北京
二十多歲的時(shí)候，我們慢慢意識(shí)到，很多下意識(shí)的反應(yīng)其實(shí)不是我們自己選的。
我們回應(yīng)沖突的方式，我們看待成功的標(biāo)準(zhǔn)，甚至我們?cè)趺疵鎸?duì)失敗和難過(guò)，這些東西往往在我們還小到做不了選擇的時(shí)候，就已經(jīng)悄悄定型了。
最近讀完一本書(shū)，叫《Gentle Souls》，作者是Dhannisa Cho，它講了很多關(guān)于這個(gè)的事情。原來(lái)成為大人，不是簡(jiǎn)單地變強(qiáng)或者變獨(dú)立，而是你敢不敢回頭看一看，那些你一直以為對(duì)的、理所當(dāng)然的東西，是不是真的對(duì)。
書(shū)里有句話(huà)，讓我停在那里好久：
“在不知不覺(jué)中，我們都繼承了我們成長(zhǎng)環(huán)境的模式。我們學(xué)會(huì)去愛(ài)，是從我們被愛(ài)的方式里學(xué)來(lái)的；我們學(xué)會(huì)溝通，是從我們周?chē)说臏贤ǚ绞嚼飳W(xué)來(lái)的。”
順著這個(gè)邏輯去看人，很多事就說(shuō)得通了。一個(gè)很難信任別人的人，也許不是天生防備心重，而是以前被辜負(fù)太多次了。一個(gè)看起來(lái)冷漠疏遠(yuǎn)的人，也許不是不在乎，只是從小就在一個(gè)氣氛僵硬的環(huán)境里長(zhǎng)大，沒(méi)有學(xué)會(huì)柔軟。而那些動(dòng)不動(dòng)就發(fā)火的人，那層怒氣的底下，很可能藏著很久以前的舊傷口，一直沒(méi)愈合，只能靠憤怒來(lái)保護(hù)自己。
想明白這一層，不是為了給那些傷人的行為找借口。只是它會(huì)給你一個(gè)特別重要的工具——在這個(gè)什么都講究快、講究效率、講究“馬上搞定”的時(shí)代，你還愿意停下來(lái)，先去試著理解，而不是急著審判。
這是一種快被用完的共情能力。
書(shū)里還有一個(gè)觀點(diǎn)，直接打中了我一個(gè)毛病：我們太習(xí)慣“修理心態(tài)”了。
朋友跟你傾訴，你忍不住直接給建議。家人跟你抱怨，你第一反應(yīng)是“那你為什么不這樣做”。連對(duì)自己的不舒服，我們也都很粗暴——?jiǎng)e想了別想了，趕快好起來(lái)，別矯情。好像任何一種負(fù)面情緒，都必須立刻消滅掉才算數(shù)。
可是人有時(shí)候要的不是答案，是你在旁邊。不是一堆方案，是一個(gè)安安靜靜聽(tīng)他把話(huà)說(shuō)完的空間。
不是所有的難過(guò)都需要被解決。有些難過(guò)，只要被接住就夠了。
一個(gè)沒(méi)有評(píng)判的、安全的“容身之處”，比一百句“你應(yīng)該”都更治愈。
書(shū)里還講了一件讓我反思很久的事：我們對(duì)于“對(duì)自己好”這件事，總有一種隱隱的罪惡感。好像停下來(lái)休息是一種錯(cuò)，好像優(yōu)先照顧自己的狀態(tài)是一種自私。
但它給了一個(gè)很冷靜的比喻：就像一棵樹(shù)，你得先把根扎穩(wěn)、扎深了，才有能力給身邊的人納涼。你自己里頭那個(gè)空間都搖搖晃晃的，你要怎么去給另一個(gè)人撐住？
說(shuō)到底，你沒(méi)辦法給出你沒(méi)有的東西。你想給別人健康的愛(ài)，前提是你自己里面那個(gè)空間，先被好好對(duì)待過(guò)。
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