判斷一段婚姻是否真的走到了盡頭，看這1個標準就夠了

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你有沒有發現，身邊越來越多的夫妻，一言不合就提離婚？

吵架了，離；冷戰了，離；覺得沒感覺了，離。好像離婚成了解決一切婚姻問題的萬能鑰匙。

可你有沒有想過，那些動不動就把“離婚”掛在嘴邊的人，往往不是真的想離，而是在用這兩個字試探對方、威脅對方、傷害對方。

真正走到盡頭的婚姻，反而是連“離婚”兩個字都懶得提的。

那么，到底怎么判斷一段婚姻是否真的到了無法挽回的地步？

01

「不要輕言離婚」

夫妻之間要認清一件事實，就是因為夫妻這么親密，所以不可能不吵架，這樣就好了。

如果你不關心他，他不關心你，那你們就不必吵架了，你看我們會在路上看到人就吵架嗎？

那是瘋子，有關系才會吵架，沒關系根本不會吵架。

關系越親密，彼此越關心，就越可能吵架，這叫作愛之深，責之切。

那怎么辦？只能夠面對事實，只能夠接受。

所以我們一定要覺得，吵架沒有事情，只要不吵得離婚就好，這句話很重要。

你吵到離婚，那叫不可收拾，只要不離婚，就還有收拾的可能。

因此夫妻兩方面，一定要有一個公約，就是不要輕言離婚，好不容易大家戀愛，好不容易結婚成家，如果還有個小孩，你就更沒有理由離婚。

我講得很清楚，只要腦海里面沒有離婚的觀念，你就有吵架的資格，如果你腦海里面有離婚的觀念，你連吵架的資格都沒有。

我跟我太太18歲認識，28歲結婚，我們已經結婚40多年了，這40多年偶爾也會吵吵，但是不會到不可收拾的地步，這是什么道理？

就是我沒有離婚的觀念，我太太也沒有離婚的觀念，我們可以放心去吵。

這個放心去吵，也是很享受的東西，因為你會有顧慮，如果一吵就離婚，誰也不敢吵，連吵架都不敢，那你怎么解決問題？

當然心平氣和是最好的，但是人有情緒，尤其在外面承受了很多壓力，回家又壓抑自己，壓抑到最后，身體一定完蛋。

所以人，完全不生氣也不是好辦法，過分生氣更糟糕。

要適當地宣泄，適當地發脾氣，這個適當很難拿捏。

兩方面都要記住，把離婚從腦海里面去除掉，你就不可能一發不可收拾；

只要你把后面那個惡果去除掉，然后你慢慢來研究怎么樣吵架，這樣就比較好一點。

02

「冷靜面對問題」

如果發現對方有外遇怎么辦？

首先一定要冷靜。

很多時候就是因為其中一方的情緒鬧得非常激烈，把小事搞大，本來可以挽回的，搞到最后無路可走，事后又非常后悔，那是最下策。

我們第一個建議，有什么風吹草動，你發現確有這件事情，那你要保持冷靜。

你先檢討自己有什么錯，一個會反求諸己的人，他永遠是最有利的。

所以為什么我們不主張一有事情就把責任推出去。

因為責任是推卸不了的，推來推去，大家都是錯，千萬記住這一點。

你把責任推給他，他會接受嗎？

他非但不會接受還會增加對你的反感，本來是小事情，但是當你把所有責任推給他以后，他就變本加厲。

他會想既然你認定是這樣，那就這樣了，你自己看著辦吧！這是不好的。

所以我們最好是先想想：“我有什么錯，是不是我太冷落他了？是不是我只管家里的事，沒有去關心他？”

事出必有因，你把原因找出來，然后從根本去解決，這是比較高明的一種方法。

千萬不要將錯就錯，比如其中一方認為：你有外遇是不是？難道我不會呀？你這樣我也可以這樣。

這是不對的，這樣一來最后就是分離，既然這樣，不如干脆離婚算了。

千萬記住，離婚是非常不得已的事情，不要常常去考慮那種事情。

老實講離婚以后，后面的問題是一大堆的，不是那么簡單的。

當然，我們不能將錯就錯之外，還要提醒自己不要以牙還牙，以牙還牙的結果是什么？

就是說你給我難看，我也給你難看；你不遵守情操，我也沒有情操；你沒有貞操的觀念，我比你更厲害；

你有外遇，我也照樣找一個；你找一個漂亮的，我找更帥的；你找有錢的，我找更有錢的，這個就是以牙還牙。

以牙還牙就等于根本動搖，就算沒有離婚，也是貌合神離，毫無幸福可言。

03

「尋求解決之道」

我們建議大家，你可以考慮，想辦法激起對方的嫉妒心理，這是個辦法。

有些妻子發現丈夫有了外遇，她就故意在丈夫面前跟一些別的男性比較親近，有比較多的談話。

她的目的不是要爭取對方的好感，她的目的也不是要搞外遇，她是要激起丈夫心里的那種嫉妒。

如果丈夫連嫉妒都不嫉妒，那你更要提高警覺。

如果丈夫嫉妒的時候，你也不要說：“你都可以，我為什么不可以？”

你說：“好好，那你不要我這樣，我就不這樣。”他也會慢慢感覺到，他再這樣遲早會失掉你。

如果事態已經很嚴重，因為你開始沒有注意，后面已經搞得不可收拾了，那怎么辦？

很簡單，請父母出面協助，你不要為了面子不敢去講，可是要先跟娘家的人講，還是先跟夫家的人講？

我覺得在哪里發生的事就在哪里解決，這是比較對的。

這種事情是先跟媽媽講，還是先跟爸爸講？

我是覺得還是要先跟爸爸講，你對他的爸爸說：“他最近有些狀況，我不曉得是什么狀況，我也不方便去問，是不是可以請爸爸去了解一下。”

因為他們兩個去談比較容易，你去談最后他們全家人站在一起，跟你對著干，你一個人搞得過人家全家嗎？搞不過。

千萬記住，不要輕言放棄，不到最后關頭，永遠不要放棄。

因為你換一個人不見得比這個好，這個人很壞很壞，他再怎么壞，你都清楚。

所以我們為什么說東西是新的好，人是舊的好，他有道理。

東西當然是新的好，新的不好，你再換一個，沒什么了不起的。

可是人不行，你這個太太，越看越不對，你和她離婚了，你再換一個，會比她好嗎？

誰也不知道，你現在看著另一個比她好，接觸下來才知道比她更兇，那不是更糟糕嗎！

她再壞也不過就這么壞，你換一個可能比她更糟糕，你下這個賭注干什么？

人是舊的好，東西是新的好，這沒錯。

因為你慢慢了解他，他也慢慢了解你，兩個人經過這么長時間的磨合，你都放棄了，你又要從頭再來，很累。

回到開頭的問題：一段婚姻是否真的走到了盡頭，看什么標準就夠了？

不看吵得多兇，不看冷戰多久，不看有沒有外遇——就看你的腦海里，還有沒有“離婚”這兩個字。

腦海里有離婚觀念的人，連吵架的資格都沒有。

因為你一吵架就想到了退路，一有矛盾就想到了散伙，這樣的婚姻，怎么可能經營得好？

記住：只要你還愿意為這段婚姻努力，它就還有救；只要你們還有不離婚的共識，吵再兇也能和好如初。

怕就怕，你已經不想吵了，也不想救了，只想逃了。那才是真正的盡頭。

本文依據曾教授著作匯編而成

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