別人說的都是他們自己，不是你：一個減少內(nèi)耗的終極心法。

估計你一定有過這樣的時刻：

你心情好發(fā)了個朋友圈，別人說你在炫耀；

你推心置腹說了一堆真心話，別人說你能裝；

你出于好心，關(guān)心下周圍的人，有人說你口蜜腹劍；

你只是撒嬌賣萌一下，就有人說你擅長撩撥；

然后你就開始內(nèi)耗和自我懷疑：我沒有啊？我根本不是他們想的那樣啊。

于是，你急于解釋理論，鏗鏘有力地回?fù)簦?/p>

反觀給你貼標(biāo)簽的人，還指責(zé)你情商低，嘴上甩鍋說著：我就是開玩笑。

把你的委屈和認(rèn)真瞬間貶得一文不值。

那我要告訴你一個心理學(xué)真相：

別人說的每一句話，本質(zhì)上都是在說他們自己。

你以為他在評價你？不，他只是在給你看他內(nèi)心的那口井，井里的幽深、污穢、清澈、空洞，都在他們的措辭和語氣里。

絕大多數(shù)人，不會為自己的語言負(fù)責(zé)，更多的只是隨心情的發(fā)泄，不走心的應(yīng)和和敷衍。

投射心理決定了，人們說的話，看起來是給你解決方案，為你分析揣摩，實際他們說的是他們自己；

就像我說過的，90%以上的人并不靠譜；

不靠譜不是壞，而是他們心智水平有限，承接不了別人的問題和情緒，只能順著別人的煩惱來說自己未曾說出口的話。

這是多數(shù)人大腦的節(jié)能模式，與其認(rèn)真傾聽你，了解你的前因后果，不如干脆把自己的認(rèn)知和觀念，投射到你身上。

舉個例子：我年輕時曾經(jīng)問周圍的人，為什么人要那么虛偽呢？

結(jié)果有人立即居高臨下，苦口婆心地給我開啟“說教模式”；

說人家那不是虛偽，是情商高，那樣的人才能在職場上混得好，爬得高；

我一臉懵，我問的是別人虛偽的原因，問的不是虛偽的人有什么“優(yōu)勢”，壓根沒提職場人，和工作不沾邊。

你看，對方的回答直接暴露了，他是個認(rèn)同在職場上虛與委蛇的人，他大概率這樣做了，或者預(yù)備這樣做，所以我一提問，他立即觸動自我保護機制，開始維護自己的立場和價值。

再比如，你對惡人的享有特權(quán)和走捷徑、破壞公平感到憤怒；

對方開始和你說，你不用因此嫉妒人家，人家有權(quán)利就可以行使，你要是有，你也會行使；

聽出來沒？

你壓根就沒嫉妒，只是陳述一個事實，他直接假設(shè)你如果有特權(quán)，你也不會那么正直干凈，這完全是強詞奪理，假設(shè)的事情多了，但假設(shè)的事情不是真事！

你也可以假設(shè)這樣說的人智商有問題，沒受過教育呢~

那么，他們?yōu)槭裁匆渡洌f自己，這在心理學(xué)上是“合理化自身的行為”；

因為直面自己的問題和瑕疵太痛苦。

例如，一個人自己出軌，他多半會跳出來指責(zé)別人不忠誠，這樣他就能義正詞嚴(yán)地獲得一種虛假的道德優(yōu)越感；

所以，朋友，你被攻擊時，別覺得對方攻擊的是你；

你擁有的防彈衣就是，你清晰地知道，對方是在極度厭惡他自己，他正為自己的所作所為感到焦慮和恐慌；

他內(nèi)在脆皮，消化不了這些情緒和掙扎，就只能對外釋放；

你的一個觀念，一個表現(xiàn)，無形中激活了他的挫敗感，他必須把你按下去，才會讓自己好受一點。

因此，別人攻擊你時，你自動心理隔離就好，那是他們的困境，是他們在變相地安撫他們自己，無關(guān)你的事。

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