文/蘭媽談育兒

看過一段話：

“自覺的孩子都是建立在被理解的感覺上，因為教育本身就是一件反人性的事情，父母所謂的為你好、還有各種不允許的約束，看起來是在釋放孩子的優(yōu)秀品質(zhì)，殊不知也是把人性的一些陰暗東西鎖起來了，一旦逃出去也就會徹底失去掌控和理智”

是呀，怕苦怕累、好逸惡勞，本來就是人性的弱點

如果我們把孩子的弱點當(dāng)成攻擊對象，那孩子只會逃得更遠、也把自己鎖得更緊了

一位留學(xué)歸來的博士生，和丈夫結(jié)婚后，生了兩個可愛的孩子

父母都是高學(xué)歷的他們，也堅信孩子出生在書香世家，將來也會繼承他們的學(xué)識淵博，繼續(xù)光耀門楣

沒想到，兩個女兒都是一樣的生養(yǎng)、一樣的栽培，可大女兒從小乖巧聽話，就是個一學(xué)就會的天生學(xué)霸，小女兒卻很難管，一提學(xué)習(xí)就逃跑偷懶

你讓她練琴，她要么跑一邊躲著，要么一竅不通地瞎練

你讓她去學(xué)習(xí)，嘴上說著“馬上”、“等會”，實際上就是玩夠了隨便亂寫幾下，撒謊說寫完了，等到第二天再到學(xué)校借同學(xué)的作業(yè)抄答案

你讓她給自己定個目標(biāo)，有個時間觀念，她總是討價還價地一而再鉆空子，消磨父母的耐心、也耽誤了最佳學(xué)習(xí)機會

后來，實在是沒招了，媽媽就開始了各種威逼利誘

不想練琴，就不準出去和朋友見面，故意少練偷練的，也會扣除對應(yīng)的娛樂時間，只有按規(guī)定好好完成任務(wù)才會有資格決定剩下的時間

可結(jié)果呢，嚴厲的盯梢，雖然管用了一段時間，但也不過是短暫的一個來月，等到女兒再次嚷嚷拒絕學(xué)習(xí)時，就是徹夜不歸的無法掌控局面了

也就是那件事后媽媽才徹底明白：學(xué)習(xí)和自覺從來不是逼出來的，好的內(nèi)驅(qū)力也全靠孩子自身感覺產(chǎn)生的行為意識

而我們家長想要養(yǎng)出孩子的自覺性也是一樣，首要任務(wù)也是“養(yǎng)出健康的感覺”

包括：

01

成就感

孩子的努力一定要看得到，多認可鼓勵

一位媽媽在網(wǎng)上發(fā)文說

“雖然我不是那個最優(yōu)秀的媽媽，但我一直在做那個用心的媽媽，一個能陪孩子共同學(xué)習(xí)的成長媽媽，我在盡我所能，也在竭盡全力的陪伴、托舉，雖然這個陪伴成長的過程很痛苦，很消耗時間和能量，但至少多年之后我無愧于孩子、更無愧于自己”

文案看上去很了不起，也體現(xiàn)了一個當(dāng)母親的責(zé)任心態(tài)，可對于孩子的成長來說還是遠遠不夠的

我們不光要讓自己成為一個合格的家長，還要想辦法讓孩子成為一個負責(zé)有擔(dān)當(dāng)?shù)娜?/p>

這一點很重要，也是我們“連接”孩子自覺性的核心所在

蘭媽認識對孩子負責(zé)任的媽媽有很多，她們有一部分辭職專門在家?guī)Ш⒆樱鹪缲澓诘匕押⒆铀藕虻脹]話說，省吃儉用地把一切好的東西都留給孩子，可孩子最后還是學(xué)習(xí)學(xué)不好、還動不動對家里人嚷嚷，一點小事就受不了地躲到一邊不愿意面對

還有一部分媽媽呢，她們?yōu)榱撕⒆雍褪聵I(yè)兩頭奔波，每天把自己熬得走在路上都能睡著，再苦再累也從來都不敢停歇，上班怕遲到、下班怕孩子作業(yè)寫不完，每天24小時手機不離身，怕公司找、更怕學(xué)校老師找，時刻讓自己處于緊張的狀態(tài)，也時刻用焦慮的模樣去面對孩子

久而久之，這兩類媽媽，和孩子之間的感情都很差，差得一說話就吵架，也差到孩子眼里只有同學(xué)的好，完全忘記父母之恩的良苦用心

在這之前，我一直將這些孩子視為白眼狼，把這些媽媽們看作同病相憐的可憐人

可直到我意外聽到女兒的一番話，徹底改變了我的認知

她說：“有時候覺得真的好累，明明我都已經(jīng)那么努力了，可還是看不到結(jié)果，媽媽也從來看不到我的努力，總是在用結(jié)果提醒我不夠努力、沒有認真，這樣的學(xué)習(xí)也太沒勁兒了，活著真累”

一瞬間，我被驚醒，小小年齡居然說出了“沒勁兒”、“活著真累”的極端話

這不是玻璃心，而是教育上的問題，如果孩子在學(xué)習(xí)和生活中能夠感受到努力帶來的成就感，那“看得見”的希望就是支撐他持續(xù)努力前行的動力和信念

所以，“連接”孩子自主感的第一步，就是看見孩子的努力，特別是孩子認真做一件事的時候一定給出極高的評價

告訴孩子：“你很棒，特別是xx方面的努力真的讓人眼前一亮”

這種帶著認可又有特定優(yōu)點的評價，給孩子帶來的榮耀感是最深，也最有價值性的

02

歸屬感

孩子做的事不管是好是壞，都要被接納

孩子小時候最需要的是什么？有人說是爸爸媽媽的愛與陪伴

但身邊有很多孩子，從小和爸爸媽媽生活在一起，也是家里的獨生子女，幾乎是被捧在手心里疼愛著，但孩子還是動不動就嚷嚷著“你們不愛我了，我討厭你們”的話

蘭媽身邊就有一個女孩，12歲了，家里還有一個妹妹

因為二胎擔(dān)心女孩會心里不平衡的原因，全家人幾乎都在“偏心”這個老大

經(jīng)濟上，女孩看上什么就買什么，衣柜里的新衣服各色各樣，還有好多都是沒有拆吊牌的

反觀妹妹，衣柜里都是姐姐穿剩下、穿小的衣服，有時候給姐姐買新衣服妹妹也明明很想要，但一想到媽媽會批評，都是壓著喜歡默默地在一旁嫉妒著

可姐姐呢，即便是得到的東西比妹妹多很多，她依然覺得爸爸媽媽偏心

有一次，就因為媽媽發(fā)現(xiàn)女孩的虛榮心很強，就在零花錢方面定了一個規(guī)矩：想要買什么必須要列一個計劃表，包括為什么買回家，買回家之后要怎么做，直到達成目的

女孩一聽“有條件”，當(dāng)時就不樂意了，垂頭喪氣地抱怨媽媽，媽媽也生氣了，細數(shù)多年來在她身上的“偏心”，希望可以喚醒女孩的理智和珍惜

可沒想到，女孩的脾氣反而更大了，直指媽媽偏心妹妹、不愛她

看到如此張牙舞爪、蠻不講理的一幕，媽媽只當(dāng)是把女孩慣壞了

可女孩心底的聲音卻完全不一樣，她每次看到媽媽抱著妹妹的時候都很嫉妒，妹妹做什么事情也會得到媽媽的支持和理解，唯獨對她有著“這也不行，那也不行”的提防

這件事后，我特意把女孩的聲音告訴了媽媽，媽媽卻告訴我“那是因為妹妹懂事聽話、也省心一些，很多事情只需要提醒一遍就能做好，我知道她能做好，也就無須過多操心和干涉了”

看吧，懂事聽話有時候也是會讓人嫉妒發(fā)狂的，因為你知道孩子“能行”，所以才不需要過多干涉，這恰恰是孩子心目中最需要的信任和歸屬感

而歸屬感又恰恰是孩子自主感的內(nèi)驅(qū)動力，家人信任在前，孩子努力意義在后，直到完整地體驗到整個過程帶來的成就感之后，孩子才會有種“原來這件事也并沒有那么難”的松弛感

孩子越松弛，學(xué)習(xí)、做事情也就越輕松了

我們“連接”孩子自主感也是一樣，幫孩子找到他們自己的歸屬感，一定是要從行為歷練方面證明的

特別是孩子自己決定的事情一定要極力支持，不管結(jié)果好壞，我們還要接受它們

好的結(jié)果，那就制造儀式感慶祝一番，讓孩子感受到努力帶來的成就和光環(huán)

壞的結(jié)果，那就陪著孩子失敗一次，然后再一起去為了同一件努力，這種失敗也不害怕的相攜陪伴，就是孩子不畏艱難最大的歸屬和能量

03

自主感

孩子自己的事情自己做主，父母只建議

歸屬感，是一種很奇妙的東西，它能帶領(lǐng)你從黑暗走向光明，也能在你失落沮喪的時候填滿孤獨無助的內(nèi)心，直到你度過那段漫長的歲月

是的，歸屬感就是安全感，也被稱為自我認可的標(biāo)志性

認識一位父親，他的教育就特別成功

兩個兒子，還有一個繼女，都被他教育得很成功

特別是半路才住在一起的繼女，簡直就是一點就炸的問題少女，排斥他這個繼父，還經(jīng)常惡作劇地誣陷栽贓，給人的感覺就是“繼父虐待繼女”的名場面

對此，繼父從未有過半分埋怨，繼女看到哥哥買了吉他，也嚷嚷著要學(xué)吉他

繼父二話不說帶著她去商場自己挑選喜歡的款式，為了顯得更重視，每天放學(xué)后他還特意抽時間陪著繼女練吉他

而日復(fù)一日的陪伴、支持、還有尊重，也很快就得到繼女的認可和依賴

再看看現(xiàn)在的女孩，已經(jīng)完全褪去了曾經(jīng)的依賴、懶惰、還有暴躁，媽媽不在家會自己做飯、還會自己打掃衛(wèi)生

對于教育上的這點成功之處，蘭媽也請教過這位爸爸

他給出的回答是：每個孩子都有屬于自己的優(yōu)點，我們當(dāng)家長的只有發(fā)現(xiàn)優(yōu)點，孩子的才情和能力才不會被淹沒

是呀，每一個孩子都是獨一無二的，每一個孩子也有無限可能，我們家長要做的就是把這樣的認知傳遞給孩子

結(jié)合身邊很多孩子的心聲，包括蘭媽女兒在內(nèi)，說過最多的話就是“媽媽，你可不可以不要管我”

這句話，聽上去或許是叛逆、也或許是賭氣，可站在孩子的立場來考慮又何嘗不是真相呢

遇到過一個做什么都做不好的女孩，她明明很努力、也很聰明，可不知道為什么每次都會在快要成功的關(guān)鍵時刻掉鏈子

我問她為什么不多堅持一下，她搖搖頭不說話

直到，有一次去女孩家里做客，原本是談笑風(fēng)生的和諧場面，就因為女孩從房間里出來說了句“我想吃零食”，媽媽立馬暴怒了

指著孩子就罵著說“你是豬嗎？那么貪吃，作業(yè)寫完沒有？沒有寫完就沒有資格吃東西”

我很詫異，孩子只是想吃零食而已，真的有必要把話說得那么難聽嗎

事后，媽媽解釋說“擔(dān)心孩子不好好寫作業(yè)，嚴厲一些也是為了養(yǎng)成好的習(xí)慣”

可女孩內(nèi)心卻是恰恰相反的，她私底下告訴我“以后一定要考一個遠點的學(xué)校，離開家，也離開媽媽的掌控”

那一刻，我才明白：孩子需要的從來不是溫室里花朵的精心養(yǎng)護，愛得太滿、管得太多，反而限制了孩子的自由，也抑制了他們成長的機會

想要“連接”孩子的自主感，那孩子本身的自主意識就不能少，這是獲得認知的重要途徑，更是幫孩子成為一個有信心、有能量內(nèi)心的強大精神支柱

如果不知道如何做好這一點，那只需要記住一點：父母只建議，不替孩子做決定

特別是和孩子有關(guān)的事情，一定要把選擇權(quán)交給孩子，讓孩子自己去做決定，不管好與壞都是成長

而父母的每一次尊重和支持，都是孩子成長路上最大的動力和支撐

那種不需要說出口就能感受到的溫暖和力量，也是養(yǎng)出自主感最溫柔的方式

那么，關(guān)于孩子的自覺是被“連接”出來的這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！