企業(yè)家仲偉紅曾分享過朋友阿南的故事。

阿南有位上了年紀的老母親，平日里，他只要有空，都會打電話問候母親，假期也會回家盡孝。

可近幾年，他越來越不愿意回家。

原因是，母親上了年紀后，變得越來越“難纏”了。

她經(jīng)常在電話里要求兒子回老家看望她。

可等兒子抽空回家，母親又不給他好臉色看，一邊指揮他做家務，一邊嫌棄他做不好。

阿南的工作很忙，總是被母親挑刺，心里也很不是滋味。

可母親一點也不體諒他，還像個不懂事的小孩似的，總給他添亂。

有段時間，母親天天和阿南打電話，念叨膝蓋疼。

阿南給母親轉(zhuǎn)了錢，讓她上正規(guī)醫(yī)院治療。

誰料母親卻拿阿南的錢買了一堆偏方，還整天嚷嚷著偏方效果不好，讓兒子給自己打更多錢。

阿南為此說破了嘴皮，讓母親不要亂買藥。

可母親卻擺出一副委屈的樣子，怪兒子舍不得為她花錢。

阿南沒法，想親自帶母親上醫(yī)院看看。

可母親卻以害怕動手術(shù)為由，死活都不愿去醫(yī)院。

阿南對此頭疼極了，他不明白，母親以前并不多事，怎么現(xiàn)在變得這么固執(zhí)難伺候了？

01

想起心理學家武志紅的一段分析：

“很多父母越老，越像個不懂事的小孩。

為什么？

因為當一個人的身體機能逐漸喪失，對世界的掌控感也會隨之崩塌，這種巨大的恐慌，會讓他們在心理上退行回嬰兒期。

他們折騰，就像嬰兒通過哭鬧來確認媽媽還在一樣，是在向兒女反復確認：

我老了、沒用了，你還會愛我嗎？

誠然，很多人面對“不懂事”的父母，都會委屈、會煩躁。

可代入父母的視角，你會發(fā)現(xiàn)，他們“作”的背后，隱藏的都是未被滿足的情感訴求。

人年紀大了，眼睜睜地看著子女走向更大的世界，難免會害怕被忽略，被遺忘。

他們拼命攥緊孩子，不過是想通過這種方式，確認自己還是被人在意的。

電視劇《忘了我記得》里，程爸爸是個不讓人省心的老人。

他會假裝腰疼，等女兒緊張地過來噓寒問暖；

故意把自行車騎進家里，讓女兒給自己拍照片；

他還以“立遺囑”為由，讓女兒回家探望自己，實際他的“遺書”里，沒一句話是正經(jīng)的。

女兒經(jīng)常因為爸爸的沒事找事，埋怨他煩。

她并不知道，爸爸所有的故意添亂，都是為了排解內(nèi)心的孤寂。

爸爸的老朋友們接連離世，已經(jīng)沒什么人再陪他打牌、騎車了。

他有時想給女兒打電話聊天，可女兒忙于工作，時間越來越少。

他只能不斷制造麻煩，在女兒面前多刷一點存在感。

人到老年，就像走入人生的深水區(qū)，往前走的每一步，都充滿未知，令人迷茫無措。只能拼命抱緊兒女這根浮木，來獲得些許的心理慰藉。

他們生了病不肯吃藥，并不是有病不愿治，而是期待兒女多關(guān)心自己；

他們對兒女挑三揀四，并不是真的不滿意，而是試探孩子還聽不聽自己的話；

他們故意制造麻煩事，不是有意為難兒女，而是通過他們的回應，獲得內(nèi)心的安全感……

說到底，很多老人之所以反復叨擾兒女，是因為他們想通過這種方式，確認存在。

02

作家林宛央曾說：“老去的過程，是全方位失權(quán)的過程。”

到了這個年紀，健康在流失，話語權(quán)在減弱，朋友一個個離去，社會地位被邊緣化……

很多老人既無法改變現(xiàn)狀，又不甘心認命，只能通過試圖“讓兒女聽話”，來獲得對生活的掌控感。

《如果父母老后難相處》一書中，就提到一位母親的故事。

這位母親自從和女兒分居兩地，就給女兒下了條“死命令”：每天早上9點前必須和她打電話。

一旦母親過了9點沒接到電話，她就會對女兒消息轟炸，指責她翅膀硬了忘了娘，一點都不關(guān)心自己。

女兒對此無奈極了，她嘗試和母親溝通，說自己工作也很忙，希望把通話時間減少成每周三次。

可母親卻暴跳如雷，聲稱女兒只要不答應自己，就和她斷絕母女關(guān)系。

女兒迫于母親的壓力，只能硬著頭皮，每天和她煲電話粥。

為此，她犧牲了大量的工作時間，經(jīng)常感到身心俱疲。

后來，母親患了心臟病，對女兒的依賴更甚。

她經(jīng)常三天兩頭地讓女兒請假回家，照顧自己的飲食起居。

她白天使喚女兒遞藥、做飯，晚上起夜也要女兒陪著，還不允許請保姆幫忙。

在母親無休止的糾纏下，女兒整個人都要累癱了。

心理學上有一個“分離焦慮癥”。

說的是，有些人會因為依戀對象的遠離，產(chǎn)生過度的恐慌，甚至失控感。

很多老人之所以在兒女離開時警鈴大作，想方設法把孩子留在身邊，其實也是內(nèi)心的“分離焦慮”在尖叫。

對他們來說，行至暮年，能抓住的東西太少太少。

只有把子女牢牢綁在身邊，才能獲得一點可憐的安全感。

他們不希望孩子離開視線范圍，是因為害怕他們一轉(zhuǎn)身，就把自己拋在腦后。

他們不停地向兒女提要求，是希望通過孩子的妥協(xié)，確認自己的話語權(quán)。

人上了年紀后，會逐漸從能獨當一面的家庭主心骨，變成需要被照顧的弱者。

他們之所以做出種種不可理喻的行為，不過是想通過兒女的回應，證明自己在家里依然有分量、有地位罷了。

03

當然，我理解父母上了年紀后，對衰老的惶恐、不適應。

但這并不意味著，兒女需要為長輩的控制欲和負能量買單。

國家二級心理咨詢師王愚，提到過一個“自體客體化”的概念。

說的是，有些父母上了年紀后，會把子女視為自我延伸的器官，而非獨立的個體。

他們會強勢干涉孩子生活的方方面面，以此凸顯自己的重要性。

兒女若是長期無條件順從父母，不僅會嚴重透支精力，也會影響家庭關(guān)系的和諧。

孝敬父母，是要講分寸、懂方法的。

一味地順從老人，很容易讓自己身心俱疲。

真正的孝，不是無底線的縱容，而是有理解、有邊界、有擔待。

學會拿捏好與父母相處的分寸，才能在愛他們的同時，也不內(nèi)耗自己。

在這里提供三個方法，希望能幫助到大家：

1. 給予“被需要感”

人行至暮年，是一個逐漸退出社會舞臺的過程。

所以有的老人，害怕的并不是衰老和病痛，而是沒有存在的價值。

對他們來說，“感到自己有用”，是支撐精神的重要支點。

想填補他們的內(nèi)心，最好的方式，就是讓他們重新感受到被需要。

可以在小事上，多給父母一些話語權(quán)，不要什么都自己拍板。

也可以給父母安排一些力所能及的小任務，并給予他們肯定。

讓父母從你的日常舉止中，確認自己是家里的一分子，他們往往就能建立起價值感和歸屬感，不至于再用偏激的方式，吸引你的注意力。

2. 適當“陽奉陰違”

華東政法大學教授杜素娟曾說：

“和三觀不合的父母相處，最好的方式，就是陽奉陰違。”

見過很多人，但凡和父母想法不一致，就會試圖說服對方。

卻不知，人到了一定歲數(shù)，大多有了一套頑固自洽的邏輯，很難被改變。

既如此，父母有什么意見，讓他們表達好了。

覺得好的就采納，覺得不好的，表面敷衍一下，最后不做就行。

成年人，只對自己的選擇負責，不為父母情緒買單。

態(tài)度上尊重父母，行動上遵從內(nèi)心，你才能把生活的主動權(quán)，牢牢握在自己手上。

3. 丟掉“拒絕羞恥”

很多子女面對父母的要求時，都會有“拒絕羞恥”，很難向他們開口說不。

似乎在我們的固有認知里，孝順父母，就等同于“滿足父母”。

但如果我們把問題換一下：

愛孩子，就等同于滿足孩子所有需求嗎？

是不是答案就不一樣了？

愛一個人，并不等同于對他有求必應。

同樣的，如果你愛你的父母，也并不一定要屈尊討好，滿足他們的所有訴求。

所以，不必因為偶爾違拗父母，產(chǎn)生心理負擔。

告訴父母哪些事情你沒法辦到，哪些事情會讓你感到困擾。

當你擁有敢于拒絕父母的勇氣，就會發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)耗少了，心態(tài)松弛了，也能得到更多的尊重和理解。

我很贊同在網(wǎng)上看到的一個觀點：

每個成年人，都需要跟父母保持一定的心理距離和物理距離。

這種保持距離，并不是不愛，而是給彼此都留一定的個人空間。

關(guān)心父母，固然是為人子女的本分，但這并不意味著子女要因此透支自身，犧牲個人感受。

盡孝不等同于順從，包容亦要把握尺度。

無論什么時候，有健康的關(guān)系，才會有更好的親密。

點個贊吧，愿我們都能掌握好與父母相處的分寸，不愧對雙親，亦不辜負自己。