Sayings：

最近一段時間，社交媒體上流行著對一個詞語的討論：

人生的“奧德賽時期”。

它被借來形容很多二十幾歲的年輕人的處境：生活頻繁變動，常常陷入迷茫，身體和心靈同時處于漂泊之中，找不到對自我的認同。

詞語背后是一扇積壓著疲憊的大門，年輕人把自己關在門后，獨自處理著生活上的困頓，情緒上的掙扎。過去，我們常常向年長者尋求答案，希望他們過往的經驗能給我們解答。但今天，我們想找一把“年輕的鑰匙”，打開這扇門。

這一期世相訪談，我們找到了 23 歲的文淇，跟她聊了聊作為一個 00 后年輕女孩，如何面對自己的“脆弱”，如何找到對自我的認可。

電影《我，許可》是我們與文淇見面的原因。她在影片中飾演的女孩“許可”，是面臨婦科手術卻不斷受阻的單身女性，是與媽媽激烈碰撞的女兒。是一個在探索自己的身體和母女關系邊界的過程中，找到自我形狀的年輕人。

在我們的采訪中，文淇提到，討論劇本時她一再提出，作為一個 00 后，她希望主角身上的“脆弱”能被表達出來。

文淇眼中，“許可”的脆弱是她陽光、勇敢，仿佛能輕描淡寫地處理生活中的一切問題，但情緒始終沒有出口，一直被壓抑在心底。

而電影之外，文淇的脆弱是她清楚地看到也自我覺察到，女孩們肯定自己是一件多難的事。

她袒露自己青春期時隱秘的心情：“我特別想要成為一個有魅力的人，我希望我不要成為自己，我覺得自己沒有魅力。”

這是文淇不夠喜歡自己的一面，是經歷“奧德賽時期”的年輕女孩最常在心里給自己下的雨，很多人都能感同身受。

但與此同時，文淇也在嘗試著做另一件事——大聲地夸獎每個她身邊的、她見到的、她認識的不認識的女孩，“你很好”。這是文淇的故事充滿力量感的來源：一個正在學習喜歡自己的人，始終堅定地告訴別人，“你本來就很好”。

經過這兩年的自我拉扯，文淇開始變得更積極，更自信。在表演被別人認可時，她開始發自內心地肯定自己，為自己開心。她終于能說出那句“我很感謝自己”。

她也找到了一種更自洽的生活狀態：

“我不再要求自己的生活一直都是彩色的。只有在一片灰白里面透出一股彩色，你才會看到彩色的獨到之處。我會把更多的時間放在那些真正的，不那么漂亮，不那么精彩，不那么鮮活的生活里。”

形容文淇是奧德賽大門的“鑰匙”或許沒那么準確，她更像一面鏡子，照見我們心里共同的雨季。鏡中也許沒有答案，但至少讓我們彼此看見。

而在雨季真正結束前，我們不妨先跟文淇一起去做那件小事：堅定地對自己說一句“你很好”，再互相說一句，“你很好”。

以下是文淇的講述。

新世相的朋友們大家好，我是文淇。很多看過電影《我，許可》的朋友都會給我發微信，說，“哎，我覺得許可好像你啊”。但是我一點都沒有這樣的感覺。

剛開始看劇本的時候，我根本不知道怎么去演這個角色。我們除了是同樣的年齡以及有差不多的獨居生活之外，基本沒有特別像的地方。

許可是一個非常勇敢的，像小太陽一樣的人，而我是一個非常需要獨處，非常安靜的一個人。

我特別不喜歡正面沖突，很害怕據理力爭，很害怕跟別人辯駁。我會盡量讓一切都顯得特別平靜。像痛苦、沮喪或者失望這一類的情緒，我會特別小心地把它藏起來，等回家了再自己處理。

我有一個毯子，白色的，有咖啡色的點點做點綴，它是我的“阿貝貝”。我從出生開始就一直在用它，它跟著我輾轉了好多城市，從我的第一個家到第二個家、第三個家。那個毯子已經很破爛了，縫都縫不了了，但我還是把它放在我的床旁邊。每次我在工作上有情緒或者怎么樣，我就回去猛吸那個毯子，就會得到某種力量。

還有很多時刻，它會給我一個信念，就是“真正的我到底是什么樣子的”。

電影《我，許可》里我印象最深的一場戲，是手術前孫主任給許可做檢查。孫主任跟許可說，你痛了是可以哭的，不是非得笑。這句話也會治愈現實生活中的我。

我其實也很想改變這種無法“情緒外放”的狀態。因為我發現，我有時候很難去表達我的個人感情。很喜歡、很崇拜一個人的時候，我想表達我的感受，但經常什么話都說不出來。

比如有前輩幫助了我，或者有前輩給予了我很好的建議和鼓勵，我明明是很想好好感謝她的，但當我自己斟酌了一段長文要發給對方的時候，就會開始想，是不是太矯情了？是不是太小題大做了？是不是會麻煩到對方？最后這段話也沒有發出去。然后隔了一段時間我就會后悔，覺得都沒有好好感謝對方，就一直不停循環往復地在這樣的情緒里消耗自己。

后來我意識到了這個問題，現在的我就會更努力地，更勇敢地，讓自己去真誠地表達。會讓自己說出來。

我不知道你聽沒聽過一個詞，叫“人格面具”。當我在社交的時候，我戴上我的人格面具，我把我最好的東西、我的優點全部展示給你。但是久而久之你會發現，人格面具已經和自己的皮膚慢慢融在一起了，這種變化會以一種非常隱蔽、非常狡猾的方式滲入到你的生活當中。

所以我也會經常提醒自己，一定要去觀察自己，一定不要掩蓋掉自己身上真實的、寶貴的東西。我需要知道邊界在哪里，這可能是我一生的課題。

最近我意識到，我好像從來沒有遇到一個女孩說，我覺得我現在特好，我什么都不需要改變。我沒有遇到過一個女生說我特別滿意自己，我覺得自己太棒了。

有時候跟我的朋友們聊天，她們非常不自信的時候，我都會說，你已經很漂亮了，你能不能看到一下自己身上的優點呢？

我們會對很多事情習以為常。來月經的時候去學校小賣部買衛生巾，通常老板會給我們一個黑色塑料袋，偶爾老板忘了的時候，我們反而會在意這件事。我們為什么會因為這些而感到困惑，感到羞恥呢？是因為這些黑色塑料袋它很早就存在在我們的生活敘事里，它在塑造著我們的思維。

很多事情都是這樣，它先于我們的意識存在，我們必須很努力才可以克服這些聲音的影響，我們必須很努力才可以辨識這些聲音。

我覺得我是幸運的，我遇到了很多很好的前輩，遇到了很多很好的女性朋友，她們給了我勇氣，以及會告訴我“正確”的觀念是什么。這些善意的提醒融入到我的自我塑造里，從我有自我意識開始，到現在可能七八年的時間，我都在以一種很緩慢的方式進行自我的發掘，自我的更正。

這兩年，經常會有很多人過來跟我說，你好棒，你好會表達，你說的哪一句話影響了我。這樣的時刻對我來說，就像是生活里“亮一下小燈”。我是沒有辦法通過對自身的觀察和審視來完成這件事的。

有一次我在拍戲的時候，一位女性朋友特別認真地跑來跟我說，“你知道嗎？你真的很好。”然后她講了一件很小很小的事，小到我都已經不記得了，類似于好像是我在別人面前維護了她。我就會覺得，天吶，女性之間的情誼真好，就通過這些如此微小的事情，如此微小的細節，我們就可以形成一張互助的網絡。

那或許今天我們就可以從一件小事做起，全部女孩都開始互相說“你很好”的時候，我們也許就會真的更相信，自己已經很好了。

從路演的第一天開始一直到結束，我每天都在不停地“憋哭”，讓自己不要哭出來。我面對的很多都是大學生，00 后的女孩，有些甚至比我還小，但她們對于現實處境的反思和叩問，對母女關系的思考，其實很深入人心。

有些女孩會說，我的媽媽就是胡春蓉。在母女關系里，她們是沒有被保護得很好的，或者說，她們有很多委屈是無法言說的，是沒有被看見的。

也有很多女孩說，我好希望帶我媽媽來看這部電影，我希望我媽媽能像胡春蓉一樣去做自己，真正活出自己的樣子，哪怕我沒有出生，我也希望她去重新選擇自己的人生。這些最樸實的語言都讓我很想流淚。

從劇本來說，許可一直想活成胡春蓉的反面，從小到大她一直以這個為目標，她想要逃離她的媽媽和家庭。

許可跟胡春蓉如此不一樣，但在很多方面，她們又非常一致。比如她們的生活習慣，比如她們在遇到無法避免情緒沖突的時候，下意識的反應都是無法自制的大笑，她們習慣用一樣的大笑去沖淡內心的痛苦，回避心里的脆弱。

許可與胡春蓉

拍許可吃雞翅的那場戲時，我剛讀完韓國作家金愛爛的小說《刀痕》，也是一篇女兒和媽媽的故事，然后我在吃那個雞翅的時候，突然就想起小說里的一句話，“她在吞咽每一個水餃的時候，就好像在吞咽媽媽”。金愛爛就說，“我不知道我們的肉體有多少是由媽媽組成的”。

想到這里我就好難過。我覺得一直以來我（許可）都只是在想“我沒有被看到”，可是沒被看到的不僅僅只有我。

后來跟海璐姐一起拍 livehouse 的那場戲。在劇本里面，它是很簡單的一個蒙太奇，就是母女倆左右搖擺，胡春蓉一開始有點害羞，到后面兩個人漸漸放開了，開始盡情狂歡，盡情舞動。但是到拍的時候，它其實跟文本的處理會有一點不一樣。我記得當時我跟海璐姐玩得特別嗨，不停地手舞足蹈，臉上都是開心，但是一轉頭，我看到有一滴淚從她的眼角流下來。

那一刻我的情緒很復雜。我好像看到一個過去 40 年從來沒有被看到過的媽媽。我又哭又笑，又快樂又在內心為媽媽而難過。

那是一次很好的釋放。那場戲之后，我覺得許可和胡春蓉都不同程度上更“看見”了對方。

青春期的時候，我特別想要成為一個有魅力的人。

所以我就讓自己少說話，少犯錯，少跟別人交流。這些時刻已經過去了，但它確實在我 15、16 歲的時候是存在的。

但后來我意識到，一個再有魅力的人，她終歸都會有不被看見、自己默默流淚的那一面。她也有自己的困難，自己的失意和沮喪。我想要成為一個有魅力的人，只是因為我不想要那些失意的時刻。

接受這個事實之后，我就不再那么向往成為“別人”了。

現在我很感謝我自己。我很感謝我在千錘百煉之間把自己塑造成了現在的樣子。

我經常會想，如果我沒有很小就進入到這個行業開始演戲的話，我還會是現在的我嗎？如果我在某個時刻不想要成為一個“特別的自己”的話，我還會去看書或看電影嗎？

我覺得我的內心住了一個小女孩，她一直在帶領著我前進。在我還沒有意識到的時候，她拽著我的衣領往前走。在很多個岔路口，我都可以成為其他的樣子、其他的面貌，但我最后選擇了成為現在這個有一些缺點，但是瑕不掩瑜，還是很善良的一個我。我覺得這就足夠了。

去年一整年，我過得特別精彩，去了很多地方，體會到了很多從來都沒有體會過的情感。但是我發現，在這樣充實的生活當中，我依然不感到滿足，在那些充實生活的間隙里，我仍然會覺得空虛，覺得沮喪，覺得為什么我不能把時時刻刻都填滿？

所以我開始意識到，要活得精彩，其實是一件比較簡單的事情，但要去應對日復一日的、枯燥乏味的每一天的生活，是更難的。在日常之中，你需要有更多的耐心，更多的觀察和更多的愛傾注在里面，才能真正過得開心。

我不再要求自己的生活一直都是彩色的。只有在一片灰白里面透出一股彩色，你才會看到彩色的獨到之處。

現在的我會更認真去對待自己的灰白時刻。我會把更多的時間放在這里，放在那些真正的，不那么漂亮，不那么精彩，不那么鮮活的生活里。

撰稿：三花

責編：梁珂

晚禱時刻

“你真的很好”，

對彼此也對自己說。