你為什么總是不快樂

作者丨克里斯多夫·孟

有許多理論談到我們如何來到這個世界，并進入這具我們稱之為人的身體。神話、哲學、宗教和科學，都有各自的解釋和邏輯形式，來支持自己的假設，我們可以自由地摒棄某種解釋而贊成另外一種。

基本底線是：你有著人類的身體，隨之而來的是你會有很多做人的體驗。無論你的遠祖是從樹上爬下來的，還是直接就在這個星球上現身的，有證據顯示，他們在洞穴中棲身，為了取暖而生火并穿動物皮毛，為了更容易生存而發明工具，并力圖讓生活過得更舒適些。

為什么？因為生而為人，就有大量的不舒服。雖然其他動物都能很好地適應環境，人類卻似乎從未掌握竅門，我們還是繼續焦躁不安地前進，從未真正找到那個點，可以讓我們說：“咻！總算搞定了！我們現在可以放松了。”

身體、情緒，可能還有精神上的不適，似乎是我們命中注定的。人類只要存在，痛苦便是既定事實，至少我們的歷史到目前為止都是如此，動物界也一直如此。

但隨著痛苦而來的，是似乎做人才特有的傾向，其中的兩種是：我們傾向于受苦，還傾向于指責某人某事造成了我們的痛苦和受苦。

首先，我想簡短地界定痛苦和受苦的區別。我對痛苦的定義是：在身體或情緒/感覺的層面上，任何基本形式的不適都是痛苦。受苦是對痛苦的情緒反應，原因是我們拒絕接受不舒服的感覺。受苦是平靜接受的反面。

當你拒絕不舒服的感覺時，通常你會想到兩件事：給為什么會經驗這個狀態找一個解釋：“為什么”后面還暗含了“誰”或“什么”，以及你如何讓痛苦停止。

理性的頭腦是無法跳出因果的界限去思考的。如果你胃痛，那一定是別的東西引起的——也許是你吃了什么。如果你頭痛，那最初的起因必定是某種外部事物影響。如果你傷心，肯定是某個事件造成的。即便是DNA，也被視為是身體、情緒或心理傾向的外在發源點，此外還有其他引起痛苦體驗的觸發點。

這樣，每當痛苦在我們的覺知中浮現，“它為什么在這里，我如何搞定它？”

問這樣的問題就成了我們的默認立場。這很好地說明了，在關系中感到諸多不適時，為什么你會責備你的伴侶。

你目睹伴侶的行為時，發覺自己不開心，你很可能認為，那個行為一定是你不開心的起因。畢竟，你之前明確告訴了對方你的好惡，但你的伴侶居然還在那里，用你討厭的方式講話做事，這不是故意氣你嗎！

這就像一加一等于二那么簡單。你伴侶的行為+你惱火了=這是你伴侶的錯！同理，二加二等于四。伴侶停止了那種行為+你感覺好些=瞧瞧，這不就是伴侶的錯嗎！

你剛剛用科學和數學的方式證明了，你的伴侶可能是你不快樂的起因。因為事實很清楚，你憤怒是有道理的，你堅決要求伴侶改變也是有道理的。所以，針對之前提出的問題“它為什么在這里，我如何搞定它”，答案似乎很簡單：

痛苦在這里，是因為我的伴侶使它在我體內出現，我的伴侶要是道歉，然后改變自己，我的痛苦就解決了。

當然，這樣的惱火和不適，你過去也感受過，但總是其他人引起的；現在，你的伴侶讓你的感受更加深刻，甚至超過了你從孩提時代就有的感受——那時，你的媽媽或爸爸做了什么，讓你感覺到自己沒人愛、沒人要，或者不重要。

不過，假使不適感其實不是任何人的錯，會怎么樣呢？不是你伴侶的錯，不是你爸媽的錯，也不是政府的錯……如果無須責備任何人，因為沒人能給他人造成痛苦，會怎么樣呢？

這我搞不清。如果有人走過來，用錘子敲我的頭，怎么辦？我得說，是這人讓我疼的！如果有人能傷害我的身體，他們為什么就不能傷害我的情緒呢？

目前，我們只關注情緒不適。成年——我這一生作為丈夫、父親、兒子、咨詢師，在我的所有關系中——我從未見證過任何人，是我情緒不適的起因。

我知道這聽起來很離譜，可是，萬一你經驗到痛苦，只是因為你是人，而痛苦是人類旅程的一部分，會怎么樣呢？

也許，無論旅程有多長，痛苦或許不會全程與你如影相隨，但迄今為止，痛苦似乎是所有人的共同之處。我們不僅僅都感到痛苦，事實上，我們感受到的痛苦是一模一樣的！

也許你對孤獨的反應與我不同，也許你用不同的字眼來描述這種感覺，但孤獨就是孤獨，不是嗎？雖然人們通常認為，孤獨是在特定情況下才會出現的感覺，但這并不意味著，這些情況是孤獨感的實際原因。

也許，我們可以從不同的視角來看待感覺這個主題，這有助于我們從強迫癥中解放出來，不再玩所謂的指責游戲。

克里斯多夫·孟｜著，吳玲｜譯

文章選自《親密關系續篇：無拘無束的關系》，湖南文藝出版社

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