我建議坦白出軌細節后，梅梅反饋：

“張老師，他沒問具體有幾次，只是簡單哦了下就結束了。看他沒問我也沒接著說。他是要離婚了嗎？所以才無所謂。不然怎能如此平靜？”

可惜當時我在處理固定咨詢，沒時間回她

不然肯定要告訴她：‘別擔心，老公的平靜和他想離婚無關，更多是一種壓抑、克制、抽離情感的自我保護方式。正因為他想繼續婚姻，所以才不得不用壓抑的方式處理痛苦（以維護自尊）。而且老公查到過她和第三者的開房記錄，早就知道倆人已經發生過關系，梅梅再坦白當然不會震驚。過了那個階段了’

等我上午的咨詢結束后

梅梅又留言了一長串

基本都是在惴惴不安，向我確認她做得到底對不對？老公的行為背后心里是什么想法？后面怎么辦？老公提離婚的話，她該如何阻止？······關于未來亂七八糟的擔憂

她做的沒錯，我肯定她：

“你坦白出軌肯定沒錯，畢竟老公知道你和第三者開過房的事實，再裝堅守底線的清純人設是在侮辱人智商。接下來你要處理的問題是——老公面對被出軌的痛苦，采用了壓抑隔離的方式

雖說不去觸碰當然不會痛苦

可也失去了徹底解決的可能

所以先別想沒意義的假設，注意提防你們的夫妻關系在出軌后變得愈發冷漠，形成隔閡······”

奈何梅梅說她沒聽懂

繼續解釋的話，她沒有相關經驗，估計還是很難聽懂。畢竟這是她第一次經歷繼續出軌婚姻，人很難想象出自己認知之外的東西（知識盲區，聽都沒聽過）

我沒進一步解釋，換了個問題：

“你老公自制力強嗎？我指他對預定計劃的執行力，能夠克服枯燥和困難堅持下來。在我的視角里看，透過他查你出軌的事，他似乎很能夠堅持去做某些事？”

梅梅回答：

“挺強的，這也是我最欣賞他的地方。我們在一起十多年了，他每天就要寫一小時的書法，幾乎都沒中斷過。家里的對聯什么的，都是他寫的。他也以此為傲，不喜歡任何人在這個時候打擾他，不然就要發火。雖然我不愛寫字，但尊重他吧。以前我想著讓他少寫點，多陪陪我，他不高興，為此我們吵了不少架。我常常覺得他并不在乎我，不然怎么不能遷就下我？”

不像自制，倒像是偏執和強迫

梅梅肯定：“是的，就是偏執。他對誰要求很很高，孩子考了99分，我覺得挺好。他不滿意，得問孩子丟的那一分在哪？讓孩子寫個反思報告出來

所以我才會認為他不會原諒我的出軌的，他這個人要求太高了。更別說他接受我犯的錯，我始終不理解為什么我提離婚他不同意······”（這里梅梅大部分時間都在重復第1h的咨詢內容，不再贅敘）

越道歉越難被原諒！（第1h）

我讓梅梅舉個例子，具體說說老公的高要求。通常情況下，老公能做到嗎？（一以貫之，梅梅還是傾向于離婚，傾向于老公會和她離婚）

梅梅說，老公大部分情況下自己都做不到：

“比如他總想早起，到了晚上8點多就開始催我睡覺。六點起床的鬧鐘，他五點鐘就開始響，10分鐘一個，10分鐘一個，一直響到六點。根本睡不好

以前說他他還聽，現在我犯了錯根本不敢說他，只能忍著。每天早上對我來說都是種折磨，我只想安靜睡會覺。我真懷疑他是不是故意在報復我······”

很明顯，梅梅出軌后的婚姻生活過得很痛苦。而痛苦的原因在于她失去了要求老公照顧她感受的資格，只能忍耐不適

至于老公天天早上不讓梅梅睡覺是報復嗎？

我認為不是，更像是他想早起變得優秀

但通常只有當天的任務沒做好、沒完成，才會想著要早起努力加油。睡覺前認真努力把該完成的任務都完成啦之后，只會帶著踏實和心滿意足睡覺，好好睡個好覺

換句話說

老公內心似乎有種莫名的焦慮感，促使他要去努力證明什么。可他本身又是個普通人，不具備強大的執行力，愛睡懶覺，起不來。很像接受平凡、努力掙扎試圖證明自己有超出常人特質的普通人（確實有一個，常年每天堅持不懈的練書法）

我問梅梅眼中的老公是怎樣的？

梅梅說老公和她講過，他最愛看偵探小說，常視自己為有洞察一切的智慧。比如一起看電視的時候，最愛猜兇手是哪個，猜對了就不聽叭叭自己厲害，剛開始就猜到了。猜錯了就說導演故意惡心人，不講邏輯，他總覺得自己比別人聰明，勝人一籌

還給我看了老公發給她的“小作文”截圖——“我也曾經是個胸懷大志的人，但萬萬想不到會在你身上破案。你又在夸張的挑我毛病我很失望，你知道我不善理論，我沒有在考驗或故意報復你，我也很痛苦想找到出路·····從發現之后我就一直在思考該怎么辦，你知道我想說一件事之前會反復思考很久······”（梅梅去掉了一些不愿分享的內容）

為進一步確認老公在梅梅眼里的形象，我問梅梅：“那你是感覺他很虛偽？敢做不敢當？知道你出軌故意不說讓你自己坦白，故意定鬧鐘折磨你不讓你好好睡覺，或者其他暗里讓你有苦難言的報復你？”

“倒不是虛偽吧，就是覺得他很驕傲，不知道為什么喜歡踩人一頭。可本事又沒什么值得驕傲的地方，準確來說是自視甚高卻眼高手低吧”，梅梅糾正我

我告訴梅梅：

“你是他老婆，是他最親密的人。如果你眼里的他心眼小，愛報復，是個普普通通挑不出優點的人。唯一的愛好你還不太喜歡，那你越是強調他的普通、平凡、眼高手低。他就越會傾向于證明自己的優秀，證明你對他的看法是錯誤的。和你關系倒不大，主要是他自己不愿接受在你眼里的普通，或者說至少不愿在你面前承認他是個普通平凡的男人

從這個角度看，你的出軌無疑是在用行動證明——他對你而言沒有吸引力，他很失敗。而他似乎也一直在努力想證明自己有異于常人的自制力和決心，比如定好多鬧鐘打算早起，可惜失敗了還讓你因此被折磨

我想知道你覺得他優秀嗎？還是很普通一人？”

梅梅說這個問題她從沒想過，要好好思考下

還有個問題我沒說，梅梅眼里的老公愛挑剔，故意暗中報復，倒更像她自己。這是心理學中投射的概念，心眼多的人天生會認為他人心眼也多，愛算計的人總會擔心別人算計自己

【5】

不過不用著急全說明白

可以慢慢想，慢慢來

等梅梅思考的時候，我當時在想——梅梅的出軌是否有更深層的原因？和動情愛小三無關，更多是瞧不上老公（我上面提及的投射問題）？

老公除了被背叛的痛苦，是否還有被否定的痛苦？

梅梅問：“被否定的痛苦？”

語言不太能準確形容出來，對老公來說那是一種感覺——仿佛是因為你不夠好，所以老婆才會出軌背叛你，所以老婆才會和別人發生關系。因為你老婆看不上你，你這樣的人無法讓女人對你保持忠誠

或者說“不配吧”

梅梅說：“他確實會這樣想，問我為什么要這樣對他？每當這個時候 ，我都特別想離婚。我不止一次和他說過出軌和他沒關系，全都是我的錯。不是他做得不夠好，是我不懂得珍惜······可他總覺得自己不配，我也不知道是因為什么，口頭禪就是反正沒人關心他，沒人在乎他，不會有人真正在意他。我很累張老師，您能明白嗎？”

【6】

老公的感受很復雜

沒價值？不夠好？沒用？被人嫌棄？

但不是很重要，我希望梅梅明白的是——她強調自己出軌被發現后有痛苦、有多累、有多想被原諒沒意義，那是她自己的痛苦

她真正需要在乎的是老公的痛苦

真正理解老公那種被否定的感覺

我告訴梅梅：“你們倆痛苦的點不一樣，你把自己的痛苦說再多遍，也不能減輕他感受到的痛苦。他的痛苦在于自己本來是一個普通人，擁有穩定的生活和家庭，這是他幸福感的來源。可出軌從根源上毀掉了他感知幸福的可能，他因此比大部分男人都要失敗。而前面我們討論過，他又是一個不甘平凡，想要證明自己優秀或勝過他人的男人”

梅梅似乎有點笨，還是說不明白

【7】

再通俗點解釋：

其實老公內心知道自己是個普通人，沒有高智商或優秀的外貌，可他不想承認（他希望自己很優秀）。于是向內高要求自己的行為習慣，希望借此可以把自己塑造成自制力/執行力比普通人更強的人，向外找了自己能力范圍內的頂配梅梅作為伴侶

兩者共同維系著他的驕傲

當然事實上，他不具備強大的自制力（比如鬧鐘起不來），否則他的事業也不會普普通通。于是只剩下頂配的老婆梅梅，支撐著他的驕傲，勝過其他同層次的男人

可梅梅的出軌讓他的驕傲破碎了，重新把他拉回被人瞧不起的現實——老婆根本比不過別人，誰會看得上出過軌的女人？更別說還一直聯合第三者欺騙愚弄他

梅梅說她明白了，我是說老公沒自信

【8】

到這終于解釋清楚關于梅梅這段婚姻后續發展的問題——如果梅梅再不在乎老公的痛苦，任由老公用壓抑的方式處理痛苦抽離感情，那等著她的就是嚴重的疏離與隔閡

如果梅梅領悟能力再強些

我會和她講其實老公處理出軌痛苦的行為，本質上是把情緒從特定的人物或場景中抽離出來，通常有三個方向：

1，把對出軌者的感情，轉移到另一個人身上。比如放棄伴侶，轉而全身心投入到孩子身上；

2，把對出軌者的感情轉移到其他物體、動物、行為或環境。比如上個案例中我提及虐貓，摔砸東西；

3，轉移到自己身上。像老公被出軌后感覺自己被瞧不起，出軌帶來的痛苦泛化成自尊受辱。

但我不敢說得再深再復雜

怕梅梅又冒出一句聽不懂

果然梅梅最關心的是：

“那張老師，怎么能夠讓他不冷漠對我呢？我不想往后日子過得冷冰冰的，現在他就已經不怎么愛理我了，要真那樣不如離婚”

【9】

“恐怕答案要問老公，為什么他在感到受傷痛苦時，要豎起高墻和你隔離開呢？是因為如此會讓他好受點，感到安全和放松嗎？”，我建議梅梅直接去問問老公，不妨直說她感覺老公對她越來越冷漠，她怕繼續下去隔閡越來越大

梅梅帶著希望去問老公

但老公給的回答是：“看見臭糞你不躲著，難道還湊上去貼貼嗎？”（原話比這個還難聽）

意思把梅梅是糞便讓他感到惡心

梅梅告訴我：“張老師，我很難受，這就是我想離婚的原因，他不會再尊重我了，他心眼里已經看不起我了”

我問梅梅：“那你還想繼續婚姻嗎？婚姻始終是自由的，如果你堅持，必然是能夠離婚的。我想知道你心里的真實想法，不是演出來給伴侶看的那些”

梅梅說她也不知道，她想過很多遍

覺得繼續婚姻沒意義了，可畢竟這么多年夫妻，分開又不甘心，想最后試試吧。如果不成確實無法改變，那只能離婚了，像我說的一樣，她不是死心塌地非要繼續這段婚姻

既然糾結離婚，我引導梅梅：

“或許你還意識不到，老公不僅看你是糞便，他看別人看自己也是糞便。他鄙視別人，也害怕別人鄙視自己，這才有了需要通過比較鄙視別人獲得自尊，維持生活平衡的行為。就是你提到的，他動不動愛貶低別人，對自己要求很高卻做不到

那你呢，只需要指出他行為中的矛盾之處就好。直接問他那你是糞便，他為什么還要留在手上？不洗洗丟了？

還是上次我們討論過的核心點，以此讓他意識到繼續婚姻是雙方的共同選擇，你并非鐵了心想繼續婚姻”

梅梅說她不太敢說這種話，畢竟她是做錯的那個。她始終覺得自己態度應該卑微點，好讓老公感到她想改正

【10】

不要表演，去處理問題本身

我問梅梅：

“顯然你的真實想法是最后試一試，如果不成就只能離婚了。為何不敢承認繼續這段婚姻是他給你機會，也是你在給這段婚姻機會呢？如果你不敢坦誠內心的真實想法，又怎么修復呢？”

梅梅說她怕鼓起勇氣，迎來的像上面一樣，又被羞辱，何必呢？

我告訴梅梅：

“你把被老公攻擊視為低頭和應該承受的代價，為此贖罪。我不這么認為，老公對你的羞辱或冷靜不是因為他想離婚。恰恰相反，是因為他心里對你還有期望，可這份期望注定無法在現實中被滿足。畢竟時間無法倒流，回到你出軌之前

于是這些對你的期望發展成焦慮和挫敗，他感到受辱低人一等，出現敵意的攻擊行為。并非攻擊你這個人，更多是他內心感受到的那份屈辱感

即如果他被出軌后能夠做到痛快離婚，他就不會如此痛苦。正因為他舍得不一個出軌的女人，舍不得一個給他戴綠帽子的女人，他才會愈發痛苦

你有你的痛苦，他有他的痛苦。如果你們只能各自沉浸在各自的痛苦中，怨恨和不滿必然產生。但我希望你們都能去思考——怎么結束這份痛苦？，起碼不再難以忍受影響日常生活！”

梅梅有點意動

可是不知道該怎么組織語言：

“張老師 ，我不知道該怎么和他說這些東西。我也說他感到痛苦是因為他覺得我看不起他，他不值得，可事實不是這樣的。我根本不敢說他的痛苦是自找的，那他不得炸了。而且您不用替我開脫，我知道自己做錯了，不值得被原諒”

【11】

我提醒梅梅：

“我沒說你可以被原諒，只是在探討幫伴侶走出痛苦的辦法。改變痛苦的方向、從你身上抽離出來隔絕是種辦法，改變痛苦本身也是種辦法。當然對你來說一步到位太復雜，先慢慢來

首先跳出你的痛苦，走入到伴侶的痛苦中。幫他意識到——確實沒人會無條件留在他身邊，那當你愿意拿出一段時間陪在他身邊，他會珍惜嗎？還是要霍霍掉這段時間？

如此把出軌由他單方面消化處理，你只能被動承受，轉化成你們倆一起處理。看他想要怎樣一種結果？

原諒沒必要談，只談他想要什么？

圍繞實現目標而行動”

這一步梅梅糾結了很久很久，我有心想寫出梅梅掙扎的狀態，不過一看長度已經五千多字了。太長了不討喜，就先講到這

最近我沒固定咨詢要處理，只剩下季度咨詢，所以時間比較充裕。爭取明天整理完發出來

「鏈接」