（本文為性知識科普，圖片和文章中的敏感詞，已做處理，無不良引導。）

同學，不是我拆穿你，2024年3月你出軌了網友。你發揮差強人意這件事，你沒有印象的話，我可以幫您回憶一下！（2024年3月）

作為一個性心理咨詢師，我發現這位男同學的心理特點不是個例，很多在婚姻關系中“不行”的男人出軌都有這樣的心理特點，如果他們在外面表現不錯，找到了做男人的感覺，那么出軌行為會持續，會一定程度上的維持。如果在外面還是“不行”，他們就會退回的婚姻關系中繼續掙扎。

通常心因性的“陽痿”是先出現的，他們發現跟妻子硬不起來，開始還會努力嘗試，但心想是不是妻子的問題（不主動、胸小....）然后要不我出去找其他姑娘試試.....

這就是有女性來訪跟我們說：我老公陽痿，但是還出軌！女性來訪者一臉懵逼不懂這些男人是怎么想的？

今天我們借由這個案例把這類男性的心理拆開給你們看！其實在這些男人心里每天都上演著經典的——

斯蒂芬·卡普曼戲劇三角（Karpman Drama Triangle）。

這個戲劇三角是由心理學家 斯蒂芬·卡普曼（Stephen Karpman）于1986年提出，廣泛應用到人際關系沖突，溝通和心理治療之中。他具體是指當人際關系陷入沖突時，人們會不自覺扮演三個角色：

• 受害者：“我好慘”“為什么受傷的總是我”——感到無力、委屈，把自己的痛苦歸因于外界或他人。

• 迫害者：“都是你的錯”“你太差勁了”——通過指責、控制來獲得掌控感，實則內心充滿恐懼和不安全感。

• 拯救者：“我來幫你”“你應該這樣做”——過度熱心，通過幫助他人來逃避自己的問題，甚至剝奪對方成長的機會。

關鍵點這三個角色會不斷循環轉換。

一個人可能上一秒還在當受害者，下一秒就成了迫害者。而且，三角一旦啟動，所有人都會感到疲憊、壓抑，問題卻永遠解決不了。

來來來，各位讀者你們看下這個男人是不是這樣哈，我給你們分析一下。一般來說受害者是開始出現的：

• "和老婆做愛不硬了"（他把自己放在受害者：我有需求，但得不到滿足）

• "我老婆身材一馬平川，很瘦……我讓她穿高跟黑絲，她覺得麻煩，不喜歡”（他繼續受害，同時把老婆放在迫害者的位置：都是老婆不配合，才導致我硬不起來）

• “她給我口，我現在都不硬了”（繼續訴苦，加深受害者身份）

• “結婚九年了，難搞啊”（絕望的受害者）

受害者思維一旦出現后，他們不會直面問題，然后想著有人來拯救他！他的問題是“陽痿”，他希望的拯救者不是自己，而是其他女人：

• 出軌嘛，感覺對不起她”（這里有個微妙的拯救者幻想）

這個念頭持續了一段時間，然后他還是行動了！

“和一個網友見面，不是自己喜歡的類型，發揮差強人意...再也不約了。當時的想法就是以后再也不網約了"。但是受害者又出現了！拯救失敗！女網友也成為”迫害者“

這個男人一直都在這個三個角色中打轉。我總結了他無論是在婚內還是網約都是在上演這個戲劇三角：

角色

他在婚內

他在網約中

受害者

我不硬，都怪妻子

對方不是我喜歡的類型，我發揮不好

迫害者

指責妻子“瘦、麻煩、不愛我”

在心里貶低對方（不符合預期）

拯救者

“我不出軌是為了她好”

“我再也不網約了”是一種虛假的自我拯救（通過放棄來顯得自己理性）

你看一個男人”陽痿“后出軌，他的根本慣性其實是回避，回避自己的問題，回避責任，回避溝通，回避面對失敗。

為什么他會這樣？——三角的游戲規則

戲劇三角最大的陷阱是：它給人提供了情緒發泄的快感，卻剝奪了真正的解決問題的能力。

• 扮演受害者，可以得到同情（哪怕是自己的同情），可以理直氣壯地不行動。
  

• 扮演迫害者，可以得到一種虛假的權力感（“錯的不是我，是她”）。
  

• 扮演拯救者，可以得到道德優越感（“我忍耐是為了家”）。

但代價是什么？是永遠無法獲得真正的親密。

• 他從不問妻子：“我知道你不喜歡黑絲高跟，那你喜歡什么？我們能不能一起找一種兩個人都舒服的方式？”
  

• 他也不問自己：“我的不硬真的是因為妻子不夠性感，還是因為我自己有焦慮、有壓力、有未被處理的情緒？”
  

• 他更不承認：“我網約是為了逃避婚姻，我失敗了，但這恰恰說明我需要回到婚姻里認真面對。”

第一，承認你既是受害者，也是迫害者——做自己的責任者！

你不是無辜的。你選擇妻子時沒有強迫！你選擇網約也是自愿！你對妻子的挑剔和冷暴力（不硬也是一種對她的懲罰和攻擊）正在傷害她！只有承認這一點，你才能停止指責。要自己在親密關系中任何問題你都有責任，哪怕是1%！做自己人生的責任者。

第二，把“拯救者”的帽子丟掉——做自己的行動者。

不要再幻想“出軌解決一切”或者“忍耐維持道德”。

告訴妻子：“我不是怪你，但我真的遇到了困難，我需要你陪我一起去看看醫生或者一起來我們的課程中學習成長。”——這才是成年人的做法。

真正的拯救性的行動者是：去運動，去健身，去預約男科醫檢查，來上我們的課程，來預約我們的咨詢，跟妻子溝通做愛復盤，再溝通，再做愛....

第三，從受害者轉向——創造者。

你無法改變妻子的身材和喜好，但你可以創造新的互動方式。比如：周末不帶目的性地擁抱，一起看一部親密關系的紀錄片，玩一些低壓力的小游戲（比如互相按摩而不一定要性交）。創造者的核心是：“我能做什么，哪怕很小？”而不是“為什么別人不滿足我？”

結語：戲劇三角不是你的命運，只是你的習慣。

同一個人，兩次投稿，暴露了同一個心理結構。他困在受害者—迫害者—拯救者的旋轉門里，已經轉了至少九年。

但門沒有鎖。

任何時候，他都可以選擇走出去——不再是“難搞啊”的嘆息者，而是“我來搞定”的行動者。

區別只在于：他是否愿意放下那個舒服的、熟悉的、卻永遠痛苦的三角椅子。

我們叫不醒裝睡的人，如果你身邊有這樣的人轉發給他！告訴他：學習，尋求專業幫助也是責任者，創造者，行動者在做的事情！（我們8月21-23在北京有三天線下課程！）

我是愛你們的，你們是自由的。希望這篇文章，對大家有啟發？這題你怎么看？

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