河南
1今天和我媽逛街，我媽看上了一件羽絨服想問里面是什么填充物，
然后我媽指著那件羽絨服問售貨員：“你好，請問這里面是什么餡兒的羽絨服？”
售貨員你能不能別笑得那么夸張！
2高中時，臉上長了青春美麗疙瘩豆。
某日坐公交車，手拉拉環，隨車晃動。
一小孩拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！”
3今天房東大姐來收房租。大姐說:“你一個月沒交房租了，再不交我就停租！”
我對大姐說:“都怪我那個又老又丑的媳婦兒，把錢都花光了。大姐您又漂亮又善解人意，下個月我一定把房租補上！”
聽我這么一說，大姐樂了:“其實吧，你一個月不交沒關系，一年不交也沒事兒，關鍵看態度！...”
我立刻陷入了沉思；態度～態度是誰？？？
4陪小妹去相親，對方體積蠻大。
聊了一會兒后，男的對小妹說：“咱倆在一起也行，你得先把虎牙拔了，我不喜歡。”
小妹微微一笑，露出兩顆小虎牙說：“不用那么麻煩的，我不喜歡胖子。”
哈哈哈哈哈哈！
5我暗戀一女生雪柔。
朋友出主意，并幫忙在雪柔寢樓下點蠟燭擺出心型，讓我大吼：“雪柔，我愛你！”
可是我生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。
樓上發現的人越來越多，好幾個窗口都是等著看熱鬧的人們，有的還為我加油鼓勁。
結果我憋了半天，抬頭就嚎:“賣——蠟——燭！”
然后，我在學校出名了！
6剛剛和老婆吵了一架，老婆氣的跑進了臥室，
這時我就問兒子：“你幫媽媽還是幫爸爸？”
兒子肯定的說道：“當然是幫爸爸你啦！”
說完就跑了，還是這孩子有良心。
過了一會，兒子屁顛屁顛的拿著鍵盤往我面前一扔，說：“爸爸，我幫你拿來了，跪吧！”
我一臉尷尬。
7高中時候一男生給我寫情書。
當時我傻啊，拿回家給老媽看了。
沒想到第二天老媽就殺到學校，暗訪。
等我回家老媽拉著我說＂我打聽了這小子蠻帥的學習又好。你對人家到底啥感覺？快點給個信兒。別讓人家等急了。要是喜歡可得抓住嘍，以后不見的有這么好的了＂。
8一天，小明鼻青臉腫地回到家里。 “你今天和誰打架了？”媽媽大聲道。
“小剛……”
“我早就和你說，在你生氣的時候，先從1數到50，要學會忍耐。”
“可……可是，小剛的媽媽只讓他數到25“
9一高僧問一城里人：＂一根魚竿和一筐魚，你選哪個？＂
回答：＂我要一筐魚。＂
高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？魚你吃完就沒了,魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子！＂
城里人淡定且不屑的補充說：＂我要一筐魚之后把它賣了，可以買幾根魚竿和一副麻將。然后把魚竿租給別人，收租金，再約他們一邊釣魚一邊打麻將，還可以抽水錢……＂
高僧：＂阿彌陀佛……老子不想和你們城里人說話。＂
10轉眼除夕將至，家家戶戶又要貼對聯了。
記得小時候，初一一大早，我看到鄰居他們家貼了白對聯（因家里有親人去世），
就跟我爸說，他們家的對聯好好看，我們啥時候貼？
記得那天我被我爸揍得好慘，說好的正月初一不打小孩都是騙人的！
11趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。
晚上躺床上給他發一條短信“老公，你要當爹了”。
只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢……
笑死我了！
12今天晚上和我的一對一學生吃飯，聊到了早晨吃什么…
她說，我假期早晨起的晚，一般不吃飯，
我說有一項科學研究表示：如果不吃早餐，上午九點之后，腸道就會重復吸收已經制造出的便便里的養分，就相當于間接吃屎…
結果她說：沒事…又不是直接吃……
哈哈哈哈哈！
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