寫于25年10月

草黃，秋風起

夏天的故事該翻篇了

第5h咨詢開始前，李星留言給我：

“張老師，我現在慢慢意識到不是她沒把我當人看，而是我該。像加拉格家族里的利普，明明可以過好，但就搞得很糟，讓人失望。我好像習慣性代入到卑微去討好她、授人以柄，敢怒不敢言······”

看到后，我引用他的留言

問他：“出軌后又被發現了？”

李星頓了下，沒想到我如此直白

隨后承認，是的，，，他吸取經驗刪掉了導航記錄，但沒想到破導航會記錄足跡。老婆先是假裝沒有證據，隨口問他去那個小區干嘛？

他狡辯自己路過沒進小區

老婆直接甩出導航上的足跡記錄（行車軌跡），終點在小三樓下，清清楚楚。老婆質問他又去干什么？

他說只是見面聊聊天，沒做別的，沒出軌也不算出軌。老婆不認可，認為他又一次出軌了

李星問我，算出軌嗎？

我認為算出軌

倒不是覺得李星撒謊騙我，肯定見了小三發生了點啥算出軌。我相信他沒必要騙我，畢竟當時他和我說的所有內容我都會為他保密，他也相信我會為他保密

講述他的案例是在結案后的事，他也同意分享。我相信當時他說與小三見面純素，就是純素。只是瞞著老婆見小三、本身就是背叛

而背叛和出軌是同一回事

算出軌

到這我準備隨后和他定義下出軌背叛的概念——明確怎樣算出軌？怎樣不算出軌？

也是在這里一種挫敗感出現在李星和老婆的婚姻中：似乎不論他們如何努力，解決出軌都是無益、無效，不能順利實現。李星自責，懷疑自己無法承擔責任，老婆也感覺她沒能力改變李星

出現放棄、投降，承認失敗，接受失敗的傾向

如果在這放棄，婚姻也就到此為止了

李星說：

“張老師，您會感覺我永遠也做不到斷三嗎？每次我想結束的時候都非常堅定，也和xx（小三）說了不再聯系。但總是反復，這次也是我主動過去找她的，起因是看到她發朋友圈在家好無聊。我承認過去本來是想發生點什么的，但她來姨媽了，就幫她燒了熱水點了外賣。不想她（小三）覺得我找她就為了那點事”

我回他：

“不，我相信你肯定能做到斷三，只是愿不愿意的問題。咨詢進展到現在，事態很明朗：一，出軌這件事讓你兩級獲益；二，你的婚姻里，始終存在支持你繼續出軌的動力。所以要處理的話，就不能再只從你身上下手，要從改變你和伴侶的關系結構入手，包括你們的行動、思維、情感體驗和生理反應”

李星問我，什么叫兩級獲益？

兩級獲益是精神分析中的概念，意思是個體通過維持心理癥狀或問題行為，可以從感受層面和現實/關系層面獲益

一個層面：

初級獲益（感受層面），我認為是李星通過找小三聊天的行為，類似某種解壓或放松，釋放掉來自伴侶的壓力，比如被指責或攻擊，或要卑微道歉

另一個層面：

次級獲益（關系層面），可能像李星開頭提到的自毀——通過持續對婚姻不忠，他可以和伴侶維持一種比較表面、淺層的親密關系。摩擦和沖突會有但可控，李星隨時可以抽身離開，不用過多投入消耗精力

我問李星：

“上次我和伴侶的咨詢內容你也知道（她同意分享）。她承認自己對你不敢付出和投入，像個商人一樣斤斤計較

因為你隨時可以抽身離開，但她不行，她離開你可能生存都有問題。所以有錢她不敢花，會省著花，很難支持你想買什么買什么

對此，你認為是她天生不在乎你，沒把你放在心里

你是否贊成某種程度上你們都很很像，不敢在親密關系里過多投入？尤其是出軌后，更加沒有自信對方會堅定的選擇自己不離開？

可能像我們第3h咨詢中提到的那樣，你們倆需要找到明確的解決出軌方案。讓你們倆都相信執行這套方案，可以解決出軌問題，然后才敢付出和投入？”

李星說他也不知道

有時候他能感覺到自己非常堅定的想和老婆在一起，非常堅定的想修復婚姻。但有時候又無所謂，覺得怎樣都行，沒意思

眼見李星說不出個所以然

或者即使說出來了，按照他反復無常的性格也很難踐行。比如第3h的咨詢中，我建議他不妨有了出軌的想法和老婆坦白下，他完全沒有實踐

我決定轉變處理李星案例的思路：

不再過多關注李星的內在心理結構、行為動機、個人潛意識或個人欲望問題。轉而關注調整他和伴侶兩個人對出軌的處理模式，給出清晰具體的解決出軌方案，看倆人是否愿意執行？

李星同意

他說自己也慢慢意識到，他的問題不在于認知，道理他都明白，但做不到。像是上學那會知道要好好認真學習，但就是做不到專心致志。他像是有肉就趕緊扒拉到嘴里吃掉，不管其他人或往后幾天怎么過的人

難怪老婆不敢投入，持觀望態度

屢屢爽約反復無常，誰敢信？

第5h的咨詢10分鐘后，我著手和李星制定《管理出軌行為的計劃》，并讓老婆監督，以此干預他出軌后的兩級獲益

大概包括：

一、明確出軌界限

定義好算出軌的行為——接下來暗中聯系小三算出軌，暗中去見小三算出軌，和小三發生親密行為算出軌

定義好不算出軌的行為——老婆事先知情，或在老婆的監督下與小三互動則不算出軌。有了出軌想法坦誠告訴老婆不算出軌（開頭提到的，和他定義清楚什么算出軌，什么不算出軌）

二、確定目標

目的是為了踐行有效解決出軌的方案，履行對婚姻和伴侶承諾，知行合一——他想要健康的親密關系，想要老婆關心他對他付出，那首先就要讓他的行為模式變得穩定可預測。在行為可預測的基礎上，伴侶才可以放心加大對他的投入或支持（比如放松監管，不再疏離）

最終在現實中不再出現出軌行為

三、具體步驟

1，評估現狀，現在偶爾會有想聯系小三的想法。坦誠記錄下想找小三的沖動，每周和伴侶一起總結統計。分析誘發想找小三的因素是什么？

2，記錄下當想找小三的想法/沖動浮現后，對應的處理措施及結果（打分制）；

3，改變環境因素，使李星易于覺察到自己正在做什么。包括清理與小三有關的東西，把小三的小區設置為電子圍欄，每次進入都會提醒。坦誠有想出軌的想法后，會得到老婆的支持而非攻擊（老婆也有對應的行動規劃和承諾書）······

四、獲取有效結果

1，坦白有出軌想法的行為得到強化，坦白之后很難再有實施的空間；

2，得到伴侶的支持/獎勵（李星不愿意細說）；

3，每周的統計結果顯示想出軌的頻率在確確實實降低；

4，書面形式簽訂行為合同，規定懲罰和誘發痛苦的內容

上述行為合同分為兩份

一份是李星的《行為合同》：

“我李星（當然是化名），同意執行一項解決出軌的行為計劃。該計劃已經用列表的方式寫出具體步驟，按照這一計劃，我將在接下來一年里不再發生任何與xxx（小三名字）的出軌行為

我還同意遵守行為計劃中所述各項條件。如未能完成，將不再找理由，承認就是不想結束與小三的關系

簽名：xxxxx

時間：xxxx”

另一份是老婆的，老婆那邊的承諾書類似，只不過多了些附加內容，比如在李星的行為規劃中提供必要的支持和幫助。這里不再細說，過兩天我把完整的《管理出軌計劃》文件上傳到【出軌星球】里

本質上是在重新制定夫妻倆的相處規則

維持彼此的界限在糾纏混亂和疏離之間，保持平衡

【5】

當然《行為合同》不能亂制定

就像是起訴離婚一樣，屬于沒辦法的辦法

要不是李星夫妻倆都太滑不溜秋，我也不會給出這么個逼入墻角的辦法。老婆呢總想著獨善其身當借口，不管李星，過好她自己；李星呢總拿自己做不到當理由，繼續出軌

上次我和李星老婆的咨詢，把她逼到墻角。讓她不能打著獨善其身的借口逃避婚姻，這次算是把李星也逼到了墻角

不再給倆人逃避的空間和借口

想過好婚姻，順著《行為合同》去執行就好。擔心自己改了對方不改，那就給出兩個人都需要改變的方向

然后這段婚姻誰努力修復了？誰沒努力？

一目了然，再沒借口

《行為合同》里的具體細節更復雜些，比如分析什么誘發了想找小三？就包括李星需要回答：

1，想找小三的想法浮現后，想的具體內容是？

2，思考是否坦白告訴老婆的過程是？

3，告訴老婆后，老婆的回應讓他想到哪些內容，感受如何？

4，是否開始覺得坦誠告訴老婆真實的想法，是件不錯的事？還是后悔坦白？

5，下次會采取的行為是？

上述只是第5h咨詢中初步制定的骨架，后續隨著李星一次次坦白，仍在不停填補細節。接下來其實是第6h和更往后的咨詢內容，我放在一起講，合并為一篇

【5】

《行為合同》簽訂后第一周，李星記錄了5次想找小三的沖動；第二周8次；第三周3次

連續3周，李星沒有出軌

有效果，但并不值得夸耀

只是對李星而言比較難得，幾乎持平了他最長出軌間隔記錄。期間我都在和他一起分析處理想找小三的想法及坦白過程

整體向好

幾次摩擦后，老婆也進入了適當回應引導李星坦白的狀態。李星說他很喜歡現在的生活，他和老婆聊了很多，聊他小時候的經歷，聊他人生中的遺憾、聊他對老婆失望的地方·······可以說，他人生中從未和老婆如此坦白過。在此之前，他想都不敢想和老婆說這些東西

老婆也說了很多內心感受。夫妻倆感覺親密了不少，話多了，夫妻生活體驗也不錯

婚姻歸屬感在慢慢產生

家的感覺

【6】

直到第4周，他說：

“張老師，我好像忽然麻木了，很難去感受。有時候浮現想出軌的想法后，我搞不清楚自己感受到的是什么？她（老婆）問我什么感受，什么想法？

我答不上來，就是一閃而過的念頭，我順口就和她說了。我是不是不應該說這些一閃而過的念頭？”

我問他：

“那影響你的執行嗎？能夠按照《行為合同》避免現實中出軌嗎？”

他說，行為合同目前來看還可以，效果挺好。不過他希望能進一步自己的感受告訴老婆，但他很難搞明白自己正感受到什么，更不用說把讓老婆明白他的感受。老婆倒不像以前那么陰陽怪氣或疏離他，也想知道他的感受

但他講不出來

其實這是修復出軌婚姻從混亂糾纏

走向界限清晰的正常過程

健康的界限在夫妻間慢慢樹立起來，像是本來天天抱在一起打架撕咬的人逐漸分開保持距離。但之前的日子習慣了打架鬧矛盾，忽然分開一下子不適應，不知道該干嘛

總不能再像過去一樣打架撕咬吧？

【7】

我告訴他：

先不用著急感受的問題，沒到溝通感受的階段。當下最重要的是在現實中做到不出軌，然后再談分析感受或讓伴侶懂他感受

之所以沒和他詳細探討的原因是：

他這人有個壞習慣——當他處于將斷未斷、破行又止的狀態下，你最好直接給他安排任務，而不是讓他想明白再做。對他來說，【理性思考】很難起作用（也是我給他起化名“李星”的重要原因），他不是那種需要先想明白，然后才能行動的人

他清清楚楚的

就是不做

要是你也碰到和李星類似的出軌案例，一定要把界限標定清楚，專注于一次只完成一件任務

不要貪，別想著斷三的同時還要修復感情

反復出軌的案例沒有捷徑，只能是先斷三、然后修復感情、感情好了，彼此相處舒服了，距離感自然就消失了

像之前行為合同剛簽完后，李星夫妻倆一下子感覺彼此親密了。只是暫時縫合傷口不痛的幻覺，因為看到了解決希望，痛苦被希望沖淡麻痹。你可以理解為治療前的麻藥，止痛，暫時的

目的是幫助你更好地愈合和處理

絕不是就此康復你能活蹦亂跳了

【8】

李星第4周的問題在于：

1，他缺乏踐行合同的迫切性/堅決？

迫切性這個詞不太準確，應該說除了踐行《行為合同》外，李星認為或許還有別的更好的方式拉近他和伴侶之間的距離。這可能與老婆對出軌持觀望態度有關

老婆認為逼出來的不真，發選擇才真。讓李星在那自由選擇離婚或斷三，加上上次咨詢我們提到過，老婆很能忍，不愿意鬧到逼到最后一步的程度

老婆的做法可能給了李星一種錯覺：

他可以不堅決斷三進行修復

當然老婆嘴上可能反復提及，她無法接受三人行。只是斷三這件事，對李星的案例來說，很少體現非做不可。還是我轉了思路制定《行為合同》，讓倆人嚴格踐行

2，他不確定改變徹底有效

老婆曾經說過出軌她無法原諒，過不去。過去4周雖然關系好轉，但老婆偶爾仍會情緒失控，冒出來過說李星在假模假樣的裝，不知道能裝多久

李星可能想問我有沒有更有效的改變方式？當下的方式雖然起效，但有些緩慢，仿佛沒有觸及內心深層的東西

自然造就他在執行的時候，容易半投入

我無意說服李星全心投入，這是他自己的婚姻。我想老婆也是在給他最后一次機會——不看李星為何做不到，只看他想要何種結果？以及愿意為自己想要的結果付諸多大努力？

再簡單直白些：

不聽理由，只要結果，現在是看你還會不會再出軌的階段

沒人能反反復復忍受出軌

也不會有人反反復復一直給你機會

【9】

好在這次李星很爭氣

接下來直到結案，李星都沒有再出軌

代價是他感覺自己活得很痛苦，像是恪守清規的和尚。有時候走在大街上，他多看了眼路過穿著清涼的女人，老婆都會問他“咋啦，看上人家了？要不要幫你要聯系方式？”

老婆說這些話的時候比較平淡

分不清她在打趣開玩笑，還是譏諷

李星不知道該如何回復

我問他是怎么想的？，他說，他覺得作為男人，看幾眼路過的美女很正常。非要假裝不感興趣目不斜視，那是在裝。而且他也不違背《行為合同》里關于出軌的定義

就是摸不清老婆是什么意思

好的變化是老婆的情緒比以前穩定多了，也確確實實按照行為合同里承諾的那樣，能夠給他一些正面的積極回饋。再進一步的深層交流，他不知道該如何進行

他覺得修復有點卡在這里了

問我接下來該如何處理？

【10】

我倒認為老婆沒有什么惡意

更像是李星“偷看”（怕被老婆發現，但還是被老婆注意到了）美女，激活了老婆的懷疑——她懷疑李星是否又開始心思不安穩，當下在假模假樣的假裝？過段時間又會出軌？也感覺自己沒有別的女人對李星有吸引力，是種不安的感覺

但她又想到行為合同里提及的內容：

“當李星坦誠后，她應該持有開放的態度回應李星的坦誠，促進坦誠的進一步發生。否則李星下次有理由不坦誠······（還包括對應的修復措施+合理表述負面情緒的內容，不是今天的主題，這里就不展開了）”

于是用略帶不滿的開放態度回應：

“愛看啊？要不要幫你找聯系方式？”

我指出，老婆可以更直接對李星說：“她比我有魅力啊，你喜歡這種風格的女人？想看就大大方方的看，欣賞嘛。完了說下我身上吸引你的地方以及你是否會聯系她？”（是否采納取決于老婆自己，能否做到也看她自己）

關系趨于平淡，難有深入情感交流

還是常見的出軌修復困境

一個人總需要愛別人，也需要被愛，感到自己自己在別人眼中是重要的、有價值的。把目光放在斷三這一件事上，就容易出現過度概括——仿佛他所有的人生價值和意義，都在斷三這一件事上，只被在乎有沒有斷三？

此時的困境也是最容易反復

最容易再回到混亂糾纏或發展成疏離的階段

【11】

我問李星，那他是如何回應老婆的？

意思是他做了什么解決和伴侶的困境

李星說：“她是對的吧，我確實不該當著她的面看別的女人。”（什么都沒做）

如此怎么可能有深入的情感交流？

下次再發生類似的情況，照李星的認知，我估計他還會偷偷摸摸看。只是會更加注意不要被老婆發現，以免麻煩

次數多了，老婆必然能留意到李星在更隱蔽的偷看。不僅不會促成積極轉變，反而會造成嫌隙，進一步惡化關系

困擾李星個案的癥結始終沒變

他缺乏行動力為自己感受負責，容易放棄

我見過許多反復出軌的案例，婚姻修復都卡在和李星一樣的位置。初步有效果，能暫時斷三，但生活和期望差距很大，包括：

1，有矛盾和互相沖突的感受，又愛又恨，或分不清愛還是恨；

2，有誤解和誤會，但傾向于不解釋/懶得解釋；

3，存在未處理的焦慮，比如擔憂再出軌；

4，相信自己不夠好，有部分需要改正的問題或不良行為習慣（自我評價過低，對伴侶評價過低，還有些關于獨立依賴的想法）；

5，部分生理功能失調，失眠，胃痛，或其他軀體癥狀

造成修復困境的原因一般有三個：

1，開始習慣適應初步修復后的出軌生活

2，畏懼改變

3，沒有認識到改變的可能性

我給李星的建議也很簡單，像鞋子破了個洞，湊活湊活能穿。他要是不想湊活，那就繼續堅持踐行并擴大《行為合同》里面關于坦白感受的方案，不要怕麻煩，就怕不開口講出真實感受

想修復便行動，不知如何行動就學習：

一，不問過去，重視現實和將來；

二，不問癥狀，重視行動；

三，生活中隨時可以改變

具體怎么做取決于他自己，他自己為自己的生活和行為負責，不再分析也不找理由。以此處理他總覺得自己有問題，避免【精神交互作用】

同樣，要解釋下精神交互：

精神交互是日本森田療法中的概念，指當你對負面感受過度關注，試圖對抗或排斥時，就會放大和固著負面感受。比如出軌后感到焦慮難過，但又想盡快擺脫焦慮，就越是會焦慮

【12】

我告訴李星：

“出軌后修復僵局或困境很正常，一帆風順才奇怪。關鍵在于你和伴侶處理困境的感受與態度，是像一個月前受挫想放棄？還是能夠接受暫時的困境，并把它視為解決出軌過程中的必經之路？

接下來和伴侶溝通，努力形成遇到問題你們一起解決的氛圍”

李星反問我：

“不是您告訴我說，現在沒到處理感受的階段，專注于《行為合同》嗎？”

我本想直接回復他此一時彼一時

但想了想，還是決定打個比方：

“反復出軌的人像脫韁野馬，分析為何脫韁沒意義。馬丟了肯定先找馬，找回來再說別的

重新拴好之后，才到分析為何脫韁？可能是天生性子野，可能是馬廄里待著不舒服，也可能是偶爾想追尋自由放松一下

針對原因進行處理就好

像常見的《婚內財產協議》，包括針對李星的《出軌后行為合同》、《承諾書》等。本質上都是在加固韁繩，捆緊出軌者

但真正到修復作用的是——你是否相信這些措施對處理出軌而言是有效的？出軌者又是否自愿接受和被束縛？

財產協議的有效性在于法律的強制執行

行為合同的有效性在于重構相處框架

一個月之后，有效看管脫韁野馬的措施是什么？誰在看管？馬抓回來到分析脫韁原因的階段了嗎？”

李星開始想說是我掌控韁繩

隨后又改口說是伴侶約束他

最后才說是他自己

他說：“您的意思是說，您的建議其實只是建議，最終是否采納和執行取決于我自己。是我自己決定了不把感受告訴她，不和她溝通感受。我在拿你的建議當借口，可是我很相信你啊，認為你說的對，都在按照您的建議執行”

我回他：

“有兩點。一，接下來你能夠試著把這種信任的感覺也擴展到伴侶身上嗎？

二，【先踐行承諾，后處理感受】，基于幾周前當時的情況。到今天，你認為情況發生改變了嗎？之前你提到有感受說不出來，不知道具體是什么感受，想進一步修復是你說不出來的感受嗎？”

李星說，是的，

現在他能夠做到不再出軌，但總感覺被條條框框約束著。就像我給他打的比方那樣，被套上了韁鎖，雖然是他自愿戴上的枷鎖······他想要慢慢把枷鎖解開，又怕重蹈覆轍

仿佛內心有個聲音告訴他：“他出軌了，就應該一輩子戴著枷鎖，沒有權力去憤怒，歡樂、悲傷，隨便什么。做好該做的，能繼續婚姻就很不錯了，別再要求更多了”

聽起來像是李星自己把感受封閉了

但事實上，沒人要求他不能表達感受

【11】

再往后翻看和李星的咨詢記錄

距離他和老婆簽訂《行為合同》已經過去了兩三個月，具體幾周我記不清了。也不太想去具體查證他哪一天告訴我完成簽訂

從現實結果看

李星再沒出軌

回看這部分咨詢記錄的時候我在想：

旁人看反復出軌的人，都會覺得惡心稀爛沒救。包括李星的案例也是，反復踐踏老婆的信任

直到轉變思路采用《行為合同》明確約束

整個過程中，老婆隨便在哪個階段放棄都不奇怪。她也確實出現并實施了些放棄的想法和行為，像我上一篇記錄的那樣，都能理解老婆放棄的行為

但距離他第一次出軌，過去了整整10年

期間反復出軌四五年，好在最終成功了

到我8月份整理他的案例和他溝通時，他都沒有再出軌，和伴侶的感情評分也能有87分的水平（相當不錯）

我認為成功的原因不在于特定的溝通話術，也不在于《財產協議》或《行為合同》這類束縛他的韁繩（不可否認，有部分功勞）

李星的案例轉機出現第3h

老婆把李星的出軌，視為人品敗壞的體現？還是視為一種難自控的壞習慣/缺陷？進而去否定李星這個人？還是找到有效干預手段互相影響，互相支持？

前者不當人

后者當人看”

當然如何看待出軌者是你的自由

我只是想借助李星的案例分享：出軌者也好，被出軌者也罷，都是人。既然是人，那就都本能的想活著，快樂的活著

解決婚內出軌也是為了過得舒服

所以我認為解決出軌本質上是走出痛苦，尋求快樂和幸福的過程。如果在這個過程中，你不僅沒有看到快樂的希望，還愈發痛苦、折磨

那意味著你的方向很可能錯了

解決出軌不會是件絕望的事

以上

希望各位都能翻篇有新生活

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