北京
你有沒有等過一個人，等到連自己都忘了時間？
他說“我等你”。就這三個字。我當時真的不知道，世界上會有人愿意等那么久。那種被一個人穩穩接住的感覺，讓你忍不住相信，這輩子就是他了。
后來我常常想，我最怕的是什么。不是吵架，不是冷戰，而是某天醒來，發現身邊再也沒有你。我已經習慣了你的存在，習慣到連自己都沒察覺。那種恐懼，像一根細針，時不時扎一下，提醒我：如果失去你，我該怎么辦。
## 愛上你的方式，就是把你當成答案
那時候如果有人問我，什么是永遠，我大概會傻傻地指向你。不夸張，是真的。你就是我能想象到的所有永恒。我以為只要兩個人足夠相愛，什么坎都能過去。那些喜歡詛咒幸福的人，那些陰暗的東西，應該找不到我們才對。
你記得嗎？你曾經捧著花出現在我面前，兩只手都滿滿的。我生病的時候，你偷偷寄來藥，什么都不說。你給我那么多愛，多到我根本數不過來。所以我天真地以為，老天不會那么殘忍，不會把這么會愛的人從我身邊拿走。
可我錯了。
## 有些裂痕，不是從外面來的
我們那么努力維護的承諾，到底去哪兒了？你不是說過，要帶我逃離所有像地獄一樣的地方嗎？我們不是曾經興致勃勃地規劃未來，連那些還沒到來的日子都聊得那么認真嗎？
我那個時候是真的信了。信我們的名字會寫在同一個屋檐下，一起慢慢變老。信經歷過那么多破碎之后，生活終于肯對我們溫柔一點?？赡阒绬?，最讓人難過的不是被外面的黑暗擊中，而是我們擁抱的時候，彼此的肋骨開始斷裂。
那些曾經詛咒我的陰影，沒能讓我倒下。我倒下，是在抱住你的時候。而你的裂痕，也在抱住我的時候一點點蔓延。好像所有從外面攻不進來的災難，悄悄在我們之間生了根。不是不愛了，是愛得太緊，勒進了骨頭里。
## 如果命運打了個盹
有時候我會想象一個場景：如果那個喜歡嚼碎幸福的命運，稍微打個盹，我就趁機把你偷回來。從那些看不見的手里，再偷一次。然后我們就像兩個逃出祭祀臺的靈魂，放肆地親吻，瘋狂地跳舞。跳到星星都忘了天空在哪里。
可那只是想象。肋骨斷了就是斷了。從愛里生出的破碎，比任何傷害都難愈合。你明明是最會疼我的人，為什么最后傷我最深的，也是你？
也許有些問題，永遠不會有答案。比如為什么我的肋骨會選擇你。比如在所有破碎的形式里，為什么偏偏是從愛里長出來的那一種。
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