緒價值。

其實，這得感謝我爸，是他給我樹立了“好男人”標桿。

小時侯，爸爸只要不出差，每天都會跟我“睡前夜談”；周末則有半天“專屬時光”，陪我爬山、逛書店，或去公園瘋跑。

當然，影響我最深的，還是爸爸和媽媽相處的模式。

媽媽脾氣急，說兩句就上頭，但爸爸從不跟她硬剛，總是笑著說，“你說得對！”

我曾好奇地問，“明明是媽在發(fā)火，你怎么還說她對。”

爸爸擺擺手：“讓她罵兩句消消氣，對身體好。”

每年媽媽生日，爸爸都會精心準備禮物和手寫卡片。哪怕現(xiàn)在年紀大了，他也從未落下這份儀式感，依然把媽媽當成手心的寶。

在爸爸潛移默化的影響下，我明白了一個合格的愛人，是懂得包容，愿意為對方著想，把對方放心上的人。

所以，父親的樣子，就是女兒丈量世界的第一把尺子。

要想讓孩子少走彎路，多遇良人，父親不僅要“在場”，更要“在線”。

要主動放下手機，沉浸式地陪孩子；要足夠愛媽媽，讓她知道什么是健康的愛。

最好的“防黃毛”教育，是教孩子“愛自己”

特別贊同一句話：“養(yǎng)女兒，就像種一盆稀世名花。晴天怕她曬，雨天怕她淋，夏畏酷暑，冬畏嚴寒，操碎了心，盼酸了眼，才好不容易等到一朝花開、驚艷四座。”

的確，女孩天生敏感細膩，也更容易受外界影響。

這就要求父母，尤其是父親，要給予他們更多的關(guān)愛和引領(lǐng)。

比起嚴防死守，時刻告誡“什么人不能愛”，更重要的是好好愛她，讓她知道“什么樣的人值得愛”。

一個在愛中長大的女孩，不會輕易委屈自己，更不會因一句“我愛你”就暈頭轉(zhuǎn)向。

畢竟吃過細糠的人，又怎么會看得上粗糧？

最后，愿我們的女兒，都能在愛里長大，心中有尺，眼里有光，不慌不忙，永遠有愛自己能力。

你可能還喜歡讀

原創(chuàng)不易

如果你喜歡這篇文章

請多多點贊、在看、轉(zhuǎn)發(fā)支持

姐妹們有商品、育兒等方面的任何問題，都可以隨時找“大管家”，她貼心又靠譜，包解決，包滿意！