結束出軌易

繼續婚姻難

像阿瞳問我：“張老師，我答應她絕口再不提出軌的事，也仍像以前一樣對她好。但她還是說覺得我不愛她，該怎么辦？”

起初我還以為是阿瞳出軌了。老婆覺得阿瞳出軌后不愛她，在那讓阿瞳證明他還愛她。歸類到出軌者求原諒的案例中

咨詢正式開始后

才發現原來是阿瞳老婆出軌

我沒忍住，問阿瞳：“如果你確實做不到愛她，那會發生什么？她會要離婚嗎？”（我注意到阿瞳對讓老婆失望，有很深的恐懼或回避）

阿瞳真名xx輝，云南人

我叫他阿瞳是因為他有個眼睛壞了，按照云南那邊那邊的叫法，阿鵬，阿妹。也就叫他阿瞳了（保護隱私）

我還被他嚇過一次

他上來直接給我發了張嚇人的照片——義眼泡在塑料罐子里，塑料罐拿在手上，旁邊是個壁虎手辦

大概是下面這樣（原圖過期無法加載，憑印象找了個差不多的）

問我，他這樣會不會被女人嫌棄？

嫌棄與否不好說

但忽然發這種照片確實挺嚇人的，碰到文化水平不高的，再加上他是云南人。說不好會認為他在下蠱？（老巫婆那種形象）

但其實阿瞳人挺好，至少我挺喜歡他的

他家種仿野生菌子，每到夏天就要給我寄菌子、發紅包。當然按照我的習慣，心意收下，菌子和紅包不要。（不會做，怕吃完躺板板）

今年又拜了兩次年

除夕一次，年后一次

回應祝福的時候，順便問他，愿不愿意分享自己的案例？因為我覺得他的案例很有代表性，代表了那些“沒主見的被出軌者”

他說，可以嘎。權當見證他曾經痛苦的人生蛻變，也想看看，我會如何講述他的案例嘎？

于是便有了開頭的內容

回到開頭的問題，阿瞳回答：

“她是我老婆，愛她對她好不是應該的嗎？”

這份理所當然的語氣背后，是嚴重自我疏離癥狀——看不到任何被出軌后的痛苦和負面情緒，好像倆人還在甜蜜蜜的戀愛中（后面會挖掘出來）

也就是說，那些負面情緒

被阿瞳的強制性道德目標，深深的隱藏了

強制性道德目標指，阿瞳內心有極強的道德標準——作為男人和丈夫，他必須也應該對老婆好（不能沖老婆發脾氣或表達不滿），應該愛老婆。否則有悖于他做人理念

我不禁問他對出軌的處理細節？

總不能被出軌后一點負面情緒都沒有？

他說問過老婆：“你能不能斷？能斷我們就繼續好好過日子，不能斷那就離婚”。老婆說能斷，約定好不再提也就翻篇過去了

但斷了之后就面臨現在的問題：

不管他再怎么像以前一樣對老婆好，老婆就是說感覺不到愛她了。言語之中的意思是覺得阿瞳在演戲表演，假裝愛她。其實心里對她很厭惡，從一些細微的肢體互動中，她能感受到，想離婚······

阿瞳呢，則覺得無妄之災

他哪里厭惡老婆了，可心這個東西不能剖開給老婆看，出軌這件事確實讓他很失望，但影響沒那么大。如果不是老婆經常提，日常生活里他幾乎不會刻意去想出軌相關的話題。問我怎么讓老婆感覺到他愛她？

他覺得老婆把出軌看得太重了

就想以后好好過日子，別再犯錯就行

我本來沒想糾結愛不愛的問題，在我看來阿瞳的案例和愛不愛無關。反倒是他自己問題很大

我問阿瞳：“意思是你能原諒伴侶的背叛？”

阿瞳發：“人都會犯錯，能理解嘎”

已經不能用心胸豁達來描述了

難怪老婆會覺得阿瞳不愛她

按照正常思路，要是愛她，怎會不在意她的背叛？怎么不介意她和異性的親密接觸？出軌發生和沒發生沒變化，那不就是不愛嗎？（很有意思的情況，要是阿瞳過不去，估計老婆又會苦惱他為什么過不去了）

再加上阿瞳內心的強制性道德標準——作為男人，他必須要愛老婆對老婆好。意味著不管哪個女人和他結婚，他都會對其很好

在老婆眼里無疑是：

1，哪怕今天換個女人出軌，阿瞳也會原諒。換句話說，阿瞳原諒她并不是因為她這個人，而是阿瞳不管哪個女人背叛他，他都能原諒；

2，哪怕別的女人嫁給阿瞳，阿瞳也會像對她好一樣，對那個女人也很好。換句話說，阿瞳不是因為愛她對她好。而是阿瞳本身就是一個會對老婆很好的男人

對她好不等于愛她！

【5】

奇怪的問題出現

阿瞳對老婆這么好，她為什么還要出軌？

我問了阿瞳：

“和你生活在一起無疑會很幸福，因為你像個模范丈夫，標準的好男人。像你這樣的人生氣都不會和老婆吵架，自己就開解了。那我想不通，你對她這么好，她為什么還會出軌？”

阿瞳回答：

“我也一直想不通，張老師。她說她知道我對她很好，很照顧她，也很優秀，是個好男人，有良知、很理性。但她感覺不到我愛她，對她好不等于愛她。所以出軌后我一直努力嘗試讓她感到我愛她，但她還是說感覺不到我愛她······

我給她花錢，幫她找工作，不計前嫌原諒她，回家就給她做飯洗碗，不是愛嗎？

她總說我換個女人也會對她那么好的，不是愛！

我有時候真在想，是不是我對她太好了，讓她身在福中不知福？”

從表面看

有點道理

【6】

我接著問阿瞳：

“假如在另一條人生線里，是另一個女人嫁給你，多年婚后也出軌背叛了你。對方表示知錯愿意悔改彌補，你會給機會嗎？也會像今天這樣對她好嗎？”

阿瞳很久沒說話，然后回答：

“會吧，我不知道”

沉默·····

【7】

按照我的經驗，此刻的氛圍多半激活了阿瞳以前的回憶。追問道：“此時此刻的對話，讓你想到了什么嗎？”

阿瞳說，

他在想自己是否真的原諒了背叛？現在細細回想起來，他原諒得太快了，好像做出原諒決定的那個人不是他。他說不上來這種感覺

這就是上面提到，自我疏離的典型特征了：

一個人對自己內心某些被壓抑到潛意識的想法、沖動和記憶感到陌生，覺得它們不是自己的，從而無法理解和控制。比如抑制不住的憤怒，忍不住回想的痛苦記憶

我幫阿瞳重新確定：

“那現在別思考，問你內心深處的感覺，你真能原諒或接受伴侶的背叛嗎？如果不能，為什么要繼續假裝維持正常？”（某種程度上，我贊同阿瞳老婆的看法，他確實在虛假的偽裝什么）

這里的對話側重于塑造探索內心的氛圍，唯有當事人身處其中才可以體會，文字難以展現

結論是阿瞳說：

“可能我內心有種聲音在告訴我，要理性控制情緒感受，不能任性。要堅強承受著被出軌的打擊，不能被打倒或被看出來我很痛苦······”

“還有呢？”

“還有就是我不想離婚吧，怕糾纏這件事她再不開心鬧得很難看，不如大家都體面些。”

“所以你不想讓別人看見你的痛苦？表面上看似乎你不在乎伴侶的出軌，一點都不為此難過。但實際上你只是不想被看到，你把痛苦藏起來了。假裝出一副大度的樣子？”

文字回復：“是”

咨詢結束后，阿瞳告訴我，他在這眼淚不自覺的掉下來了

【8】

當時阿瞳發的是文字，我聽不到他的語氣變化，所以不知道他哭了。但能感覺到已經說到他心里了

愛不愛在他的案例里暫時不重要

重要的是他對出軌的處理和反應

每個人被出軌傷害后的反應都不一樣：

有人會勃然大怒熱血上頭，然后上新聞；有人會逃避/回避，拉黑斷聯徹底消失；有人會非要問個明白，還有人會不顧尊嚴的跪求挽回

而我認為，阿瞳保護自己免受傷害的方式是表演：

表演自己是個好男人，表演自己情緒穩定，表演自己不在乎出軌這事能翻篇。借助如此行為操控別人對他的看法——啊，這個人很安全，似乎出軌后和他在不用離婚

更準確點

是阿瞳的內心有種強迫性踐行他必須當個好男人，禁止他肆意宣泄個人情感

按照弗洛伊德的理論

這種強迫性通常來源于父母

【9】

通常這類父母非常注重在孩子面前個人權威，并且偏心眼不講理。那意味著孩子行為的對錯好壞，不由事實決定，要看他們的心意。他說你是錯的，你就是錯的

慢慢地，孩子的個人想法和意見被否定變得不重要。當不滿或不贊同父母行為/意見/觀點時，不能直接說出自己心中所想，而要假借一套外部公認的、無可反駁的觀念

比如男人要對老婆好，要養家顧孩子

可堅持外部標準的過程，本質是在逃避表達自己內心的聲音。慢慢不加區分的，把外部標準變成自己的內在標準······

如此做的意義在于：

通過踐行外部公認的好標準，那別人就不能再干涉我了，我也變得無可挑剔、無可指責，不用再忍受不公隨意的對待，我也就變得強大起來（同時外部標準也會具體形成準則，該做什么，不該做什么）

最終發展成一個標準的好人

無可挑剔，但也沒脾氣

【10】

阿瞳說他文化水平不高

有點聽不懂

我告訴阿瞳：“對你的人格結構而言，那些道德標準就像禁令，你強迫自己不能違背。如此你便將自己置身于責備和攻擊之外，不再與他人有激烈沖突的可能。你在無意識用強迫性的內在標準，處理出軌和與伴侶的婚姻關系

而這些很可能非你本意，只是一種適應生存的結果或習慣。同時你把自己活成了道德楷模，愈發證明了伴侶出軌的可恥。她不得不以自身的難堪，印襯你對她的好”

忽然讓我想起了尼采在《曙光》中的一句話：“精致美德之殘酷，在于其彰顯傷害你之人墮落無恥“

阿瞳說：

“雖然還是不太理解，但我懂您的意思。我確實感覺獲得不像我自己，一直被束縛要滿足他人的期望，做很多我不愿意但又必須去做的事。不然就會讓人失望，而她總說的一句話是——我對你很失望

怕她失望，我總是很努力······”

我引導阿瞳確認：

“所以當伴侶說感覺不到你愛她時，你腦海里想的是自己沒做好，應該讓老婆感覺到愛她。你為讓伴侶失望而苦惱

那接下來我給你的建議是，反抗這種期望。你不愛她時正常的，讓她失望也很正常。承認你并不愛她這個事實，也承認你現在不愛自己老婆

然后你們一起思考和討論——你為什么會不愛她？怎樣算真正愛上她？區別于來自道德標準的約束和強迫”

至此出現結案思路：

1，挑戰阿瞳內心的強迫性道德標準約束；

2，承認事實，要老婆努力修復婚姻。

剩下的內容我還在整理，估計明后兩天就整理完了。他的案例很簡單，攏共不到一個月就結案了（第1h出軌咨詢主要梳理解決思路，任務完成）

如果你也正被出軌困擾

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