廣西
1.搞笑經典球迷冷笑話，足球場看臺上，兩個素不相識的球迷爭了起來。球迷甲：“甲隊準贏。如果說錯了，以后我就把我的姓倒著寫！”球迷乙：“甲隊準輸。否則，把我的姓橫著寫。”球迷甲：“好，就這么說定了！你貴姓？”球迷乙：“姓王。你呢？”球迷甲：“姓田。”
2.搜索關注看更多糗事笑話，小侄子這次考試又砸了，妥妥的全班倒數第三！嫂子生氣在客廳教育他，剛說到：“我就希望成績單上，我孩子的名字不要從下邊開始數！”然后呢，小侄子突然就跪下了：“媽，你還是跟我爸再生一個吧！”
3.湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。啊，我親愛的朋友，您出事了？還是為了那婚姻的事！哎，您說說看，男子究竟在什么時候結婚合適呢？因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了！
4.深更半夜，你們有MM看，我在看MM（Memory Management） 。 程序猿表白可以這么說：你存在，我深深的封裝里，我的類里，我的庫里，我的代碼里~
5.小樂：“你知道嗎？昨天公共汽車司機一直盯著我看，好像懷疑我沒有買票似的。”小久：“那你怎么辦？”小樂：“很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。”
6.放假，去吃火鍋，看到火鍋店的墻上醒目地寫著：羊是自己養的，菜是自己種的，油是自己榨的，提醒顧客放心食用。買單的時候，我悄悄地跟老板說：老板，這錢是我自己畫的，請放心使用！老板提著刀追了我好幾條街，沒追上。切，真有意思，腿是我自己長的!、
7.一天小強去看電影，到了電影售票處，發現一個老外和售票小姐連說帶比得好半天，就自告奮勇的上前做翻譯。 售票小姐說：麻煩你告訴她，現在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站著看。 小強轉頭就對老外說：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答說：sorry I don"t understand your English. 小強就對售票小姐說：哦，他說他不懂英文。
8.面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？”我脫口而出：“45！”面試官：“這也差太遠了吧。”我：“但是很快沒錯吧。”
9. 有一天，小樂到小久家里做客。他已經住了半個月了，但還沒有走的意思。最后，小久只好委婉地問他：“你難道就不想你的妻兒老小么？”小樂一聽，突然意識到什么，說：“你說對了，我今天就給他們打電話，讓他們趕快動身到這里來。”
10. 考路考那天，上午有個駕校帶來的15個人全軍覆沒了，原因是有個女孩子很緊張，路考車上，監考教官看她一直發抖，心生憐憫安慰她：“小姑娘，你別怕，我又不吃人。”這女孩子轉過頭笑著說：“沒事，我不怕，早上教練跟我說了，考官沒啥好怕的，你就當一條狗拴在副駕上。”于是，該駕校團滅。
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