有個我很喜歡的博主說過這么一段話：

“有些感情，等你過了幾年再回頭看，壓根就不該開始，結局早寫好了。

甭管有錢沒錢、誰付出多，你只要翻翻倆人以前的微信聊天，啥都明白了。”

這話真沒瞎說。

年輕人嘛，容易犯糊涂，以為談了就是談了，其實好多感情早就死了，全靠硬撐著。

哪怕平時聊個天，都能看出來這人根本不適合你。

這就叫“當局者迷”。

要是你家孩子正處對象呢，一定得叮囑他們：

如果對方回微信時，總讓你心里堵得慌、犯嘀咕、覺都睡不著，那可得留神了。

這種“不舒服”的感覺，就是個大警報，說明這人八成沒那么愛你。

前兩天看了個帖子，很有意思。

妹子說加了個特喜歡的男生微信，結果人家愛答不理。

她曬了聊天記錄，連續15天問人家“在干嘛”，對方也連續15天回“看手機”。

底下評論炸鍋了。

有人說“干嘛姐配手機哥，絕了”；

有人說“你倒是問問他看的啥手機啊，這不就有話聊了”；

還有人說“別管回的啥，你就說人家回沒回吧”。

當然，也有人勸妹子換個話題，別老問在干嘛。

結果妹子回懟說：

“我也發別的啊，可他回兩句人就消失了，我有啥辦法？”

咱也不知道妹子說的是真是假。

但光看這截圖，你說“在干嘛”是有點尬，可人家回個“看手機”，這不跟回“我在喘氣”一樣嗎？

聽著就讓人來氣，完全是把聊天當任務。

這在行話里叫“無效回復”，意思就是：我回了，但我啥也沒說。

會這么說話的人，多半是煩你了，或者根本看不上你，跟你說話對他來說就是受罪，純粹是在應付差事。

以前也有個粉絲跟我訴苦。

說他對象最近怪得很，寧愿發朋友圈都不愿意回他消息。

好不容易逮著個回復，他說加班累慘了，對方回個“哦”；

他發路邊小貓特可愛，對方回個“嗯”；

他說感冒難受，對方甩過來倆字“喝水”。

你看，人家也沒罵你，也沒跟你吵，就這么有問必答地吊著你。

后來這粉絲累了，提分手，對方答應得那叫一個爽快。

咱說實話，男女處對象，不在于一塊兒吃了啥飯穿了啥衣，關鍵是看倆人能不能聊到一塊兒去，心里能不能暖和。

微信打字不重要，重要的是字里行間有沒有那份惦記。

心里有你，哪怕嘴笨點，你也只覺得這人老實，絕不覺得他敷衍。

那碰上這種“冷血”的咋辦呢？

第一招，告訴孩子，千萬別在那兒“自我感動”。

很多人談戀愛有個臭毛病，總覺得對方是喜歡自己的，只是“太忙”“太累”“太內向”，才對自己愛搭不理。

真不信邪，你就試試半個月不主動找他，看他能急成啥樣。

他要真有心，早慌了；

他還是一副死樣子，那答案不明擺著嗎？

第二招，讓孩子明白，與其跪著求關注，不如先顧好自個兒。

這年頭不流行“死纏爛打”那一套了，與其費勁巴拉去捂一塊冰石頭，不如去跑跑步、看看書、賺賺錢。

你自己眼界寬了，世界大了，誰還稀罕這一棵樹啊。

《查泰萊夫人的情人》里有段對話很有意思。

康妮指著天說：“我看要下雨了。”

她老公立馬杠精附體：“下雨？憑啥說要下雨？”

生活里還真有這種人，張嘴就杠，閉嘴就懟。

明明就是隨口一說，他非要爭個輸贏，非得把你壓下去才舒服。

談戀愛最怕遇上這種“杠精”。

看過一期調解節目，一對剛結婚一年的小兩口。

媳婦一上來就抹眼淚，說老公從來不順著她。

話還沒說完，老公那邊就開始叭叭叭地打斷、質問。

在主持人勸說下，媳婦忍著淚拿出一沓打印好的微信聊天記錄。

當場念了幾句。

媳婦說“預報明天降溫，多穿點”，老公回“天氣預報準過嗎？我身體比你強多了，少操心”；

媳婦說“去吃日料吧，新開了家店”，老公回“你懂個屁，那家一看就不正宗，啥品味”；

媳婦說“你媽剛給我打電話，聊得挺好”，老公回“我媽就是客套，婆媳哪有沒矛盾的”。

主持人問老公：“你覺得你這么說話合適嗎？”

這男的一攤手說：

“我覺得沒毛病啊。

我這人就是直，而且我說的不都是大實話嗎？

她一個大專生，見識本來就窄，我幫她長長見識咋了？”

全場觀眾下巴都驚掉了。

主持人特嚴肅地說：

“你別拿性子直當借口。

你這就是瞧不起你老婆，所以她說啥你都覺得不對。

你這是拿否定老婆當武器，好顯得你高人一等。”

太對了。

現實里這種人海了去了，總拿“我這人直”“為你好”當擋箭牌，實際上就是在打壓你。

哪怕你倆意見一樣，他都得換個說法顯擺自己高明。

最惡心的是，你要是不高興，他還說你“開不起玩笑”“聽不得真話”。

搞得被懟的人還得反思，是不是自己太敏感了。

你好好尋思尋思，真為你好的人，會專挑你高興的時候潑冷水嗎？

會不分場合挑刺嗎？會天天盯著你的錯處嗎？

好多話，心里沒那股嫌棄勁兒，是說不出口的。

對付這種“杠精”，最狠的一招就是教孩子：

別把他的話當回事。

被這種人拿捏住的，往往有個通病：太在乎別人怎么看自己了。

你得把孩子心態扶正，好不好不是他說了算，是你自個兒說了算。

當你不在乎他認不認可你了，你自然就知道哪些話是良藥，哪些是毒草了。

網上有個熱門話題：“好的對象是什么樣的？”

有個評論特扎心：

“好的感情，就是不用時刻緊繃著，能一塊兒說廢話。”

沒錯。

真愛一個人的時候，不會整天把你當牛使喚，非得干點啥正經事才行。

網友@飛飛講過自己的兩段感情。

前女友特別優秀，剛在一塊兒時，大家都羨慕。

但處著處著，他就覺出味兒不對了。

對方發微信，基本都是下命令。

“七點前把這個PPT給我弄好。”

“十分鐘后樓下接我。”

“周末安排見我同事，穿正式點。”

有一次飛飛在公司挨罵了，發了一大堆吐槽。

半天過去，對方回了一句：“別矯情了，有這功夫不如干點正事。”

飛飛沉默了許久，說了句：“我服了你的方式。

但我覺得，你需要的是個秘書，不是男朋友。”

然后果斷分了。

幾年后，飛飛遇到了現在的媳婦。

雖然大家都要為生活奔波，但他倆聊天特有人情味。

有事求幫忙，會說“累不累呀，能不能幫我瞅瞅這個方案”；

看飛飛心情不好，立馬哄著，抱一抱，帶出去吃頓好的。

倆人微信里，不全是正經事，全是些沒用的碎碎念和小確幸。

日子該難還是難，但這些沒用的廢話，就像海綿一樣，把那些硬邦邦的磕碰都給緩沖了。

心理學上有個詞，叫“搭伙過日子”。

有些人談戀愛結婚，真不是因為有愛，就是為了找個“用場”。

有的為了睡覺，有的為了做家務，有的為了生孩子。

咱不否認過日子得講究實用，但不能光講實用。

如果一個人只會給你下指令，把你當個干活的，那他就是嫌棄你，覺得你不配跟他平起平坐。

這里教大家三招，讓孩子避雷。

一定要讓孩子長個心眼，別掉坑里。

第一，看對方眼里有沒有“事”，有沒有“人”。

哪怕再現實的人，也是事在人先，而不是眼里只有事，完全沒有你。

只有把你當工具人的，才會只關心活干完沒，恨不得讓你24小時連軸轉。

第二，看對方讓不讓你“說不”。

好的關系是講道理的，你可以拒絕。

但在工具人關系里，你敢拒絕就是“不懂事”，就得挨罵或者挨冷暴力。

第三，看對方舍不舍得“付出”。

談戀愛不是做買賣，但也得禮尚往來。

如果你發現自己一直在伺候他，他卻連句好聽話都舍不得給，那這秤砣早就歪了。

真在乎你的人，生怕虧待你；

只有想白嫖的人，才心安理得享受你的好。

楊絳先生說過：

“找個好伴兒，真能少受一半的罪。”

關于結婚這事，不管是爹媽還是孩子，都別急、別催，也別信那套“過日子都一樣”的鬼話。

日子不會自己變好。

天天對著一個嫌棄你的人，除了把自己那點自信磨光，沒啥好果子吃。

要是孩子正找對象，一定得告訴他們：

與其在爛泥坑里打滾，不如早點抽身。

把時間花在自己身上，多學本事，等那個真正懂你的人。

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