文/蘭媽談育兒

上周日，女兒和同學約好了出去玩兒，為了準備那次出游，她頭天就準備了很多零食和水果，晚上更是激動得睡不著

特別是第二天早上，不到六點就起床開始收拾，七點多就穿好鞋在門口等著

我被門口的聲音驚醒，趕緊起床查看才發現女兒眼巴巴地等著同學的消息

隨即，我做好飯勸她“趕緊來吃點早飯，同學出發的時候肯定會給你發消息的”

沒想到，女兒卻滿臉煩躁，生氣地頂嘴說“好煩人，都說了不吃不吃，要是同學比我先到，他們以后肯定不和我玩了”

接下來，我們誰都沒有說話

女兒一等也是兩個多小時，直到10點多了，她忍不住發個消息詢問同學什么時候出發才知道，原來有個同學臨時有事就取消了活動

看著女兒一聲不吭回到臥室的垂頭喪氣模樣，我忍不住安慰她：“沒事，不要難過，下次媽媽帶你出去玩兒”

沒想到，女兒居然滿臉無所謂地說：“我沒有難過呀，一點事都沒有”

盡管女兒嘴硬，但我依然在她眼角看到了強顏歡笑的失落

所以，培養孩子一定不要讓他們有任何被別人傷害的廉價行為

特別是以下幾種行為的廉價感，一定要讓孩子盡早遠離：

01

隨叫隨到

別人說什么就是什么，哪怕自己吃虧

一段廉價的感情，往往是建立在廉價行為上的反復試探

當你的廉價行為被認定隨叫隨到、可以輕松為別人帶來利益時，一段不對等的關系也就開始了

和蘭媽女兒一樣性格的另一個女孩，對朋友那幾乎是掏心掏肺地付出，哪怕自己吃虧也要把朋友的話當成圣旨

比較典型的一次，她和同學約好了一起上學，但前提條件是她每次需要在那個同學樓下等著

為了能守好諾言，也為了不讓同學先到等她，她每天都會提前20分鐘出門

可有一次，不小心起床晚了，等她到同學樓底時早已空無一人，她不敢先走，怕同學還沒來

于是，就傻乎乎地等著路上沒什么學生了，才急匆匆地往學校跑去

那一次，也是她第一次遲到了，還被老師罰站在教室外面一節課，而同學早就已經到學校上課，卻一句話都沒有說

這件事情過后，女孩還留下一定的心理陰影，每次答應同學的事情都要比以前更上心，出門的時間也要更早一些了

原因呢，就是怕同學不跟她玩了

對此，我曾反問過女孩：“既然同學比你早到，為什么同學就不能等下你呢，難道你一輩子都要等待別人嗎”

女孩低頭不語，想說什么，似乎又不知道怎么去表達

是呀，別人說什么就是什么的隨叫隨到，分明就是給別人不斷傷害你的機會，也是把自己看得太廉價的自我存在降低

如果孩子有這種廉價行為一定要及時制止，告訴他們：“不要事事以別人的想法為主，也不要覺得你吃點虧別人就會喜歡你，真正的朋友從來都是相互欣賞，在你遇到難處的時候也會第一時間安慰”

02

過度付出

把好的東西留給別人，自己撿剩下的

小時候，總覺得“把好東西留給別人”是一種美德，也是為自己鑄造的懂事好形象

可直到慢慢長大才發現，會哭的孩子有糖吃，努力爭取機會的人也會獲得更多資源和回報

小時候爸爸外出打工，媽媽又病逝離開，我就像是個孤女一樣輾轉在不同親戚家借住

因為寄人籬下的原因吧，我從小要比別人更懂事、更勤快，還要把更好的機會和東西都留給別人，才能彰顯對別人的重視

有一次，爸爸給我買了一輛自行車

當時那個年代，整個村里也沒幾輛，小伙伴們見了也都稀奇得緊

那一次，是我第一次感受到父愛的溫暖，可就因為堂哥一句話，我又不得不忍痛割愛讓出自行車

當時，堂哥看到我擁有了自行車，便吵著鬧著也讓大伯買一輛，大伯在外地，伯母手頭上又沒有多余的錢

為此，堂哥還絕食為要挾，甚至說出“沒有自行車就不讀書”的話

我一聽，情況那么糟糕，就趕緊把自行車送給了堂哥

雖然大伯和伯母也是百般推遲，但我還是堅持滿足堂哥的自行車夢，讓出了爸爸送給我的第一份禮物

也就是那一次過后，我習慣了過度付出，把好的東西都留給別人，因為只有這樣我才能聽到“真懂事”的贊美聲音

可慢慢長大后，我才發現：過度付出的那個人才是最苦最累的

是的，當你習慣了付出，別人也在習慣你的付出，時間久了還會把你的付出視為理所當然，一旦某一次沒有再付出，甚至做到不如以前好了，那迎來的聲音就是“你怎么變成這樣了？”

所以，過度付出就是把刀遞給別人，讓別人有了背刺你、傷害你的機會

這樣的行為不僅很廉價，還會讓人瞧不起地隨意揮霍、碾壓、踩踏…

03

過度禮貌

什么都要搶著前面干，出力還不討好

以前，我一直教導女兒：“凡事吃點虧，沒關系的，忍一下就能海闊天空，多干點活也是對自己的一種鍛煉”

所以，女兒每次值日都是最晚回家的那一個，每次值日也是干活最多的那一個

剛開始的時候并沒有當回事，總覺得“也就是掃個地而已”，還經常鼓勵她“別人不干的活兒，你干了，老師就會覺得你很懂事，平時也會多照顧你的”

可事實上，過度謙讓和過度禮貌并不是好事

還是拿值日這件事情來說吧，因為女兒值日的時候什么活都搶著干，老師也習慣每次有體力活都喊她

也是后來才了解到，這里并不是老師有多么喜歡我女兒，而是源自于兩個原因：

1、女兒好喊，一喊就動

2、其他同學喊了也不動

然而，最難以接受的，還不是女兒過度禮貌容易吃虧，而是明明干了活還被同學們集體排擠

怎么回事呢？原來在同學的眼中，老師每喊一次女兒就會招來妒忌，同學給她的評價也是“太裝了”

甚至還有同學直接把她攔著門外嘲笑：“裝什么好人，就看不慣你這種討好老師的，讓人覺得惡心”

女兒聽完這些話委屈得哭了，轉頭找老師安慰，可老師卻告訴她：“你是個懂事的好孩子，別理他們就行了”

看吧，有些事，不是你懂事，你謙讓，你禮貌，就可以得到別人尊重、和喜愛的

真正聰明的行為，也應該是既懂得謙讓的禮貌、又有拒絕不公平待遇的勇氣，一定要給人一種感覺：我對你的方式取決于你對我的態度

04

不懂拒絕

總是在乎別人的感受，小心翼翼捧著

人性都是越容易得到，就越不懂得珍惜的

因為，凡事如果來的太容易了，也給人一種可以隨意索取、隨意享受的錯覺

認識一個女孩，很溫柔，也總是那么善解人意

她給人的感覺，也是永遠不會拒絕你的隨和仗義，和她相處在一起基本上就沒有壓力和負擔

可就是這樣的性格，也是最容易被人欺負，視為廉價行為的

比較典型的例子

女孩剛入職的時候，為了拉近關系，有那么幾天，每天都會請同事喝下午茶

同事們看她好說話，也是毫不客氣地隨意使喚，今天幫忙帶杯咖啡，明天幫忙帶份早餐，而這些還都是光嘴巴說說，從來不討錢的白嫖索取

就因為這樣不停倒貼的原因吧，女孩一個月掙的工資都不夠滿足同事的欲望了

我勸她直接和同事談談，該要錢的時候就直接要錢，可她卻告訴我：“還是不要了，那樣會傷了同事的顏面，以后還怎么見面呀”

其實，這就是不懂得拒絕的廉價行為

我們仗義相助是好事，但有些人、有些事，不是你多付出就可以換來尊重，贏得對等關系的

如果對方壓根就不在乎你，你的所有好，在他們眼里不過是可以隨意索取的廉價行為罷了

所以，我們養出懂事孩子，一定要懂得教孩子拒絕，這是對他們自我意識的保護，更是養出自信陽光、自主自立的關鍵

特別是孩子把別人面子看得太重要而委屈自己的時候，一定要告訴他們：“你已經做得夠好了，只要不是故意去駁別人面子就行了，如果不愿意做的事情該拒絕還是要拒絕”

這不是教孩子自私，而是教他們懂得自我判斷、還有自我維護

05

討好習慣

別人的話無條件順從，生怕不被喜歡

心理師張若瀾老師說過：“孩子不需要通過討好來證明自己，因為他們本身就值得被無條件愛著”

是的，在家陪讀女兒以來，見過很多討好性格的孩子，他們懂事、善解人意，但同時也特別敏感，總是習慣性地遷就別人委屈自己，哪怕明知道自己會吃虧，也總是想辦法讓所有人滿意

一個朋友的女兒就是這樣，在家里爸爸媽媽說的話從來不反駁，到了外面也是別人怎么說就怎么做

剛開始的時候朋友還覺得欣慰，覺得她自己養了一個貼心懂事的好孩子，可隨著女兒的習慣性順從總是受到欺負之后，她才想起來教女兒反抗

可一向軟弱順從習慣的女兒，根本就硬不起來，渾身都透露著“我不行”、“我害怕”的討好與遷就

朋友怪孩子沒出息，我卻發現討好背后的真實原因就是她這個媽媽太強勢了

是呀，每一個在外面討好別人的孩子，就是從在家里討好父母開始

而這類孩子的核心痛點也是：根本不相信自己會得到愛，只能通過“討好”、“遷就”換取他人的認可和關注

所以，廉價行為的討好本質就是孩子缺愛、感受不到愛

為了讓孩子遠離這種討好行為，我們家長一定要足夠關注孩子的內心需求，經常把愛意的話掛在嘴邊，還要陪孩子去做很多以前想做又被拒絕的事情

時間，是最好的修復良藥，只要孩子內心有愛，對自己的認可也越來越強了，那很多廉價的討好自然也跟著消失了

06

沒有主見

遇到事情只會說“對不起”，不敢發表意見

不知道大家有沒有發現，孩子每個階段成長都會出現不同的行為變化

隔壁樓的一個鄰居，路上碰到時滿臉憂愁地告訴我：

兒子最近經常會把“對不起”三個字掛嘴邊，很多時候不是他的問題，明明是爸爸不小心犯的錯，他也會著急道歉

我很詫異，才5歲的年齡，就開始知道看人臉色了嗎

直到，鄰居回憶孩子為什么有那些行為，是來自母子倆一起玩鬧時不小心砸到了她，她下意識發脾氣說了一句“干什么，好痛，你是不是故意的”

沒想到，就是那一次，兒子就學會了察言觀色、唯唯諾諾了

這難道就是玻璃心嗎？并不是

孩子懂得觀察，說明他們本身就缺乏自我認可的自信和能量

就像孩子犯錯了一樣，家長的態度千萬不要如面臨大敵一樣覺得不得了了

犯錯不是原創性問題，更不要站在成年人的角度去無限放大問題，只有想辦法讓自己成為“孩子”，才能走進孩子心，真正改變他們

蘭媽曾經遇到過一個女孩，問她什么都說“隨便”

我告訴她“你可以有自己的想法，好不容易出來玩一次，千萬不要浪費機會，讓自己后悔”

女孩一怔，若有所思地看向我，最終才緩緩開口說出了她自己的想法

我問她為什么要隱藏自己想法，她的回答也是：“因為媽媽會批評我，覺得我這樣做是不對的”

所以，很多孩子缺乏自信和主見的退縮、以及討好別人的廉價行為，無非就是他們本身對自己的認可很低

我們家長想要改變這一點，一定要從孩子自身的內心力量開始養護

孩子自己的事情，以前是在家長督促下完成的，那現在就由孩子自己去做決定，家長要做的就是信任和等待

孩子已經做決定的事情，就不要再過多批判，把時間交給孩子，在身后多一些鼓勵和支持就行了

孩子正在做的事情遇到了一些挫折，更不要表現得焦急失望，用信任的眼光告訴孩子：“不要怕，大膽把接下來的事情做好，哪怕結果不是那么理想，至少你努力了，也不會留遺憾”

那么，關于孩子身上會讓人感到很廉價的一些行為，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！