在我實際的出軌咨詢工作中，

我發現：

有47.3%的婚內出軌，都發生在第一個孩子3歲左右。（婚外出軌不考慮，我不做這方面的咨詢）

這個現象引起了我的好奇，為什么剛好發生在這個時間段？（王牛牛老公的出軌，也是在她兒子2歲多）

還是以牛牛老公的出軌案例作分析

第3h咨詢開始前

牛牛給我發了193張照片，從她懷孕到現在寫的日記（拍照片發給我的）：

“19年12月6

今天最難熬的是晚上起來上廁所，不得不托著肚子像慢動作一樣，一點點挪下去。簡單的一件小事，卻很漫長。我感覺自己好無力，好無助”

“19年1月3

還是上廁所，搖你又搖不醒。我只能自己一點點挪過去，中間憋不住還漏了一點在床上。回來后莫名的想掉眼淚，或許我不告訴你，你永遠不知道我今晚哭了吧”

“20年2月7

寶寶快滿月了，哄他睡覺真難。可我總是不開心，是產后抑郁了嗎？”

從懷孕到老公出軌后，牛牛寫了很多日記，光是照片就給我發了193張。都放上來不現實，而且也有許多隱私內容不適合公開。

簡單總結一下就是：

牛牛認為孕期老公對自己很冷漠，甚至孩子出生那天，他都沒回來。后來月子期間老公也是各種不耐煩，借口他第二天還要上班，熬不住，孩子全都交給牛牛和婆婆管。（月子仇）

所以孩子出生后，牛牛就和老公越來越疏遠了。加上月子里她恢復的不好，比較松，導致老公沒感覺興致缺缺。

三四個月可能也就一兩次。

慢慢的，牛牛也就把所有的注意力都轉移到孩子身上了。彼此間的距離，也就越來越遠。

此時，

她還意識到問題的嚴重性。

直到出軌發生后，回頭再看這3年，牛牛才發現原來這一切早有預兆——

她和老公的感情，早就不和了。

牛牛和她老公，像大部分出軌夫妻一樣：早在出軌發生前，婚姻就充斥著各種不滿意。

根據我的咨詢經驗，在有孩子的咨詢者里，對性生活滿意的比例最高只占1/3。

而那些對夫妻生活滿意的咨詢者，都有一個共同點——他們愿意拿出專門的時間給彼此，用以溝通交流。

也就是說，

中年夫妻性生活和諧的關鍵不在于肉體的刺激技巧，而在于感情。感情好了，彼此間有愛意，夫妻生活自然就和諧了。

再換句話說：

如果你對自己現在的夫妻生活不滿意，除開功能性的問題，多半是你們之間的感情出現了問題。

稍微有點跑題。

關于評估和改善夫妻生活的系統練習，【出軌星球】有很多，感興趣的自己參照練習就行。

回到王牛牛的案例里：

老公在兒子兩歲半的時候出軌了，她不想離婚，想修復（前提是【確定這段婚姻仍值得繼續】）。

她問我怎么修復？

但事實上，

對于出軌，我一向是支持離婚的——出軌后離婚不需要理由，和沒有責任心的伴侶分開肯定沒錯。反之，想要出軌后不離婚，才需要理由！

這就讓我有些猶豫，

不知道該怎么回答她？

因為王牛牛的案例越來越像“剃頭的挑子，一頭熱”。尤其是《婚內財產協議》簽完第2天，牛牛和老公上床以后。老公的疏離就越來越明顯了，牛牛有心想拉近兩人的距離，但始終像隔著一堵墻。

我能感受到牛牛的氣餒與挫敗——出軌的是老公，修復工作卻主要由她完成。牛牛甚至問過我：“老師，你說我老公是不是NPD（自戀型人格障礙）啊？”

當牛牛說出這個詞的時候，我明白她的意思。她覺得老公始終過度以自己為中心了，她很難與老公建立起親密關系。

老公比較經典的回復：“隨便，我不在乎”

“你想怎么樣都行”

“是你自己胡思亂想的問題”“和我無關”

所以第3h的出軌咨詢里，我讓牛牛暫停一段時間的咨詢。屬于她的任務暫時完成了，接下來是她老公的責任。

我讓她老公和我約個時間咨詢，透過和牛牛老公的咨詢來判斷一下——她老公到底是怎么想的？

【5】

牛牛老公的咨詢比我預期中晚了很多，本來我叮囑牛牛是不要拖延，盡量讓老公一周內過來找我，我好給留時間。

但實際上，

足足從4月初到5月中旬，我才收到牛牛老公的預約。（一般我很少催咨詢者，所以這期間牛牛沒找我，我也沒找牛牛跟進）

所以牛牛老公開口第一句，就把我搞懵了。他說：“我老婆讓我來找您咨詢，前兩周都在外地出差，剛有時間。您接下來有時間嗎？”

可能在他看來，我應該非常清楚他老婆是誰。但我真不知道他老婆是誰？每天找我咨詢的人太多了，更何況是一個月前的？

又浪費了幾分，

和他確認他老婆到底是誰？

我這才知道，他就是牛牛老公。

坦誠來講，

最開始做咨詢工作的時候，我對出軌者/被出軌者都是一視同仁的。

但這些年的出軌咨詢下來，我發現大部分出軌的咨詢者確實都不咋地，人品有問題。（少部分值得原諒）

自此之后，

我就改變了自己的觀點，堅定的支持出軌后能離婚就盡量離婚。不能離婚，就必須證明婚姻值得繼續。

所以我和牛牛老公的咨詢，

就圍繞一點：

驗證下，牛牛的婚姻到底值不值得繼續？

牛牛對此則不太放心，她問我：“老師，他要是假裝很積極，有強烈的修復意愿。但實際上內心不是這么想的，您能看出來他在假裝嗎？”

我則告訴牛牛：

“我關注的不是伴侶說什么，而是他怎么說。在心理學上，這叫“口述歷史訪談”的技術——讓老公說說，他和你是怎么認識的？對你的第一印象是怎樣的？后來這段婚姻和感情又是如何發展的？

然后評估交叉比對你自己的講述，就可以得出結論。

當然這是比較專業的東西，需要受過特定的訓練之后才能完成。我沒法在這和分享過于專業且需要技巧性的東西。”

【6】

或許你不能和我一對一咨詢

沒關系，分享牛牛的案例就是為了幫助你解決出軌問題。你不妨參考我評估牛牛老公的方法，也試著和出軌的伴侶談談過去。

試著關注：

1，當出軌的伴侶在談論過去時，關注的重點在哪？

2，關注的記憶重點，是積極事件居多，還是消極解讀居多？

3，他（她）在講述這件事時，是用溫暖、有愛和尊重的態度來講述你們的故事？是稱贊，還是印象不好借機嘲諷、攻擊、指責？

要知道，人的記憶分為顯性記憶和隱性記憶。當伴侶對你的感受發生改變之后，就會不自覺的修改過去的記憶，去更多關注那些負面、消極的東西。（有點像你不喜歡一個人，就會看他哪哪都不爽）

4，關注伴侶在講述這些事的時候，用的是“你們一體”的角度，還是過度強調“你”和“他”兩個人

大概先講到這吧

明天再說對牛牛老公的評估結果（這段婚姻是否值得繼續），以及和牛牛第4h的咨詢內容。

關于出軌，30個錯誤的認知盲區