我們在親密關系里，總會有這樣的時刻：總覺得眼前的場景似曾相識。這種熟悉又失落的感覺，會讓你意識到，自己只是換了一個人，卻仍在重復著同樣的相處模式。

我們并非有意做出這些選擇，更多時候是在不知不覺中，延續著早已根深蒂固的習慣，讓自己一次次陷入同樣的困境。

一、固守固有認知

那些傷人又無益的相處習慣，往往源于我們在童年時期形成的觀念，以及沒能妥善處理的心理問題。

這些經歷會化作潛意識里的行為準則，影響著我們當下的自我認知，也很容易讓我們用固定的眼光看待自己。

與其困在這樣的循環里，不如帶著好奇重新審視自己的想法。這能幫你打開新的視角，跳出自身行為去看待問題，把這些行為看作一種模式，而非自身的缺陷，從而獲得更有價值的感悟。

舉個例子，你總是容易被需要長期陪伴和支持的伴侶吸引。你原本可能覺得 “我是個善良的人”，而更全面的解讀會揭示出深層的相處模式 —— 或許你一直把自己定義為 “老好人”。

放下這種固有認知，你就不會再向不合適的人尋求認可，進而看清自己內心真正的渴望：想要一段平等平衡的親密關系，而不是永遠扮演照顧別人的角色。

二、隱藏真實感受

在我的情感教練工作中，我常會引導大家學會調節情緒，勇敢表達不安、委屈、痛苦、憤怒與悲傷，而不是把這些情緒藏在心里。研究顯示，學會調節情緒，有助于養成更利于心理健康的行為。

當你被情緒裹挾、無法自控時，不良習慣就會顯現。長此以往，這些行為會變成下意識的反應，比如自我抽離、刻意討好、不愿展露脆弱、壓抑自身需求、偽裝真實的自己。

這些做法或許能帶來短暫的安心，卻會阻礙彼此真心靠近。久而久之，你可能會忽略關系里的危險信號，也更容易吸引到同樣不愿表露情緒的人。

而當你情緒穩定、內心篤定時，才能養成更健康的相處習慣。你會有勇氣說出那些難以開口卻十分必要的真心話，學會直接、坦誠地溝通。

小建議：從現在開始，試著直面當下涌現的情緒。感受情緒在身體里的反應，靜下心深呼吸，與情緒共處。這種沉浸式的體驗能鍛煉你的情緒承受力，讓你與自己、與他人建立更深度的情感聯結。

三、糾結于過往的行為

當你重新梳理自我認知時，需要一步步放下過去的自己?；乜丛浀乃魉鶠?，難免會覺得尷尬、難過，甚至滿心愧疚：我當初怎么會做出這種事，我真的傷害過對方，那時候的我根本不懂愛惜自己，也不知道別人會不會因為我當年不成熟的舉動評判我。

人很容易陷入自我指責，但這幾乎沒什么好處。

研究證實，自我包容始終與心理健康和幸福感呈正相關。它能幫你：

• 原諒每個階段的自己

• 認可自身的內在價值，不被過往的行為和經歷定義

• 重新振作，繼續向前走

以包容的心態看待自己，才能為自我成長營造內心的安全感。當你學會支持自己，就更有勇氣展露脆弱，做出能帶來更健康結果的選擇。

四、急于求成，想要立刻改變

我們都被 “瞬間蛻變” 的想法影響過：立下宏大的目標，期待一夜之間徹底改變自己；羨慕綜藝里短時間就能實現的人生逆襲。

這是一個美好的幻想，但這種改變方式很難長久，因為它違背了人類非線性的真實成長規律。

真正的改變是循序漸進的，心理學上稱之為 “滴定法”，也就是一步一步慢慢來，順應自身心理節奏做出調整。只有愿意停下來反思，才能實現你期待的長久改變。

改掉不良習慣、療愈自我的方法

結合我自身的經歷，和大家分享我是如何實踐這些方法的。

我曾經有個很不好的相處習慣：只要別人感到難過，我就會下意識把責任攬到自己身上。這很大程度上源于童年時期，總被灌輸 “都是你的錯” 的觀念。

這個改變的過程很緩慢，至今我仍在努力，但我慢慢學會了：

• 感到不適或緊張時，先停下來感受身體的反應

• 正視并面對負面情緒，而不是逃避或轉移注意力

• 放慢節奏，不隨意承擔不屬于自己的責任，覺察自己的討好行為

• 即便會感到脆弱或尷尬，也勇敢說出當下的真實感受

• 不擅自猜測他人的想法，相信對方會主動表達自己的觀點

• 相信他人有能力處理好自己的情緒

• 允許自己只做好當下力所能及的事

• 守住自身邊界，認清自己的承受極限，給自己留出恢復的時間

當然，我并非每次都能做得很好。但我不再要求自己事事完美，接納不完美，本身就是一種成長。比起刻意追求自我提升，專注于接納自己，反而帶來了真正的改變。

— the end —

作者 /Julie Nguyen

編輯 / 阿乾

配圖/電影《后來的我們》

原文鏈接：https://www.verywellmind.com/a-relationship-coach-shares-habits-that-sabotage-love-11945516

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