河南
1前幾年去煙臺棲霞朋友那玩，看見地邊有一片荷葉，
關鍵是不在水里的，而是在旱地里長的，
我脫口而出：這荷花怎么沒水？
朋友也也脫口而出：親，這是芋頭.不是蓮藕！
2依稀記得高三時，班主任很生氣的說：你們班是我帶過的最差的班級！
我同桌竟然大膽的站起來說：你是見過最差的班主任！
頓時教室里掌聲雷動！！
于是于是我同桌被罰做了一個學期的值日！
3鄰居家上小學一年級的小子，
趁他媽午睡的時候，用剪刀咔嚓把他媽留了幾年的長頭發給剪了，
拿給樓底下收長頭發辮子的大爺，換了一百多塊錢，
當天就請他們班的兩個小女生去吃快餐。
現在整個小區的住戶，家里有長頭發的，都把剪刀給藏了起來！
4女生被室友取笑說找不到男朋友，
于是她跑到陽臺上大喊了一聲，“誰要我，我以后每天給他洗衣做飯！”樓下路過的男生抬起頭，說：“你終于想通了，下來吧，具體家務我們從長計議。”
此男生正是女生暗戀多年的人。
兩人在一起后女生對男生感慨說：“那天可真巧啊。”
男生：“哪是巧，我天天在你樓下走。”
5媳婦捂著手過來叫我給她擦藥，我拿開一看，食指和拇指都紅了。
我問她：媳婦，你手怎么弄的，都快燙起泡了。
媳婦：都怪你，沒事兒燉什么排骨，實在太香，我忍不住抓一塊來嘗的時候燙到了，丟又舍不得丟。噗……這就是吃貨的最高境界，寧愿燙著也不松手！
6“不可思議，醫學雜志上竟然說接吻有損身體健康。”
“說的有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，罵的我現在還直不起腰……”
7早上兒子發飆了：下午放學能不能別接我了，讓我自己回來行不？
我問為什么？天天接你不是為了讓你輕松點兒嗎？
兒子從書包里掏出一大把零花錢：“天天直接給我帶家來，給我零花錢干嘛？讓我看著玩兒嗎？”
8我在院子里收拾蝦，一只貓路過被吸引。
兒子滿眼溫情的問小貓：貓咪，你是餓了嗎？是想吃飯嗎？
兒子喜歡吃蝦，我故意逗他：貓咪不想吃飯，它想吃蝦！
兒子急了，對小貓說：蝦有辣椒，好辣好辣好辣！
9今年過年和我爸一起出去買菜，他前面走著我跟著，
我爸突然回頭對我說：后面的路就得自己走了！
聽到這突然心酸，家里就我自己，一個人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可數，
然后對我爸說我還會回來。
突然我爸把手里的菜給我，然后對我說：你自己回家吧，我去打麻將了！
10媽媽：“姑娘啊，你年紀不小了，別太挑了，遇到好男人就嫁了吧。”
姑娘：“媽，怕什么，這年頭男女比例嚴重失調，不怕找不到的。”
媽媽：“傻孩子啊，要知道這年頭并不是只有女人喜歡男人……”
11一天，一對年輕夫妻在路上散步。路過一家冷飲店，男人就買了一個冰激凌給妻子。
這時，旁邊一個小女孩一直盯著他看。
男人笑著問：“小妹妹，是不是想吃冰激凌啊？”
小女孩點了點頭。男人又說：“那你叫聲好聽的我就給你買！”
小女孩想了一會兒，甜甜地叫了一聲：“老公！”
12去老公單位，第一次去的時候還是長發他同事見了，夸好看，
隔了不久，剪了短發，又去找老公，遠遠的就見他和同事指我說著什么，
到跟前的時候他同事笑的有點異常，就追問老公剛才和同事說什么，
老公說他同事說：你小子牛啊，這才幾天，又換了個老婆……
我……還好老公說只是老婆換了個發型。
13記得大學的時候，到了月底大家都很窮，
室友糾結半天決定省出晚飯錢和我出去上通宵網，半夜時分我買桶泡面吃著，
突然感到旁邊兩道綠光凝視，室友悠悠的說了句，給我喝口湯嘛…..喝口湯嘛，
我只好萬分不舍的給他說道：小心點，別挑著面。
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