北京
我已經有好多年沒有拿起筆了。曾幾何時，把感受寫下來，是我唯一能對自己誠實的方式，因為我知道不會有人來評判我。這么長時間沒有再碰過文字，很大一部分原因是，我過去最大的靈感來源，一直是愛情。那時，我幻想有一天會遇見靈魂伴侶，從此幸福地生活下去。就是這個念頭，曾推著我寫下無數篇日記和短篇故事。每一次獨坐在臥室里，我的幻想疊加上只屬于青春期的焦慮，能讓我覺得自己就是莎士比亞，一寫便好幾個小時。現在，我十八歲，卻發現自己已經和那個版本的自己斷開了連接。
當然，我心底某個部分仍然渴望一段浪漫的聯結，可我懷疑，自己再也不會像十五歲時那樣深刻地愛一個人了。那時的我天真到了骨子里，以為每個人都懷著最純粹的意圖。也正因為這樣，我一次次受傷。我把所有警告信號都當成了耳旁風，以至于后來連面對那些真正健康的信號時，也被嚇退了，因為我害怕它們只是被重新涂裝過的危險信號。我擔心，自己將再也無法給予任何人足夠的信任，去付出那種我渴望得到的愛。而這份不信任，也滲入了我生活的其他層面。我發現自己很難維系友情，因為我總在擔心身邊的每一個人都別有所圖。說到底，你能真正相信的人，只有你自己。
曾幾何時，被孤立是我最大的恐懼。到了現在，它卻變成了我的應對機制。十六歲，我會獨自在房間里哭，想象著那個我沒被邀請的家庭派對里，我一定會快樂得多。而到了十八歲，我換了好幾個夜店，在震耳欲聾的音樂和一杯接一杯的酒里，哭過很多次。因為不管我喝下多少，也不管音樂有多大聲，我都無法淹掉那個聲音——那個告訴我，沒有人會把我當作比一具身體更多的東西。這么說吧，找一個愿意和你上床的男人，簡單得不可思議。走在街上，不經意的贊美也會從一個陌生人嘴里飄過來。甚至身邊的女孩們，也會不斷地評論我的身材。但要找到一個在你哭過以后，或者只見你赤裸一刻之后，還愿意留下來的人，卻幾乎是不可能的。
不知什么原因，人們總在見過我最脆弱的樣子之后，選擇離開。曾經有個女孩對我說，她很嫉妒我，因為“至少男人愿意睡你啊”。那一刻，我既想放聲大哭，又想狠狠扇她一耳光。在她的眼里，任何形式的男性關注都比零關注要好，可真相遠非如此。然而，我也不想成為被徹底忽視的那一個。那些不想和我上床的男人，從來不會對我友善；他們看我的眼神，就像我只是他們日常生活中的一個障礙物。我原本希望，解決問題的辦法是改善我的面容，再增加一點體重。也許，如果我有一張漂亮的臉蛋，和一副不符合那種所謂“美麗標準”的身體……
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