一個驚人的真相：多子女家庭中 , 給老人托底的, 大多以寒心收場

家里孩子多了，老人的養老反而容易出問題。

你可能也見過：兄弟姐妹好幾個，到最后真正給老人兜底的，往往就那一個人。

更扎心的是，這個人到頭來多半落不著好，心涼得透透的。

一

一個真實的故事。

朋友的爺爺奶奶都90多歲了，老人有好幾個孩子，朋友的父親是老大。

前些年老人身體還行，能自理，單獨住在老房子里，兒女沒事了就去看看，兄弟姐妹也還算是和睦。

后來爺爺腦出血留下后遺癥，癱瘓在床，大小便不能自理，奶奶一人伺候著?？僧吘箽q數大了，不小心摔了一跤，也臥床了。

幾個兒女坐下來商量照顧老人的事。有說自己需要帶孫子孫女騰不出來時間的，有說自己還沒退休得去掙錢的，還有說家里有牲口要喂的。

最后朋友的父親站了出來，接過了照顧父母的擔子，端屎端尿，喂吃喂喝。其他的兄弟姐妹一分錢不出，偶爾過來看看，買點水果點心，炕都坐不熱就借口開溜了。

朋友的父親年紀也不小了，又累又睡不好，血壓噌噌往上漲，全靠藥壓著。

累就累吧，誰讓是自己的父母呢？可誰知費了半天勁，討不了好。

老爹嫌飯“沒滋沒味”；老娘跟串門的夸別的兒女：“每次來都給我買東西”，半句不提大兒子的好。

其他兒女還覺得大哥伺候是應該的：“爹媽住他家，說不定退休金都給他了，咱們沒占他便宜！”

可實際上，朋友父親一分錢沒見過，老爹老媽的錢攥得死死的。

他也不好意思跟別人說——一說就好像照顧爹媽是為了錢。

二

我們這有個說法，叫“雞多了不下蛋，人多了瞎搗亂?！?/strong>

這話放在家里也一樣：只要有人肯出頭，其他人就自動覺得“行，有你呢”。

嘴上說“辛苦辛苦”，心里想的是“反正你樂意干，那我就省心了”。

其實，家里那個最主動、最能扛事的人，往往也是被挑刺最多的。

就跟職場一樣，不干就沒錯，干得越多錯得越多。

他們身上扛著兩座山：一邊是老人的脾氣和身體狀況，一邊是兄弟姐妹的冷漠和指指點點。

你照顧得好，別人說你是應該的；萬一哪天老人磕了碰了生了病，立馬有人跳出來：“你怎么連人都照顧不好？”

你說氣不氣人？

三

“遠香近臭”，常年伺候的人反而不被待見。

你照顧父母的同時，還要隨時接待那些以“看望父母”為理由來的兄弟姐妹。

他們噓寒問暖幾句，你得忙前忙后、好吃好喝伺候著。

更氣人的是，平常該伺候老人、該出錢的時候，找不到人影。

等老人百年之后，那些不聞不問的兄弟姐妹突然就“活”過來了，跑回來爭遺產。

理由特別不要臉：“咱們都是爸媽的孩子，都有平等的繼承權。二老雖說住你家，可我們也去看過啊，遺產哪能全歸你？”

到這時候，那個一直出錢出力的人才徹底心寒——不是沒力氣了，是心涼透了。

四

為什么老實人總是吃虧？

很多人發現了：父母偏愛的孩子，從小養成了自私的性格，長大后不愿意承擔照顧父母的責任。

而父母則利用了那個不被重視的孩子“想證明自己有能力和責任感”的心理，讓他出錢出力，最后卻落不著好。

人老了失能了，子女中心善、為父母考慮多、付出大的，反而成了老人能拿捏的人；那些自私刁鉆的，父母倒是不敢惹。

“距離產生美”，天天照顧父母的人，老人總有不如意的地方，所以惡人在眼前，孝子在遠方。

五

那這個局有什么辦法破嗎？有的。

第一，定規矩。 誰管？怎么管？輪流照顧還是固定一個人？每月每家出多少錢？——落到紙面上，按規矩執行。

第二，算開支。 老人日常吃喝、生病住院吃藥、請護工……實打實地記賬，每家平攤多少，清清楚楚。

第三，別怕傷感情。 把丑話說在前面，反而能讓關系走得更遠。越是不好意思開口，后面越是一地雞毛。

六

能破局最好，破不了，那就把孝道當一場修行，人若負你，天必補。

做自己該做的，求個心安就好。

因為父母是自己的，當你盡了心，將來老人走了，你能拍著胸脯說：我沒有遺憾。

這，也許就是這場修行里唯一的安慰。