周末帶著孩子去朋友小萬家串門，結(jié)果剛坐下不到五分鐘，就上演了一場“母子大戰(zhàn)”。

小萬對著兒子奇奇怒吼：“說了多少遍，寫完作業(yè)再玩手機，你聽不見嗎？”

奇奇放下手機，抬頭回懟：“我不看通知，怎么知道寫什么？你兇我干嘛？”

小萬氣不打一處來：“我還不是為了你好？趕緊去寫！”

奇奇沒有示弱的意思：“為我好就能兇我？這是什么邏輯？”

我和倆娃在一旁嗑瓜子看電視，假裝什么都沒聽見，畢竟怪尷尬的。不過，這事兒最后還是以小萬道歉結(jié)束，她跟兒子承認(rèn)，是自己沒搞清楚狀況，就直接發(fā)脾氣了。

我豎起拇指給小萬點了個贊，她不好意思地說，讓你們見笑了，沒啥，誰錯了誰道歉唄！

我正在看電視的眼睛，忽然有點濕潤了，小萬是真的懂教育！這樣的親子關(guān)系，也還有救！

01 不語才該重視

聽大寶的班主任講過一個孩子的故事，面對家長的訓(xùn)斥，沉默不語的孩子，才更需要家長多重視。

班上的男孩小樂，一直是大家公認(rèn)的“懂事”的孩子，平時父母要求很嚴(yán)格，只要犯錯了，就會嚴(yán)厲地訓(xùn)斥。

剛開始，小樂還會試著解釋，但接下來，就是父母更嚴(yán)厲的批評，之后他也就不反駁了，不管爸媽怎么說，他都不吭聲。

不光在家不愛說話，在學(xué)校也很少和同學(xué)聊天，下課了要么低著頭寫作業(yè)，要么對著窗外發(fā)呆。

剛開始小樂爸媽還覺得，這孩子可算“教育好了”，但時間一長，就發(fā)現(xiàn)不對勁兒了。

小樂的成績原來在班上前十，慢慢滑到了中游、中下游，而且平時說他，雖然不吭聲，但也沒什么反應(yīng)，好像說的是別人一樣。

有次媽媽無意間看到小樂的日記本，才知道他一直很壓抑，而且有了輕生的念頭。好在后來小樂爸媽及時醒悟，還帶著小樂去做了心理咨詢，一切才慢慢好了起來。

從心理學(xué)角度來講，小樂已經(jīng)有了“情感隔離”的傾向，面對父母給的壓力，他下意識關(guān)閉了情感通道，再也不想表達(dá)自己的感受，以此保護(hù)自己。

所以，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)，孩子面對你的訓(xùn)斥，一聲不吭了，開始不語了，反而要引起重視。

02 孩子會“閉嘴”的四種情況

孩子不跟父母聊天，不和家長說心里話，不是一天兩天形成的，而是遇到了四種情況，才開始慢慢“閉嘴”的，來看看你有沒有做這些？

① 說了沒用

孩子小時候像嘰嘰喳喳的小麻雀，什么都會跟爸媽說。但如果每次和家長說的時候，換來的卻是：“這點小事有什么好哭的？”“矯情什么，別人怎么就沒事？”“好好學(xué)習(xí)就行，別想亂七八糟的。”

時間長了，孩子心里怎么想？跟他們說也沒用，還得被說教，被批評，不如不說了。

② 父母不會傾聽

對孩子只有命令，就像管一個士兵：起床，上學(xué)，寫作業(yè)，穿衣、吃飯，必須按時完成，其他的都不重要。

只關(guān)心成績，在學(xué)校乖不乖，從來不問孩子：你心里怎么想的？你要不要自己做決定？

孩子自然會覺得沒人關(guān)心自己開心不開心，感覺不到被關(guān)愛，只是被管理的士兵，還有什么表達(dá)欲呢？

③ 傾訴只會換來翻舊賬

“早就跟你說了，就是不聽！”

“別人家孩子都懂事，就你事多。”

“怎么不欺負(fù)人家，專門欺負(fù)你？”

當(dāng)孩子和你傾訴自己的心里話時，換來的卻是另一頓指責(zé)，下次他絕對不會再和你說心里話了。

就像學(xué)習(xí)一樣，不學(xué)習(xí)不挨訓(xùn)，一學(xué)習(xí)就挨訓(xùn)，孩子會喜歡學(xué)習(xí)嗎？受過一次又一次的傷，再也不敢敞開心扉了。

④ 遇上強勢的父母

選什么興趣班，交什么樣的朋友，穿什么樣的衣服，全都不能自己做主，都要聽家長的安排，孩子就會想，反正我說了也不算，就聽話吧！

小區(qū)有個女孩，經(jīng)常出來幫媽媽取快遞，有次我遇到她，問她晚上放學(xué)后都干啥？她想了想說，我也不知道，媽媽讓干啥就干啥了。

后來才知道，她媽媽每次都會給孩子做好規(guī)劃，先寫作業(yè)還是先吃飯，都要聽安排。這樣的孩子，怎么知道，自己接下來干什么呢？

03 回嘴，也是溝通的機會

《小歡喜》中，童文潔對兒子方一凡恨鐵不成鋼，經(jīng)常說：“這點作業(yè)磨蹭個啥？”“我是吃飽了撐的，我就不該生你。”

方一凡也不示弱，要么敷衍幾句，要么回嘴：“就知道催，煩死了！”

后來，還因為成績跟兒子大吵，結(jié)果方一凡直接放狠話：“我高考不考了！”

雖然每次都會吵，但最后倆人還是終歸于好，甚至方一凡還會用零花錢給媽媽買奶茶“示好”。

所以，孩子敢回嘴，不是什么壞事情，反而說明，你們之間還是有溝通機會的，親子關(guān)系還是可以朝著更好的方向發(fā)展的。

當(dāng)然，并不是鼓勵孩子們都跟父母頂嘴，而是說，當(dāng)父母意識到，自己跟孩子發(fā)完脾氣，他的反應(yīng)，到底藏著什么情感信號？

回嘴，說明你們之間還能聊；不語，可能才是需要你多反思、多重視的。

我特別佩服那些能在發(fā)完脾氣后，跟孩子道歉的家長。他們不是“怕”孩子，而是懂得尊重，哪怕是幾歲、十幾歲的小朋友，也需要一句“對不起”。

枕邊育兒寄語：

每個孩子都是好孩子，但每位父母不一定是合格的父母。珍惜每次和孩子爭吵、頂嘴的瞬間，這是拉近親子關(guān)系的絕佳機會哦！