北京
我盯著鏡子，可我怎么都認不出那個回望著我的人。
映出來的那張臉，明明是自己的，卻仿佛被一層濃霧罩住。眉眼還在，輪廓還在，但它們湊在一起，就是不對。鏡面里的一切都暗沉沉的，或許不是光線的問題，是我能看見的，只剩下這些暗沉。那個人沒有火花，沒有光亮，沒有任何一件東西能讓我確認——那是活生生的我。
那不是幻覺。無論怎么揉眼睛、怎么靠近鏡面，我還是覺得自己在看一個陌生人。我喊出聲來，甚至尖叫：“這不可能是我的樣子！”聲音撞在玻璃上彈回來，砸進自己耳朵里，連回音都陌生。
我陷入了一種很難命名的空。它不是悲傷，不是憤怒，它就是空的，像一間搬空了的舊房間，地板上只剩灰塵和腳印。我曾經熟悉的一切都消失了，或者從來就沒存在過。失去方向，失去重量，我站在原地，卻像在下墜。那種感覺沒法跟任何人講，因為你一旦說出來，他們就會問你為什么——而我連為什么都不知道。
這一面我藏得很深。對所有人來說，我一切都好。他們看見的是笑臉，是熱絡，是那些恰到好處的活潑和爽朗。他們以為我一直在往前走，只有我知道，有一些東西正在里面一點一點地死掉。我找不到自己在這世界上的位置，也再也找不到那條可以讓我安靜跪下來的路。我甚至沒辦法把自己帶到祂的腳前。我總覺得自己是臟的。這種感覺不是第一次，它像潮水一樣規律，退去必會再來。
我發過太多次誓，說再也不讓自己掉進那個坑里。可每一次，像是被同一條路吸回去，不知不覺雙腳又踩在熟悉的泥濘里。對自己許下的每一個承諾，最后統統變成被打破的又一個承諾。那些愧疚像鐵塊一樣越積越重，羞恥的聲音漸漸大到蓋過一切。和自己的這場拉鋸戰里，我已經精疲力竭。連抗爭都變得沒有意義，因為抗爭的雙方，都是我自己。
終于有那么一刻，我再也撐不住了。撐不住繼續裝，撐不住繼續背負那些說不清的重量，也撐不住再這樣困在原地。我換上鞋，推開門，走到了外面。我不知道要去哪里。如果可以選擇，我甚至希望自己可以不用回來。我不是在離家出走，我只是想從我自己里面逃走。這個念頭非常清晰，清晰到我沒做任何猶豫，就一直往前走，走，走。
我就那樣晃過一條又一條街，但眼睛里什么也沒真正看見。有車從身邊駛過，有人笑著，有對話像碎片一樣飄過來又飄走，一切都像隔著厚玻璃，聲音是悶的，色彩是舊的。我只是機械地移動，好像只要腳步不停，那個讓我厭惡的自己就追不上來。
不知不覺我走進一家店里，漫無目的地轉。四周掛著很多卡片，上面印著各式各樣的短句子。我掃過去，視線幾乎沒有停留。偏偏在角落里，有一塊不起眼的小牌子，上面寫著幾個字。那行字是：約翰福音八章三十六節。我瞥了一眼，聳聳肩，繼續往前走。但很奇怪，它沒有從我腦子里離開。它像一枚很輕的種子，飄進胸口，就那么安靜地落著。我走出店門的時候，甚至在心里跟自己說：我會回來，好好讀一遍那句話。
在外面瞎走了將近三個鐘頭，終于還是回了家。倒在床上，盼著睡著就能把胸口的疼痛暫時關掉。大約一個小時之后，我醒了，拿起手機，隨手點開社交平臺。屏幕上出現的第一個內容，是一個傳道人的視頻。我下意識地飛快劃過去?？删o接著，視頻的標題說明讓我整個人定住了。那上面寫著的，還是：約翰福音八章三十六節。
怎么會又是它。為什么這道經文要一直跟著我，為什么它不肯放過我。它像一面小小的鏡子，不管我往哪邊轉，它都準確地對準我。我往回劃，點開視頻。那個人說了很多，但有一句話沉甸甸地落進我里面：“所以天父的兒子若叫你們自由，你們就真自由了。”這句話沒有繞彎，它直接刺入我心底最深的地方，那里一直上著鎖，我以為永遠不會有人碰的地方。
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