大家好,我是圈主華川(川媽),育有一兒一女。曾留學歐洲,是一位心理咨詢師和正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識,以及自家倆寶的親子教育經驗。
去年過年期間,我在老家曾跟幾位高中同學聚會,席間聊起隔壁班的一位同學,大家不由得心生羨慕。
這位同學(簡稱琳)的女兒,去年考上了一所985重點大學。孩子開學不久,琳就向公司遞交了辭職報告。朋友圈里也畫風突變:今天在冰島泡溫泉,明天在南非看動物大遷徙,后天又在法國南部的小鎮喝咖啡。
“財務自由了,雞娃也成功了,人生贏家啊。”我們這幫尚未解放的老母親在羨慕的同時,也很憧憬自己的未來。
的確,在我們這群普通的中年人看來,琳的人生就是最完美的劇本:孩子爭氣,父母解脫。前半生拼盡全力托舉下一代,后半生瀟灑走四方。
然而就在昨天,我刷朋友圈時,發現了一條來自她的動態——
一張辦公室的照片,配文是:“新項目啟動,重新出發。”
我愣住了。不是環游世界去了嗎?怎么又上起班來了?
好奇心戰勝了禮貌,我點開她的對話框,發了一條消息:“聽說你財務自由去環游世界了?怎么又創業了?”
沒過多久,她回了一條語音。我點開,里面傳來她哭笑不得的聲音:
“我是想躺平的。可我閨女不允許啊。”
“她說,我把她從小‘雞’到大,現在輪到她又來‘雞’我了。”
我聽完愣了好幾秒,然后忍不住笑出了聲。
我問她怎么回事,她發來一大段語音,我聽完,腦子里只有四個字:因果循環。
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她說,女兒上大學后,她確實過了一段“神仙日子”。每天睡到自然醒,想去哪就去哪,她的微信步數一度霸榜朋友圈前三名。
但好景不長。
女兒知道她辭職后,第一反應不是“媽媽你終于可以休息了”,而是,開始給她制定KPI。
“媽,你現在有這么多時間,干嘛不去考個證?”
“媽,你之前說想學畫畫,怎么還沒報名?”
“你們那個年代的大學生,英語底子挺好,就是聽說差一些,要不要重新撿起來再練一練?”
琳心里百味雜陳,就說:“我都辛苦這么多年了,你就讓我歇歇嘛。”
女兒一本正經地回她:“媽,當初你讓我堅持練琴的時候,我可沒說過‘讓我歇歇’這四個字。”
她啞口無言。
女兒又說擊:“你把我培養進了985,但你有沒有想過,你接下來的人生目標是什么?”
這句話像一盆冷水澆下來。
她突然意識到,女兒說的不無道理。這些年她把所有的注意力都放在了孩子身上,以至于孩子飛出巢穴之后,她的世界瞬間空了。環游世界當然很快樂,但那更像是一種“報復性消費。當新鮮感褪去,她發現自己其實并不知道,沒有“媽媽”這個身份之后,自己是誰。
女兒顯然也看到了這一點。
于是,一場“反向雞娃”正式拉開序幕。
女兒幫她做性格測試,分析她的能力模型,甚至幫她梳理了一份“職業轉型方案”——就跟她當年給娃做的各種學習計劃和任務清單一樣。
“你看看你,溝通能力強,學習能力也沒退化,有管理經驗,為什么不去做點真正想做的事?”女兒在電話里循循善誘,語氣跟她當年催女兒刷題時一模一樣。
她覺得又好氣又好笑:“你到底是我閨女還是我老板?”
女兒理直氣壯:“都是。”
最終,她被女兒說服了。開了一家小小的創業公司,做的是她一直感興趣但從來沒勇氣嘗試的領域。女兒遠程當她的“戰略顧問”,定期跟進項目進度,偶爾還會發來一些行業報告。
她說,有時候真的恍惚,分不清到底是誰養大了誰。
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聽完她的故事,我突然對“雞娃”這件事有了新的理解。
我們過去總以為,“雞娃”是一條單向的賽道:父母推著孩子跑,等孩子跑到終點,任務就完成了。父母可以退場,可以休息,可以心安理得地享受“勝利果實”。
但琳的故事告訴我們,事情沒那么簡單。
被雞大的孩子,早已內化了一套“永不滿足、不斷精進”的行為模式。這種模式曾經是他們考上985的工具,后來變成了他們看待世界的框架。
如今,他們又把這套框架框到了父母身上:孩子開始用父母當年對待自己的方式,來對待父母。
這是愛的延續,還是焦慮的代際傳遞?
分不清。
但有一點是可以肯定的:一個被“雞”大的孩子,大概率是不會允許父母“躺平”的。因為在她的認知里,人生本來就沒有“躺平”這個選項。
我現在也是奔五的人了,前段時間也跟川爸一起暢想著美好的退休計劃,但現在看著熬夜刷題的兒子,我也有點兒神經緊張了,我趕緊起身催他早點睡覺。
我自認為并不是一個愛雞娃的媽媽,但卻生了這么一個“自雞”的娃,我的退休生活也充滿了變數啊~~
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作者簡介
華川(川媽),著有《溫和而堅定地養兒育女—二胎媽媽正面管教踐行記》,發送“書”字,了解詳情。個人微信chuanhanma2
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