河南
1五一長假期里，上小學的兒子叫了個女同學來家里玩。
女孩問：“如果你中了500萬會怎樣？”
兒子說：“我會叫爸爸再給我20萬，湊夠520萬送給你。”
老婆對我說：“想不到吹牛也會遺傳。”
2醫生問：你得了什么病？大哥說：我得了間接性失憶癥。
醫生問：具體什么癥狀？大哥說：我一看到漂亮的姑娘就忘記自己已結婚了。
醫生說：滾，這病我自己都沒治好。
3有兩人住到一個房間內，睡一張床，蓋一條被子。
一老兄說：“注意，我要放屁！”說完就在被窩里放了一個屁。
過了好一會，另一老兄從被窩里伸出頭說：“天啊，這是啥屁啊，我藏在被窩里，還臭的差點暈倒。”
4表弟去表白，在紙板上鑲嵌了很多電子管，
用聲控的方式亮出女孩的名字和520等等。
女孩覺得很新奇，說比那些擺蠟燭的有創意多了，
最后用手機拍了幾張照片，然后才拒絕他。
5有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，
遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經坐過……”
老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，
我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌。在一張桌子坐過！”
6有一天下課時間，小花在座位上哭。
小莉：“你為什么在哭？”
小花：“他們笑我的腿是蘿卜腿。”
小莉：“胡說，那有蘿卜又黑又粗的。”
結果小花差點哭的暈過去。
7小明教他的鸚鵡說話：
跟著我說：我會走路。
我會走路。鸚鵡跟著說。
我會說話。我會說話。鸚鵡說得惟妙惟肖。
小明：我會飛。鸚鵡說：你吹牛！
8懷孕有五個月了。
今天穿的比較肥大，和一幫朋友在路上走，
一個發傳單的男孩穿過朋友們徑直走到我跟前，
塞給我一張傳單，我展開一看：減肥訓練營！
9有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。
因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”
大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。
一看轉身就跑，為什么呢？原來死的是頭豬。
10哥們是個酒鬼，酒癮甚大，每天不喝個一半斤的，日子根本沒法過。
可自從他到一家酒鋪買酒喝后，他現在竟然把酒戒掉了。
這天，他買了禮品，高興的來到這家酒館，前來道謝。
店老板驚訝的問：“你買酒，我賣酒，有什么好謝的。”
哥們一臉嚴肅的說：“當然要謝！這幾年要不是你循序漸進的往賣給我的酒里摻水，我現在怎么可能戒酒啊！現在，我在家喝杯水就可以過酒癮了。”
11一天，丈夫下班回家，妻子問：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你會生氣嗎？”
丈夫聞言就火冒三丈：“什么？！”
妻子趕緊說：“放心放心，他早就走了。”
12我老婆正在上網，忽然說：“老公，以后咱們家務這樣分配吧。要用水的就我來做，要用電的就你來做，怎么樣？”
我想：需要用電的家務活很少啊，也就是全自動的洗衣機，無非按個按鈕，于是就答應了。
我老婆一聽，欣喜道：“老公你真好！對了，我剛在網上買了吸塵器，電炒鍋，電飯鍋，電動洗碗機，電……”
我去，真狠啊，這娘們不是好人吶！
13大學的時候，我一直剪個男生頭發，本人女，平時也和男生玩得比較開，口無遮攔什么的。
結果有一次，食堂遇到一個女生給我表白！
我只能尷尬地告訴她我是女的。
沒想到她當即就蹲在地上哭：你連拒絕都不找個好一點的理由。
14昨天，堂弟媳婦生了個大胖小子，
我們一個大家族都來看望，
那二貨堂弟看著熟睡中的孩子說：“小子，睡吧。距離高考還有6558天”。
結果他媳婦笑的口子裂開了，又被送到手術室，
現在他被他爸媽，還有岳父、岳母揍得像個豬頭似的，蹲在墻角思考人生了。
特別聲明：以上內容(如有圖片或視頻亦包括在內)為自媒體平臺“網易號”用戶上傳并發布，本平臺僅提供信息存儲服務。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
