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為何不計(jì)代價(jià)全心投入去愛的人反而遍體鱗傷？

而那些很會(huì)算計(jì)索取的人似乎反而過得不錯(cuò)？

究竟親密關(guān)系有沒有彼此滋養(yǎng)的雙贏解法？

這些問題是很多來找我情感咨詢的學(xué)員（女性居多）經(jīng)常發(fā)出的靈魂困惑。也是讓她們陷入內(nèi)耗陷阱的罪魁禍?zhǔn)帧?/p>

這篇文章以能量營Lucy的困惑為起點(diǎn)，和大家一起去探索一下愛情里面的深坑，也給大家一個(gè)實(shí)用的避坑方法。

Lucy屬于典型的懂事好孩子，一路跌跌撞撞但也兢兢業(yè)業(yè)地努力拼搏，替原生家庭扛起了很大的責(zé)任后，終于開始能夠喘口氣來關(guān)注自己的親密關(guān)系時(shí)，發(fā)現(xiàn)不自覺已經(jīng)成了他人口中的“剩女”。

Lucy有點(diǎn)自卑，經(jīng)歷過一段痛徹心扉的初戀的背叛，她已經(jīng)不太敢全情投入地去愛了。現(xiàn)在遇到一位終于能夠敞開來投入去愛的戀人，但周圍的人都提醒她不合適，因?yàn)閷?duì)方離過婚有孩子，而她覺得這些并不重要，重要的是愛的心意，因?yàn)閷?duì)方對(duì)她足夠好，捂熱了她冷卻的激情，但就在她準(zhǔn)備投入去愛的時(shí)候，對(duì)方卻明顯冷淡下來，讓她驚慌失措……

她很痛苦，不知道到底哪里出了問題，為何她如此用力去愛，最后卻越愛越受傷？越愛越被動(dòng)？

下面的這篇咨詢報(bào)告的節(jié)選我深度分析了內(nèi)心缺愛卻又喜歡飛蛾撲火般奔赴愛情的女性最容易掉入的“深坑”，希望對(duì)大家避坑有所幫助。

懂事乖巧的好孩子最容易走入的愛情誤區(qū)

乖孩子很容易背負(fù)家庭的重大責(zé)任，會(huì)壓抑內(nèi)心的攻擊性，甚至發(fā)展出一種討好模式，所以我經(jīng)常說，越乖的孩子越讓人心疼。（）

但人性是復(fù)雜的，乖孩子的內(nèi)心渴望盡管被壓抑了，但是很容易內(nèi)化到潛意識(shí)中，而形成某些具有毀滅性的親密關(guān)系模式。比如我前面提到的Lucy，我就注意到她在愛情中有著自己都難以覺察的這兩種心理模式，讓她在親密關(guān)系中陷入極大的被動(dòng)，我給她寫了這幾段反饋：

1. 模式一：“愛之深，責(zé)之切”

Lucy，不知道你是否注意到了，你對(duì)待自己和重要他人的模式容易“愛之深，責(zé)之切”。

因?yàn)槟闵類郯职郑阅銓?duì)爸爸的不理解就會(huì)格外受傷，一句可能他人看來無關(guān)緊要的話讓你記了幾十年，直到現(xiàn)在還記憶猶新。

尤其可以看出，你對(duì)你珍視的人的理解和認(rèn)可等情緒價(jià)值是多么在意，一旦遭遇誤解，那個(gè)受傷的小孩似乎就會(huì)馬上跳出來，你也會(huì)完全被情緒淹沒。

也因?yàn)檫@一點(diǎn)，其實(shí)你內(nèi)心是自卑的，你覺得自己這樣的性格是否真的會(huì)被一個(gè)男人完全的懂得和接納深感不安，而當(dāng)你在現(xiàn)男友這里體驗(yàn)過這種感覺，你會(huì)格外珍惜與感恩，即使身邊大多數(shù)人都提醒你這個(gè)人其實(shí)不合適，失敗的婚姻，有孩子的組合家庭，并且也很不成熟，這些挑戰(zhàn)會(huì)很大，你也一如既往飛蛾撲火般深陷其中，即使他現(xiàn)在已經(jīng)不愿意再給你想要的情緒價(jià)值，甚至還主動(dòng)提出了分手，但你似乎還是在懷念他曾經(jīng)給過的溫情，因?yàn)檫@份溫情與接納是你一直渴望的，對(duì)吧？

也因?yàn)椤皭壑睿?zé)之切”，你對(duì)初戀男友的感情背叛的反應(yīng)也會(huì)來得分外激烈。一旦信任被破壞了，你就選擇了堅(jiān)決放棄。即使對(duì)方后悔了，回頭了，但是對(duì)你來說這都是沒有任何協(xié)商空間的，不值得你再給任何機(jī)會(huì)了。

不過你有沒有想過，當(dāng)你不給他任何機(jī)會(huì)的時(shí)候，其實(shí)也是斷絕了自己的機(jī)會(huì)呢？你有沒有想過從這段付出了如此多情感和精力的關(guān)系里，沉下心來去收獲老天要給你的禮物呢？有沒有想過，如果給對(duì)方一個(gè)解釋的機(jī)會(huì)，或者允許自己多一點(diǎn)深入去看見究竟背叛后面發(fā)生了什么樣的故事，一段關(guān)系是如何走到出軌的，而不是簡(jiǎn)單給一個(gè)“人品差”的標(biāo)簽而拒絕更深的反思和探索，可能更有利于你在關(guān)系里獲得更深的成長(zhǎng)，也更早明白自己究竟適合什么樣的伴侶呢？

更因?yàn)椤皭壑睿?zé)之切”，其實(shí)你苛責(zé)最多，要求最多的反而是你的內(nèi)在小孩。你要求她一路上進(jìn)，你要求她要出人頭地，你要求她一定要爭(zhēng)氣，你更要求她在內(nèi)卷競(jìng)爭(zhēng)的環(huán)境中一定要?dú)⒊鲆粭l血路，所以，這個(gè)小女孩始終難以擺脫焦慮恐懼的陰影，也很少放松地享受生活，她真的累了，但是她不敢停下來，甚至不敢慢下來，因?yàn)槟悴辉试S。

如果我們真正深愛一個(gè)人，是否可以嘗試給予更多的允許和接納呢？

2. 模式二：“越自卑，越驕傲”

Lucy，你是一個(gè)懂事的孩子，也很爭(zhēng)氣。不愿意被人看輕，你拼盡全力，但也可能因?yàn)閯e人的“輕視”而反彈得特別厲害。

你童年記憶中印象最深的似乎都與“被輕視”有關(guān)，不管是因?yàn)榘职智穫恢車溯p視，被媽媽埋怨的不平感，還是因?yàn)榧依飾l件不如親戚家的刺痛感，還是在學(xué)校成績(jī)不好時(shí)的羞愧感，還有工作不如期待的落差感，似乎背后的心理因素都是害怕被看不起。

因?yàn)楹ε卤豢床黄穑愫芘ι线M(jìn)，但是也似乎對(duì)他人的否定和輕視表現(xiàn)得格外在意，如果這個(gè)人是你在乎的人就更加明顯。

我們害怕被輕視的背后往往都藏著一個(gè)自卑的小孩。正如阿德勒在《自卑與超越》中所言，越是自卑，我們往往越追求優(yōu)越感。

有些優(yōu)越感可能是通過自我超越來完成，因?yàn)樽约韩@得了曾經(jīng)缺失的東西，得到了之后逐漸釋懷，這是一種健康的自我補(bǔ)償。

但還有一種方式，就是通過向下找，尤其是在親密關(guān)系或者人際關(guān)系里面，去尋找那些能量可能比自己更低的人，來尋找到一點(diǎn)優(yōu)越感的補(bǔ)償。但代價(jià)很可能是核心關(guān)系的資源越來越少，人生的路也越走越窄。而自己也會(huì)發(fā)現(xiàn)慢慢地，與那些曾經(jīng)閃耀，甚至越過越好的朋友漸行漸遠(yuǎn)，因?yàn)槲覀儍?nèi)心害怕被輕視。

這是很多低自尊的乖孩子很容易在親密關(guān)系里走入的誤區(qū)。為了不被人看不起，覺得去找條件不如自己的人似乎就能知道那份“尊嚴(yán)”呢，但慢慢發(fā)現(xiàn)這是個(gè)很大的陷阱，除了男人為了搞定你百般寵溺的蜜月階段，一旦他們覺得得手了，后面的落差會(huì)讓乖孩子陷入巨大的落差和痛苦之中，但是又很難真正快刀斬亂麻，因?yàn)樨澞钅且稽c(diǎn)曾經(jīng)的溫情。

那這樣的愛情陷阱如何破呢？

用雙我思維做好自己的理想父母和覺察者

要真正走出缺愛索愛的模式，其實(shí)還是要回歸自己，學(xué)習(xí)自我關(guān)懷的技巧，學(xué)做自己的理想父母，我給Lucy的報(bào)告中提到了下面幾個(gè)方法，也分享給同樣有需要的讀者朋友。

1. 學(xué)做自己的理想父母，給自己最好的擁抱

對(duì)于乖孩子，往往容易陷入討好模式，把最好的一面都給了別人，卻不自覺掏空了自己。所以，學(xué)會(huì)給自己做一個(gè)自我關(guān)懷的非暴力溝通至關(guān)重要。可以先給試著去看見自己的情緒，覺察情緒背后的需要，最后再去盡量滿足自己的需要。

在Lucy的案例中，我給了她這樣的共情和擁抱——

“Lucy，回想你在咨詢中擁抱自己的內(nèi)在小孩部分深度共情，幾度落淚，讓人心疼不已，也非常理解你一路走來的不容易，所以先抱抱你，一路打拼，一路堅(jiān)持，你真的辛苦了！

我仿佛看見了童年那個(gè)懂事的孩子，看到那個(gè)看到爸爸被債務(wù)壓得唉聲嘆息，并且還被家人抱怨時(shí)希望自己快快長(zhǎng)大，能夠?yàn)樯類鄣陌职址謶n解難的懂事的Lucy。她對(duì)爸爸的愛這樣純粹無私，看到爸爸這么不容易，她天然的同情心讓她傷心難受，那種無助，倔強(qiáng)與不甘示弱在她內(nèi)心不斷的滋長(zhǎng)。

也因?yàn)樗龑?duì)爸爸這份毫無保留的愛，當(dāng)她被爸爸指責(zé)的時(shí)候，她才會(huì)如此受傷。因?yàn)樗齼?nèi)心如此渴望來自她所認(rèn)可的爸爸的尊重與看見，希望爸爸能夠夸她一句，“小小年紀(jì)就如此懂事，你真的很了不起。感恩你對(duì)爸爸的理解與支持，我為有你這樣的女兒而驕傲。”

我也看到了那個(gè)因考試失利而一蹶不振的Lucy。她一直努力打拼，渴望用自己的拼搏來改變命運(yùn)，也一度取得了傲人的成績(jī)，成了全家的驕傲，然而造化弄人，后面的考試失利讓她始終有種不配得感，恐懼和羞愧的情緒淹沒了她，她完全找不到學(xué)習(xí)的狀態(tài)，成績(jī)一落千丈。而學(xué)習(xí)曾經(jīng)是她的驕傲，但隨后似乎成了她的詛咒，從中學(xué)到大學(xué)，她似乎始終沒有打破這個(gè)詛咒，在夢(mèng)想與現(xiàn)實(shí)的落差中不斷碰壁，傷痕累累。

我更看到了那個(gè)被曾經(jīng)深愛過的初戀男友傷得心力交瘁的Lucy。那個(gè)時(shí)候的她愛得那么純粹，那么毫無保留，她交付了全部的身心與信任，只因?yàn)樗X得值得。但是，一場(chǎng)背叛把這一切的美好徹底擊碎。她猝不及防，情緒崩潰，但那個(gè)驕傲的她不允許自己放肆的軟弱與悲傷，她匆匆包扎傷口，和這段六年的感情徹底做了了斷，即使那個(gè)曾經(jīng)深愛過的背叛者后面后悔了，想挽回，但那個(gè)時(shí)候的她怎么能夠容忍這樣被玷污的情感？

她頭也不回的往前走了，即使過去多年，回想這段情感，還是會(huì)被曾經(jīng)的美好擊中，但是有另一個(gè)聲音會(huì)不斷提醒她，“你的選擇是對(duì)的，對(duì)于這樣的“渣男”無需回頭，你要堅(jiān)守你的底線，堅(jiān)決不容忍背叛！”這樣倔強(qiáng)著的Lucy一路咬牙撐過來了，盡管情路一直坎坷，但她始終昂著頭，告訴自己不后悔。這個(gè)倔強(qiáng)的畫面也讓人分外心疼。

好在，你終于在咨詢中看見那個(gè)曾經(jīng)被你忽視的小女孩了，你終于和她鏈接上了，并且給了她深深的擁抱與共情。你看見她的過程真的很美，我完全能夠感受到你對(duì)她的愛的流動(dòng)，你為她留下的眼淚如此動(dòng)人。

我想，你真的有高敏感天賦，你的共情力真的很強(qiáng)，那么短的時(shí)間，當(dāng)著能量營那么多的小伙伴，你似乎忘記了他人的存在，滿眼滿心全是你的內(nèi)在小孩的身影，你那么全然的注視著她，擁抱她，安撫她，我相信，那個(gè)小女孩一定感受到了被深愛的感覺，這個(gè)療愈的過程確實(shí)很美，也要為你這個(gè)愿意溫柔看見內(nèi)在小孩的媽媽點(diǎn)個(gè)大大的贊。”

2. 用理性的評(píng)估為感性的付出護(hù)航

如何來補(bǔ)償童年缺失的價(jià)值感，這取決于我們的選擇。

按照這個(gè)方式，我們需要在深度共情自己內(nèi)在小孩的基礎(chǔ)上，去尋找那些可能對(duì)你人生發(fā)展形成阻礙的限制性信念，學(xué)會(huì)去挑戰(zhàn)這些限制性信念，去看看是否還有更多的可能性。

正如查理芒格所言，

“我有一個(gè)觀點(diǎn)，別人持有相反的觀點(diǎn)，除非我能比別人更有力地反駁自己的觀點(diǎn)，否則我對(duì)這個(gè)問題沒有發(fā)言權(quán)。不斷練習(xí)這種思維方式，你總是在證偽，總是在拷問自己，可以減少自己的無知。”

這也是我能量工具中“雙我思維”反復(fù)拿來引用的案例，因?yàn)檫@種批判性思考太難了，這是對(duì)自我執(zhí)念的最好解毒劑。

這個(gè)過程會(huì)很痛，也會(huì)很難，但是只要我們真的心存相信，并且刻意練習(xí)，我相信終究會(huì)遇見那個(gè)更從容優(yōu)雅，溫和堅(jiān)定的理想的內(nèi)在父母，然后去真正守護(hù)好那個(gè)倔強(qiáng)著向陽生長(zhǎng)的勇敢自己。

祝福能量營所有的向陽生長(zhǎng)的勇士們！