山東
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童年得到的愛，會是長大后的光。
先說一個我們不愿接受的現實：青春期叛逆、成年后渴望獨立，本就是孩子成長的普遍規律。
他們會在初中時開始討厭我們，高中時慢慢遠離我們，往往要等到成年、甚至步入中年，才會重新回頭靠近。
而孩子真正全身心依賴我們、需要我們陪伴的時光，其實只有四到十二歲這短短九年。偏偏這九年，也是我們最容易對他們發火的時光。
細數下來，我們生氣的理由大多相似：做事磨蹭、不聽話、亂鬧脾氣、寫作業不自覺、專注力差……
可我們要明白：想讓孩子學會控制情緒，大多要等到小學高年級；想讓他們擁有自驅力、自覺安排時間，可能也要到青春期之后。
所以，真的別再和孩子生氣了，他們并非故意對抗，只是孩子的世界本就與大人不同，有著自己的認知節奏和事情的輕重排序。
生的那些氣，值得嗎？
回頭想想，那些讓我們暴跳如雷的小事，真的能影響孩子一生嗎？
尤其是小學這幾年，我們發過的火、吼過的話，大半都是無用功，甚至是反向傷害。
孩子在小學階段，習慣確實要養，但如果只能靠吼、靠逼、靠讓他在恐懼和委屈里被強行改造，哪怕成績暫時提高，也得不償失。
就像一位媽媽后來醒悟時說的：“真希望我能早點明白，孩子二到五年級那段時間，我總因為一點小事吼他兇他，一道題不會就對著他咆哮，我一心想讓他變好，卻忘了他還只是個孩子。曾經那個活潑開朗、眼里有光的小孩，慢慢變得膽小、內向、不自信，這是我最后悔的事。”
教育真的不用那么急。
別把眼光定在今天的一個字、一道題、一次作業上，寫慢一點、錯幾道題真的沒關系。
放長眼光，慢慢來，孩子的心氣和自信，遠比一時的分數更重要。
青春期的自我意識
一位心理學家曾說：青春期的孩子愿不愿意聽你教育，關鍵不在于你講得有沒有道理，而在于你有沒有在他心里，攢下足夠的心理資本。
這份資本，就是小時候一點一滴攢下的安全感與依戀，是及時的回應、溫柔的陪伴、耐心的接納，一點點堆起來的信任。
可如果在他最需要我們的那幾年，我們總是吼他、兇他、不耐煩，那在孩子心里，父母就不是港灣，而是壓力和恐懼。等到青春期一到，他不會對抗，只會默默關上心門，離我們越來越遠。
等我們反應過來，孩子早已羽翼漸豐，上大學、工作、組建自己的生活，成年后的世界忙碌又疲憊，我們在他的人生里，慢慢只剩下一個小小的角落。
再回頭親近，已是他成家立業之后，就像如今的我們，總要顧好自己的小家，才有余力回頭看望父母。再也不會像小時候那樣，他的全世界，就只有我們。
仔細想想才明白：在孩子漫長的一生里，真正把我們當成全部、把我們看得比什么都重要的時光，其實就只有這短短九年。錯過這幾年，就再也回不去了。
沒什么比親子關系重要
沒有哪個父母，能預知孩子三十歲時的世界是什么模樣。
我們無法預判未來的趨勢，更無法打包票，為他備齊一生所需的所有資源。
既然如此，當下我們能給孩子最好的托舉，究竟是什么？
很多人覺得是充足的財富、安穩的房子，不可否認，這些都是生活的底氣。但真正能護他一生的，是滿到溢出來的愛，和根植心底的安全感。
畢竟，童年被好好愛過的孩子，一生都會被童年治愈。
因為“童年得到的愛，會是長大后的光”。
這些光會撐住那些難熬的日子，在孩子痛苦難過時，為他的內心注入能量，告訴他：別怕！往前走，父母在守護著我呢！
不要再抱怨陪孩子寫作業太煩，因為用不了幾年，你看著孩子房間熄滅的臺燈漆黑一片，你就會懷念那個小小的背影，一會兒寫字，一會兒摸摸腦袋，一會兒玩玩筆，偶爾還會喊媽媽過來一下。
看著空空的臥室，好想叫他起床上學，但此時他已經考入高中或大學，在離你千里之外的城市。
希望我們不要等到孩子大了才后悔，不要等到孩子走了才知道這九年的晚上，有多寶貴、多不可逆。
從今天起，放下焦慮，控制情緒，和孩子一起享受當下。
童年很短，愿我們都能用溫柔和歡笑，把它填滿。
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本文編輯：Sunshine
責任編輯：林美妮
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