我已經記不清上一次認真按下快門是什么時候了。

可能是三個月前，也可能是半年前，記憶在這件事上變得異常吝嗇，它甚至懶得幫我記住這樣一個曾經對我來說如同呼吸一般自然的動作。

我買過很多相機。

現(xiàn)在它們都整整齊齊地躺在我的書架上，像一排被判了無期徒刑的犯人，永遠等不到提審的那天。

每次買相機的時候，我都真心實意地覺得這次不一樣了。新機器拿到手的那幾天，我會像剛談戀愛一樣，走哪兒都帶著它，吃飯的時候擺在桌上，睡覺的時候放在床頭。

蜜月期總會結束。

再后來相機就被我擱在了書架上，夾在兩本沒看完的書中間，它們三個倒是很般配，都是我滿懷期待開的頭，又都在中途被我無情拋棄。

這讓我像極了一個渣男。

我以為換一臺相機就能換一種心情，就像我以為換一座城市就能換一種人生一樣天真。

器材焦慮這個東西特別有意思，它會讓你產生一種幻覺，覺得自己拍不出好照片是因為手里的工具不夠好。可是折騰了一大圈，該拍不出來的還是拍不出來。

后來我明白了，瘋狂買相機的本質不是熱愛攝影，而是在給已經死掉的創(chuàng)作欲舉辦一場又一場體面的葬禮。

打工人其實是很卑微的，我不能自由的掌控自己的時間，我的生活早就成了一條直線。

起床，上班，加班，回家，躺在床上刷手機刷到凌晨兩點，鬧鐘響了，起床，上班。日子就在一次又一次的復制粘貼中度過。

以前我走在路上看到好的光影會心跳加速，看到有趣的人會不自覺地放慢腳步，看到一只貓蹲在夕陽里，恨不得立刻掏出相機把它定格下來。那時的我，和這個世界之間，始終又一根細細的線連著，它時不時地會拽我一下，提醒我要拍下那些值得被記住的東西。

而現(xiàn)在，那根線卻斷了。我走在同樣的路上，陽光依舊美好，卻不再能吸引我。

當一個人對美好的事物喪失了記錄的沖動，其實就說明他和生活之間的關系已經出了很大的問題。

這跟攝影技術無關，跟器材好壞無關。只是我對這個世界再也提不起興趣了，相機是一個替罪羊，真正生病的是我自己。

我總是在心里暗示自己，我沒有時間，工作讓我太累了。這些冠冕堂皇的理由卻帶有幾分令人心疼的無奈，每天下班回家，大腦就像一塊被擰干的抹布，什么都不想做，就想癱在沙發(fā)上，做一個廢物。

大概也是年紀大了吧，我上學的時候，每個月的生活費還不夠現(xiàn)在一頓火鍋錢，那時候卻有大把的時間，還有無窮的精力。

我能背著相機在大街上走一整個下午，鞋底磨的比地面還要薄，可是躺在床上翻看照片的時候的快樂卻是真實的，也永遠都無法復刻的。

時間擠擠總會有的，只是心里的那團火滅了。我已經不知道該如何去面對這個讓我疲憊不堪的世界了，我連看它一眼的欲望都沒有了，又怎么能想要把它裝進取景框里呢？

我并不是沒有時間拍照，我只是忘記了為什么要拍照。

不想拍照，從來都不是相機的問題。只是我忘記了，拍照這件事的意義并不在于拍出多么好的照片，而在于我愿不愿意停下來，去認真的看一眼這個世界。

哪怕這個世界一直都是這么的糟糕，哪怕我早已經精疲力盡，哪怕我覺得這一切都毫無意義。

只要我還愿意看它一眼，就說明我還沒有徹底地放棄。

摘下鏡頭蓋，出門，像以前一樣，觀察這個世界，把一切我認為美好的東西都拍下來。

不用多好看，不用去思考有什么意義，也不用給誰看。

就當是證明，自己還活著。