北京
我一直以為，愛是包容，是修復。他一次次打碎我們的關系，我一次次彎腰拾起碎片，用眼淚當膠水，拼回我以為還能完好的模樣。可我忘了問自己，那個不停修補的人，究竟是誰來修補她？
每一場爭執都像復制粘貼。他傷害了我，我鼓起勇氣說出感受，對話卻詭異地翻轉——焦點不是他做了什么，而是我為什么“反應這么大”。他說我太敏感，說我想太多，說我的眼淚是一種情感綁架。明明受傷的是我，最后道歉的也是我。
“對不起。”“我不是故意的。”“下次不會了。”這三句話，我聽了99次。最開始，它們像止痛藥，讓我相信改變即將到來。我對自己說，再給一次機會，他會懂的。可99次道歉之后，第100次傷害依然如期而至。我終于明白：沒有改變的道歉，不過是變相的許可——允許他繼續用同樣的方式傷害我。
朋友說他不懂得珍惜，我替他辯解。閨蜜指出他操控情緒，我替他解釋。我成了他最忠實的辯護律師，哪怕他從未在法庭上護過我一次。我告訴所有人他其實很努力，他其實很愛我，他只是不會表達。我不敢承認，那個我愛的人，就是痛苦的源頭。承認這件事，等于承認我所有的堅持都是笑話。
最折磨人的，不是爭吵本身，而是藏在爭吵里的情感操控。每當我表達感受，他總能巧妙地讓我為自己的感受感到羞愧。我委屈，他說我小題大做；我生氣，他說我歇斯底里；我流淚，他說我太情緒化；我質疑他的行為，他說我無事生非。就這樣，我慢慢不再討論他的錯，而是拼命證明自己為什么有資格難過。
他看不見自己的問題。或許不是看不見，是拒絕看見。因為看見意味著要擔責，而責任向來是他能完美閃避的東西。他熟練地指責我的反應，我的不安，我的情緒，唯獨放過自己的選擇。他讓我相信，一切都是我的錯，是我太脆弱，才讓這段感情搖搖欲墜。
直到耗盡最后一絲力氣，我才看清——需要被拯救的人不是他，是我。我忙著修補他造成的裂痕，卻忘了自己早已千瘡百孔。我總在修復他打破的東西，卻從沒問過一句：憑什么打破的人是他，修補的人卻是我？
在愛情里，我們不必活成修理工。如果一段關系讓你日日手握膠帶與剪刀，那不是愛，是補丁成癮。真正的愛，不該是一場不停止血的循環，而該是兩個完整的人彼此溫暖。別再用“再原諒一次”來透支自己了，你值得被溫柔以待，而不是被反復打碎。
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