文/婷媽

前兩天在超市看到一幕，到現在想起來心里都挺不是滋味的。

一個媽媽帶著五六歲的兒子在排隊結賬，小男孩大概是等得不耐煩了，伸手去拿收銀臺旁邊貨架上的糖果。媽媽一把拽住他的手，聲音很大地吼了一句：“跟你說了多少次了！不許亂拿東西！你怎么就是不聽！”

小男孩被吼得整個人一哆嗦，縮著脖子，眼睛一下就紅了，但忍著沒哭出來。

旁邊的人都在看，媽媽可能也覺得有點尷尬，又補了一句：“再這樣下次不帶你出來了。”

小男孩低著頭，一句話都沒說。

那個縮著脖子的樣子，我記了很久。

我知道那個媽媽不是壞媽媽。她可能已經累了一天，可能逛超市逛得腰酸背痛，可能孩子已經磨蹭了很久，她的耐心被一點點耗光了，最后那根弦崩了，吼了出來。

可我也在想，那個小男孩被吼的那幾秒鐘，他心里在想什么？

他可能想的是：媽媽好兇，我好害怕。

而不是：我不該拿糖果。

這就是吼孩子最大的問題——你吼的動靜越大，孩子越是聽不見你在說什么。他只能感受到你的情緒，然后被恐懼淹沒。至于你想教他的道理，一個字都進不去。

大腦科學解釋過這個現象：當一個人被高聲威脅或斥責時，大腦的杏仁核會被激活，進入“戰斗或逃跑”模式。這個時候，負責理性思考的前額葉皮層基本是不工作的。

翻譯成人話就是：你越吼，孩子越笨。他不是不想聽，他是真的聽不進去了。

除了“聽不進去”，還有一個更讓人心疼的后果。

經常被吼的孩子，會慢慢變得“皮”了。

剛開始你吼他，他會哭，會害怕，會討饒?？赡愫鸲嗔?，他就習慣了。你的聲音要越來越大，表情要越來越兇，他才有反應。到最后，哪怕你吼破喉嚨，他也是一副無所謂的樣子。

不是他變“皮實”了，是他把心門關上了。

一個做心理咨詢的朋友跟我說過一句話，我記了很久：“每一個對父母吼叫無動于衷的孩子，心里都住著一個已經不再指望被溫柔對待的小孩?！?/p>

你想想，當一個孩子覺得“反正我說什么都會被罵”“反正我媽只會吼我”，他就不再愿意跟你溝通了。他會在你面前沉默，把所有的委屈和想法都咽回肚子里。

小時候是不敢說，長大了是不想說。等他到了青春期，你連他腦子里在想什么都不知道了。

還有一個容易被忽視的影響——孩子會“繼承”你的吼叫。

我有個親戚，她從小就是被吼大的。她媽媽脾氣急，一點小事就高聲大嗓。她小時候特別討厭這一點，發誓自己以后當了媽媽絕不這樣。

可她現在有了孩子，你猜怎么著？她比她媽媽還愛吼。

有次她自己都嚇了一跳，因為她吼女兒的那句話，跟她媽媽當年吼她的一模一樣，連語氣都一樣。

她問我：“我怎么變成我媽了？”

我說：“因為你從小只學過這一種處理問題的方式。”

孩子不會聽你的話，但孩子會學你的樣子。你吼他，他就學會了用吼來解決問題。將來在學校吼同學，在家里吼家人，有了孩子之后吼孩子。

這就是暴力溝通的代際傳遞。你不喊停，它就會一代一代傳下去。

那你說，不吼怎么辦？孩子不聽話的時候，總不能不管吧？

其實不吼，不代表不管。恰恰相反，不吼的時候，管教效果反而更好。

下次你感覺快要吼出來的時候，試試這三步：

第一步，按下暫停鍵。

感覺自己要爆炸了，先別說話。深呼吸三次，或者走到旁邊站十秒鐘。這十秒鐘，是給你自己的。你不差這十秒鐘，但少了這十秒鐘的緩沖，你可能會說出讓自己后悔的話。

第二步，蹲下來，跟孩子平視。

吼叫往往伴隨著居高臨下。你站著，他坐著，你低頭看他，他仰頭看你，這種姿態本身就是一種壓迫。

蹲下來，讓你們的視線在同一高度。這個小動作會神奇地讓你平靜下來，也會讓孩子感覺你是在跟他說話，不是在訓他。

第三步，用“事實+感受+請求”說話。

不要說“你怎么又把玩具扔一地！跟你說了多少遍了！”——這是指責。

試著說：“我看到玩具都掉在地上了，媽媽走路可能會絆倒，你能幫我把它們收進箱子里嗎？”

說事實，不說評判。說自己的感受，不攻擊孩子。說具體的請求，不發泄情緒。

你會發現，當你平靜下來，孩子反而更愿意配合。不是因為他怕你，是因為他感受到了尊重。

當然，我們都是普通人，都有控制不住的時候。偶爾吼了，也別太自責。沒有完美的父母，只有愿意學習和改變的爸媽。

如果你今天吼了孩子，等你平靜下來之后，可以這樣做——

蹲下來，看著他的眼睛，認真地跟他說一句：“對不起，媽媽剛才不應該吼你。我太著急了，不是你的錯。下次我會注意的?！?/p>

這句話，比你吼他的時候說的所有話加起來都有用。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。