越長大，就越覺得身邊的異性朋友越少。

也不是刻意疏遠，只是在自己或對方，有感情生活的情況下，或怕打擾，或怕引起不必要的誤會，雙方自覺就保持在了親密以外的關系。

劃界限、不曖昧，也似乎成了，成年人最好成熟。

一開始也會感到些許失落，直到在網上看到一個很有意思的話題：

" 你在有伴侶的情況下，對其他異性心動過嗎？"

投票顯示：有68%的人，曾在某種情況下對異性動心過；有13%的人 “不確定” ；只有18%的人選擇“沒有過”。

這個結果看起來有些出乎意料，卻又在情理之中。

01

愛情本來就沒有那么神圣

有個朋友的父親，在他小學時意外去世了。

母親憑著自己微弱的力量，把他拉扯到初中，然后嫁給了一個剛認識不久，各方面條件都不如父親，但卻對他跟他母親都很好的男人。

他很不理解：

“記憶中，母親不是很愛爸爸的嗎？”

因為他不止一次看到，深夜里對著父親照片哭泣的母親，也不止一次聽到母親說，這輩子再也不嫁。

可為什么后來，這樣的次數越來越少，甚至還突然決定嫁人。

母親結婚當晚，他忍不住發出了疑問。

他說，母親當時明顯愣了一下，然后喃喃道：

“我好像真的已經很久沒有想起你父親了，原來時間真的可以淡忘一切......”

這聽上去似乎有些無情，可這偏偏就是愛情最真實的模樣。

年少時，或許我們都曾幻想，要對眼前的人從一而終，只要對方不離開，就一輩子死磕到底。

但現實不是童話，那個你以為的畢生所愛，可能下一秒就被別人取代了；那個你以為永遠不會忘記的人，偏偏再也不會記起了。

挺唏噓的。

現實中，相比因辜負和背叛而離散的故事，更讓人無奈的，是那個不盡如人意的結果并不是任何人的過錯。

因為前者，你起碼可以找到一個過錯方去埋怨，而后者是現實里的愛情，從一開始就不是你想象的樣子。

然后不得不告訴自己，原來愛情，既經不起考驗，也扛不住時間。

02

感情也會開小差

真正的愛情其實并不止是理想化的代名詞，它也有丑陋、有束縛、有誘惑。

比如，在有對象的時候，會遇到異性朋友的問題。

很多人說，異性之間沒有純友誼這話有點絕對。

因為這個世界上總共就男女兩種性別，朋友這個詞從來就沒有限定只能是同性之間，而且異性朋友也是先朋友，才是異性啊。

我曾經也對此深信不疑。

直到有次我跟一位異性朋友，分別再帶我們的朋友相親，由于相親兩人并不熟悉，所以我倆全程陪著。他倆經歷的約會項目，我倆都一一經歷了一遍。

甚至到最后，連我們自己，都有些模糊了彼此的關系。后來這位異性朋友私下對我說：

“他們也熟的差不多了，下次我倆就別參與了吧，我怕自己掌握不好分寸，也怕女朋友介意，但我們的朋友關系不會變。”

然后我才明白，在感情里，真的很難做到剛剛好，異性友誼也很難被愛情所包容。因為對戀人而言，被“平等”對待，本身就已經是一種不安全的信號。

友情和愛情是沒有絕對平衡的方式的。陪伴再久的朋友終究會有各自的路要走，為了自己心愛的人，適度避嫌還是必要的。

但這也并不意味著要以放棄友情為代價，戀人和異性朋友，并不是一開始就是黑白兩面，大部分人介意的只是，戀人給自己的和別人的沒有差別。

所以，異性間有沒有純友誼，首先取決的還是個體的人。性別，不應該被認定為友情的邊界。畢竟哪怕是同性朋友，也難以保證是純友誼；

其次，哪怕相交之初，沒有別的想法，也要警惕交往中的分寸感。畢竟愛情本身不能跟你保證什么，只有彼此的切實行動才是實實在在的。

03

愛情的正確打開方式

我們常說愛情不牢靠，但其實愛情牢不牢靠并不可怕，因為我們在經歷的是愛情這件事，是這個甜蜜的過程，至于結局怎樣，不到最后一刻也無法蓋棺定論。

而真正可怕的，是有的人總是拿“愛情不牢靠”，作為自己不用心的借口，作為沒有分寸感的擋箭牌。

三毛曾說：

“朋友再親密，分寸不可差失。自以為熟，結果反生隔離。”

美國人類學家Edward Twitchell Hall Jr也曾提出過“交際距離理論”：人與人相處，彼此之間都有一個特定距離。

這個距離可以劃分為四種類型：親密距離、個人距離、社交距離和公共距離。每種類型還有具體到厘米的劃分，親密距離則是0到45cm之間。

而你給別的女孩噓寒問暖，別的女孩對你撒嬌，之所以會惹你女友不滿，都是因為你把只屬于愛人的“零距離”接觸，給了第三個人。

所以在感情中，不論是雙方之間還是跟其他異性之間，都要出言有尺，嬉鬧有度，做事有余。

特別是對于其他異性，不要過于噓寒問暖，隨便開玩笑，不要單獨約會吃飯，不要說過于曖昧的話，不要交往太頻繁，更不要跟異性朋友訴說情感問題。

保持分寸，就是最體面的交往方式，守住分寸感，就是守住感情呀。