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（來源：金科之家網）

2025年11月，在雪球創始人方三文的訪談節目《方略》中，段永平說了一句話：“我在想父母能做的所有事情，其實就是為了給孩子增加安全感，倒過來，降低安全感的事情就不應該做。”

段永平1961年出生于江西，28歲一手打造小霸王品牌，后創辦步步高，40歲退休后做投資。

他的同事和徒弟們分別做出OPPO、VIVO、小天才，拼多多的黃崢也是他的“徒弟”。

就是這樣一位在商業和投資上都取得巨大成就的人，談教育時從不輸出復雜理論，他說的很樸素：給孩子安全感是第一位的。

2026年3月，他在雪球上補充說：“建立安全感是最重要的，別的所有事情可能都要放到其次的地位。我非常感恩我的爸爸媽媽從小給了我安全感，我能有理性思考的習慣很可能就是因為小時候有一定的安全感。”

一、段永平的核心觀點：

1. 安全感是理性判斷力的根基

段永平反復強調，安全感讓孩子變得理性。他說，如果孩子“有安全感的話，人是很難不理性的”。

為什么？他說自己小時候“爸媽好像不太怎么管我，沒有太多的要求，所以我覺得還是比較有安全感的，很多東西我自己是可以做決策的。我從小就很習慣自己做決策，我覺得這點可能跟我父母有很大的關系。”

他認為，如果孩子在恐懼中長大，就很難形成理性思考的能力。“安全感缺失的人，長大之后會一直尋找安全感，有時候會影響決策時的理性。現在很多成年人缺乏安全感可能和小時候有關系。有安全感的人在對付壓力時會表現出淡定，反之則很容易焦慮。”

2. 安全感不等于溺愛，邊界要清晰

不少人一聽到“給孩子安全感”，馬上會想到溺愛、放縱。段永平專門澄清過：“安全感不等于溺愛”，不是孩子要什么就給什么。

他主張“把邊界的東西規定好，聲明哪些事不可以做”。安全感來自不被羞辱、不被控制、也不被傷害，在邊界清晰的前提下，讓孩子獲得信任、尊重與理解。

換句話說，安全感是在一個有規矩、可預期的環境里生長出來的，而不是放任不管。

3. 打罵最破壞安全感，打出來的孩子會不開心

段永平的態度非常明確。他說：“打孩子、呵斥孩子，會降低他們的安全感”，“打出來的孩子可能更孝順，那是嚇的，但對他一輩子的發展不好，他會不開心。”

他坦言自己也曾經嘗試過“打孩子”，想看看是否有效。但實踐后他意識到，“完全不管用”。于是當面給孩子道歉，并承諾“以后永遠不會再打你”，后來確實做到了。

他說得很直白：“你罵他，就是在教他罵人；你打他，就是在教他打孩子；你發脾氣，就是教他可以發脾氣；你對他好，就是在教他如何對人好。”

4. 給孩子信任，而不是盯著不放

段永平回憶自己的成長經歷：“我爸媽好像不太怎么管我，沒有太多的要求，不卷、不急，不對我設定強制性的規劃，也從不靠壓力或懲罰推進我的成長，而是給出明確的信任與邊界，讓我自己做決策。”

他認為，給孩子安全感不等于每天陪著不放，關鍵在于給孩子信任。他說：“小朋友從父母那里最想得到的就是信任，而多數父母則一直在竭盡全力告訴子女父母對你們不放心啊。”

5. 身教是最重要的教育方式

段永平在教育上還有一個關鍵理念：不要用自己做不到的標準去要求孩子。“我自己做不到的，不要求孩子。”

他說你希望孩子成為什么樣子，你就先活出那個樣子。孩子是通過觀察父母的行為來學習的，不是聽父母說了什么來學習的。“說啥不重要，關鍵看你怎么做。”

二、心理學研究：安全感關乎孩子一生的身心發展

1. 依戀理論：孩子天生需要安全感

20世紀50年代，英國精神分析師約翰·鮑爾比（John Bowlby）系統建立了依戀理論。他將依戀定義為兒童與其撫養者之間存在的特殊且強烈的情感關系。

鮑爾比認為，依戀行為的進化功能是保護年幼個體免受危險。在進化的歷程中，能夠與一個依戀對象維持親近關系的嬰兒更有可能生存下來。

自然選擇由此“設計”出了一套“依戀行為系統”，用以調整與所依戀對象的親近關系。

鮑爾比的理論基于對問題兒童的長期臨床觀察。他發現母愛缺失與兒童的情感障礙、反社會行為之間存在密切關聯。

這個發現促使他在1950年代提出了革命性的依戀理論，徹底改變了人們對“孩子為什么黏著媽媽”這個問題的認知。

2. 陌生情境法：四種依戀類型

鮑爾比的合作者、美國發展心理學家瑪麗·安斯沃斯（Mary Ainsworth）開發了“陌生情境法”實驗，將嬰兒與照顧者之間的依戀關系區分為四種類型：安全型、回避型、矛盾型和混亂型。

安全型依戀的比例約占總體的60%到75%，是最常見的類型。安全型依戀的兒童在成長過程中得到的是溫暖、支持和穩定的照料，他們的主要撫養者能夠準確感知孩子的需要并及時回應。

回避型、矛盾型和混亂型則屬于非安全型依戀。研究發現，安全型依戀不僅僅關乎童年幸福感，也與兒童遠期社會情感、認知和行為發展直接相關。

3. 安全基地：孩子需要隨時可以退回的地方

安斯沃斯還提出了“安全基地”（Secure Base）的概念。她認為，依戀對象應該成為嬰兒探索世界的安全基礎，并在威脅情境中成為庇護所。

心理學家這樣解釋這個現象：孩子其實是在不斷確認“父母是否還在那里”。只要父母在視線里，孩子就敢跑得更遠。孩子并不是要一直抓著父母，而是需要一個隨時可以回去的地方。

有安全感的孩子，探索世界的時候知道——“無論發生什么，我都可以回到這個人身邊”。

4. 童年安全感的缺失可能帶來終身后果

美國疾病控制與預防中心與Kaiser Permanente從1995年到1997年聯合開展了著名的“童年不良經歷”（Adverse Childhood Experiences，簡稱ACE）研究，有超過17000人參與。

研究將童年不良經歷分為十類，包括心理虐待、身體虐待、情感忽視、身體忽視、家庭中的藥物濫用等。研究發現，超過60%的成年人報告經歷過至少一種童年不良經歷，近六分之一的成年人報告經歷過四種及以上。

該研究的核心結論是：童年不良經歷與成年后的健康狀況呈高度相關。ACE評分達到4分及以上的人，患慢性抑郁癥的風險是零分人群的三倍，患肝病的風險是兩倍。

更引人注目的是CDC的分析報告指出，以2017年美國數據為例，如果童年不良經歷被成功預防，全美預計可減少190萬例心臟病、2100萬例抑郁癥和250萬例肥胖癥。

這些數據說明一件事：童年階段的安全感缺失，不只是心理層面的影響，它可能通過長期的生理和心理機制，影響一個人一生的健康狀況。

5. 中國本土研究：親子依戀與行為表現高度相關

一項對中國安徽、云南、廣東、黑龍江、湖北五省6587名小學四至六年級學生的研究顯示，親子依戀與攻擊行為呈顯著負相關（P<0.01）。

雙親依戀安全型的兒童攻擊性最低，雙親非安全型的兒童攻擊性最高。

三、父母如何在日常生活中給孩子安全感

1. 停止做破壞安全感的事

段永平說得很清楚：降低安全感的事情就不應該做，比如打孩子、呵斥孩子。

他說過一段很具體的話：“你說你不打，他就不聽話，你要找別的辦法。我覺得孩子們不需要靠打。”

那打出來的孩子呢？“打出來的孩子可能更孝順，那是嚇的，養成習慣了，但是對他一輩子的發展其實是不好的，他會不開心。”

2. 接住孩子的情緒，不要和情緒較勁

段永平對待孩子情緒的方式很值得參考。他舉例說，孩子賭氣時可能說“我不愛你了”，這時候家長千萬別較真，“你不需要計較，別和他正面沖突，轉移注意力就好了”，過一會兒，“他可能又會說‘我愛你’。”

他自己親身經歷過一個場景：有一次兒子哭，他本能地說“男孩子哭什么哭”，兒子回應：“爸爸，你就讓我哭一下嘛。”段永平說：“我想，孩子說得對，為什么不讓他哭呢？”

孩子的情緒，需要被接住，而不是被壓制。

3. 用高質量陪伴替代“物理在場、心理缺席”

段永平強調陪伴要有質量，而不是流于形式。“每天時間未必一定要很長，但一定要專注。另外，就是要特別花心思去想小朋友到底要的是什么？比如，小朋友調皮時可能是求關注等。”

當下的家庭存在一個普遍問題。常二梅在《解鎖親子聯結的“心理密碼”》中指出了“隱性失陪”現象：家長在陪伴過程中頻繁查看手機、處理工作，形成“物理在場、心理缺席”的相處模式。

研究表明，家長的“數字依賴”與親子關系質量呈顯著負相關。

4. 和孩子建立邊界，但不要天天訓

段永平主張設定邊界、充分信任。“把邊界的東西規定好，聲明哪些事不可以做”，但他同時強調，“不可以天天訓”。

邊界的作用是讓孩子知道什么是可以的、什么是不可以的，在清晰的規則中獲得安全感。邊界不是用來束縛的，是用來減少不確定性的。

5. 孩子情緒激動時，轉移注意力而不是正面沖突

段永平還分享過另一個處理情緒的實用方法：孩子賭氣時說“不愛你了”這種話，家長千萬別較真，不要和孩子正面沖突，“轉移注意力就好了”。

他觀察發現，過一會兒孩子很可能又會說“我愛你”，情緒過去了就好。較真的結果往往是兩個人都受傷。

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