山東
對方真的愛你嗎？
對方是愛你，還是需要你？
愛跟需要，看似一體，實則是兩個完全不同的概念。
大多數人理解和期待的愛，都是對方優先滿足自己的利己的愛；
需要對方，而不是愛對方；
索取對方，而不是主動付出和奉獻。
真愛和“只想要你”最大的區別就在于：付出的理念，意識，認知都不同。
-01
只想要你的人，眼里只有你的價值
TA對你做的每件事，說的每句話，都帶有強烈的目的性。
正如弗洛姆的至理名言：
“我愛你，所以我需要你；我需要你，所以我愛你”。
這兩者是不一樣的。
對方只想利用你的價值，只想要你成為TA的工具人，一開始就有強烈的目的性。
TA為你做什么，就期待能從你這兒得到結果；
主動給你發消息，就希望你回復；
請你吃頓飯，就希望你隔天請TA吃飯；
帶你吃夜宵，看一場電影，就希望你晚上別回家；
主動了，就要求你必須回應；
付出了，就要求你必須接受；
表白了，就希望你必須立刻同意。
如果你違背了TA的意志，總是拒絕，TA要么翻臉不認人，到處詆毀你；
要么厚著臉皮糾纏你，軟硬兼施，給你的生活制造麻煩。
總之，這種目的性很強的人，是靠不住的。
尤其是那個，為你買了一份禮物就要反反復復掛在嘴邊的人，更是靠不住。
TA是有優越感的，是希望你記住TA的好和付出的，并且不斷提醒你，讓你記得給他反饋，給他還回去他為你付出的東西。
這是愛嗎？
一個人對你好，為你付出，就是愛嗎？
當然不是。
當對方只想要你的時候，會對你產生強烈的占有欲，掌控欲。
試圖控制你的生活，掌控你的社交，影響你的決策；
用TA的負面情緒，憤怒，不滿，冷暴力等方式來拿捏你，希望你服軟。
想象一下，在你跟異性相處的過程中，有沒有這種經歷？
比如：你倆還沒有成為戀人關系，只是曖昧。
你說，下班之后要跟同事出去聚餐，男女都有；
對方下意識的反應不是關心你，不是說飯局結束后是否需要接你，而是先問你男同事還是女同事，男生多還是女生多。
當得知聚餐的飯局上有異性，還可能要喝酒。
對方的表現就是憤怒，是陰陽怪氣，是冷暴力，是隔著屏幕都能察覺到TA的不滿。
當你去參加了飯局，結束后對方大概率還沒有消氣。
需要你怎么做？
你服軟，你低頭，你認錯，你得哄著TA，說好聽的話，TA才心不甘情不愿地回應你。
可你想一想，你錯了嗎？
公司同事團建聚餐，你去參加，你錯了嗎？
這本就是你的生活，你的工作，即便不認識對方，即使你單身，這也是你要做的事情。
和對方有什么關系呢？
這就不是愛，是明擺著的掌控欲。
掌控，占有，就是對方率先向你出招；
你接招，就是來回拉扯試探，一點兒也不快樂；
你不接招，關系就會崩塌，又會短暫影響到你的心情。
怎么看，跟這種人相遇，建立關系，都不是愛。
-02
真正愛你的人，永遠都有“付出意識”
愛情必然伴隨什么？
是關注，是付出，是利TA。
愛情本身是反人性的，正因為具有這種反人性的思維和決策，才稱之為愛情。
比如：當你無法自拔愛上一個人時，最明顯的表現就是，你會下意識將對方視為全部；
你的情緒，你的重心，你的注意力全都在對方身上。
你無法控制這種思緒，你只希望對方好，想要為對方付出。
當這種心態和想法不存在了，那還能稱之為愛嗎？當然不算了。
愛就是這樣讓人失去理智。
一切陰謀詭計，算計猜測，全都不復存在。
你腦袋里只有一個念頭：我希望對方好，我要做什么能讓對方開心，我想為對方付出什么。
至于對方是否給你反饋，不重要了；
對方是否為你付出，不重要了；
你是否吃虧，也完全不在你的考慮范圍之內。
你有沒有進入過“全身心投入某件事”的經歷？
這在心理學上稱之為“心流狀態”。
比如你讀書，工作，寫字兒，從坐下的那一刻起，你就瞬間投入其中；
當你起來之后，發現外面天都黑了，而你已經坐在那兒幾個小時。
你絲毫不覺得疲憊，只覺得意猶未盡，這就是心流狀態。
愛也是如此。
真愛你的人，眼里只有你，周遭都靜止住，一切都以你為中心。
真正的愛，永遠都是“利他優先于利己”；
愛人的頂級策略，永遠是“引導對方愛上TA自己，而非愛上你”。
明白這兩個邏輯，你跟任何異性談情說愛，都會游刃有余。
話題：
你覺得“真愛”和“想要你的價值”，有哪些區別？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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