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太陽有時會被云層遮蔽,但太陽還是太陽
晴天、多云、陰天、雨天,都是日子,都是天氣
最近有好多事,憋在心里。
好幾次,愣愣地坐在電腦前,想找人商量、想找人說,卻發(fā)現(xiàn)沒有合適的人。
跟父母說,除了滿足我自己的傾訴欲以外,想不出什么別的好處,而且很有可能,他們無法很好地承接我的傾訴,只會增添上難以排遣的心理壓力和負(fù)擔(dān)——多幾個人陪我焦慮罷了。
跟朋友說,值得信任的好朋友是有一些,但大家都有各自的生活,也都有難處,我知道他們不介意我的苦水,可我也不想去消耗他們的能量和關(guān)心。
跟心理醫(yī)生說,不是沒有試過,專業(yè)的人士確實(shí)能夠給到一些不一樣的幫助,但她總是引導(dǎo)我覺察:你已經(jīng)做得很好、要相信自己。
可我苦悶的來源之一,恰恰是被生活巨大的不確定性而壓制的自我認(rèn)同。
我不知道自己做得對不對,也不知道該怎么做才是對,眼前沒有現(xiàn)成的路可以走,未來也沒有任何確定的答案可以尋。
昨晚臨睡前,又被接二連三的幾件事壓在心頭,有些焦慮。我擔(dān)心自己會睡不著,結(jié)果倒是一覺睡到了大天亮。
我想到剛工作那幾年,自己很容易早晨5點(diǎn)多就緊張地醒過來,而后,腦袋里便無法停止對于手上工作的盤算:要上的課、做的活動、家長囑咐的事……哪怕是刷牙時,都無法停止這些念頭的竄動。
認(rèn)真慣了,總想凡事預(yù)則立,盡己所能做到周全。
或許也正因如此,反而更在意事情的完成結(jié)果,與其說在意別人的評價,不如說在意自己對自己的評價——沒有做好事情時,自己會比任何人都難過。
萬萬沒想到,這樣的我,竟能在眼下睡個好覺。
我想,一方面是身體和頭腦真的累了,另一方面,我的鈍感力——那種在無人可說的境遇里漸漸長出來的鈍感力,在不知不覺中,慢慢提升了。
哭也好,說也罷,情緒的外流,是可以讓內(nèi)心得到舒緩。但也正因?yàn)樗鬟^去了,它對內(nèi)心的鐫刻,有時便不夠深入。像水劃過石頭,濕了表面,卻滲不進(jìn)紋理。
憋著,雖然痛苦。很多時候像一團(tuán)氣壓在胸口,悶著、堵著、令人壓抑。但在與它共存的過程中,人慢慢習(xí)得了如何與它共生。在無法讓它迅速流走的過程中,任它一次次拷打內(nèi)心。
不是戰(zhàn)勝,不是消解,像是并排坐著又各自沉默那樣,不斷地意識到對方的存在,又努力把持好自己的位置。
不是麻木,也很難做到“從容的遲鈍”,更像是一種沉默的承受力。
它既不漂亮,也不溫柔,更不舒適,但能讓我在沒有人的深夜里,還能閉眼睡去,天亮醒來。
而后,第二天,繼續(xù)跟它坐在一起。
沒有變輕松,只是一點(diǎn)一點(diǎn),變得穩(wěn)一些。
就這樣,在反反復(fù)復(fù)里,不斷地憋著、不斷地咽下。
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