坦誠來講：

雖然心理咨詢師要求對所有的來訪者一視同仁，但我其實不太喜歡出軌者。也不太愿意接出軌者的咨詢（每月我都會拒絕3～5個）

不喜歡基于無利益關系

和道德無關，純粹是這類人本身就有問題：

一來，他們總是出爾反爾，和我約好了時間卻不來?；蛘咦焐险f著想解決問題，實則不作為?；蛘邧|問西問一堆事，最后突然人不見了；

二來，他們總是喜歡把責任推給被出軌的伴侶，像“是她總是過不去，不愿意翻篇糾纏，我該怎么辦？”之類的話，我常聽到；

三來，還有些人目的不正，問我怎樣才能騙老婆（老公）離婚？

所以我會很謹慎的對待與出軌者的咨詢：

目的不正的咨詢不做

當然，并非所有的出軌者都是垃圾人。也有一些誠心悔過，不知道該如何處理的案例。通常我會接這類咨詢，她們值得我花時間和精力與她一同解決問題。

所以像我專欄里寫的一樣：

被出軌后，你首要做的事，就是判斷出軌者到底是哪種人？是不值得你原諒？還是綜合他過往與現在的表現，可以給個機會？

就講一個讓我飽受折磨的出軌案例

那是 18年的事，回想起來仿佛在昨天。可以算起來，又過去了6年的時間。時間慢又快

徐冬是我的咨詢者

也是出軌的那個人，他老婆有小兒麻痹的后遺癥。當然不嚴重（也不遺傳），只是走路右腿使不上力，有些一瘸一拐的。

不用想，老婆心里是自卑的。打小她就知道自己和別人不一樣，連戴個發夾都要偷偷摸摸的，生怕被人注意到。個中滋味不是“殘疾人”很難共鳴，能不在人前走路，她就不會當眾走路。

直到她大學遇到徐冬。徐冬的熱情、自信，開朗深深吸引了她。這些性格特質，正是她沒有的。（徐冬是她的初戀，對她很好，這是徐冬出軌后她沒選擇離婚的重要原因）

按家庭條件來說

徐冬是配不上他老婆的——因為徐冬農村窮小子一個，考上大學已經是村里出名的事了。至于剛畢業結婚，那肯定沒錢買房，就連訂酒店的錢還是岳父母這邊出。

岳父母瞧不上徐冬，不同意女兒結婚。是老婆一再堅持，才有了這樁“倒貼”婚姻。（事實證明，老一輩看人很準，哪有無緣無故的愛一個自卑的瘸子）

畢竟正常來說，誰都不愿意娶一個【有殘疾】的女人。除非條件差很多，比如20歲的腦癱嫁一個33歲的老光棍。

年輕時代的愛情可以不講這些，上了年紀之后才會變得現實。這也給以后徐冬的出軌埋下了伏筆

年輕的時候，你不嫌棄我身體有問題，包容我愛我；我不嫌棄你窮，只要你愛我，對我好就夠了。

但窮是可以改變的狀態，小兒麻痹拉下的身體殘疾卻很難改變。尤其是當初結婚那會兒，不僅岳父母不滿意，徐冬的父母也不滿意——他們覺得自己兒子娶了個瘸子進門，這多丟人啊，村里人會看不起自己的，說自己兒子沒用只能娶個瘸子······

20年婚姻

轉眼徐冬四十多了，打拼近20年，攢了不少閑錢。再看當初的發妻，還是一如既往的自卑、敏感。喊她出去永遠掃興，物質的優越和精神滿足開始不匹配——通俗點來說就是有錢了，開始不滿足了。

小三是徐冬同公司，但不同部門的一個女人。論職級和徐冬平級，但小三老公是徐冬部門的直屬領導。

這里埋下了另一個伏筆：

即出軌被老婆發現后，徐冬萬萬不敢讓這件事鬧大。除非他換了部門或者調去另一個城市工作。

至于倆人怎么勾搭到一起的？

我沒細問，也很少關注。大概是徐冬愛出去玩，老婆天天宅在家，小三也愛出去玩。最終公司年終聚會的時候，倆人就認識然后慢慢玩到一起了。（我看徐冬和小三的聊天記錄，徐冬說之前就注意到對面部門有個漂亮的女同事；而小三回她對徐冬也有印象）

徐冬這邊出軌有了新歡之后，看老婆就越發不順眼了。但多年的婚姻讓他也有不舍，所以他在這個階段問我：該選擇誰？（小三那邊過的也不性福）

5】

和開頭提到的一樣，如果徐冬問我怎么騙老婆離婚？那他的案例我不會接。

現在徐冬出軌后有些迷茫

問我該選擇誰？

換了水平不高，或者沒什么經驗的咨詢師。面對徐冬的問題，可能上來就會分析：“你應該選原配！因為你老婆性格偏激，貿然提離婚怕她會做傻事；而且你現在也不年輕了，真離婚有小三老公這個頂頭上司壓著，你肯定過得不順利。你應該考慮家庭、孩子、工作還有人際關系的問題吧啦吧啦······”

但這點道理我相信徐冬自己能想明白，他比任何人都清楚自己的處境。但到找我咨詢那一天，卻還選擇和小三繼續。就說明兩個問題：

一，他不想繼續婚姻?；蛘呃^續這段婚姻，他不開心；

二、他舍不得小三。

也就是說：

真正讓徐冬糾結的并非是選誰的問題——任何一個成年人都清楚，他和小三是絕對沒有未來的。

讓他糾結的是即使和小三分手了，這段婚姻也是不幸福的。他不想要痛苦的婚姻，也不打算冒巨大的風險和小三在一起。兩個選擇都很痛苦，他兩個都不想要，但又必須選一個。

而且拖延不得，每過一天，就有一天的風險

【6】

這時候對我來說有兩個選擇：

簡單省力的選擇——糊弄一下，打發時間。比如簡單的告訴徐冬，建議他和小三分手。60分鐘一過，咨詢費揣到口袋里。他問啥答啥，不需要技術水平和專業知識；

費力一點的選擇——跳出困擾他的問題框架，從更高的視角看到他內心的糾結【其實他兩個都不想要】。但這樣一來，就要冒點險。或許他出軌小三，樂在其中呢？畢竟大多數人都是庸俗的

平心而論，我是個比較負責的人。比如最近我有位咨詢者是8h的階段咨詢，實際處理的時候總長近60h。當然處理的結果不錯，就是我比較累，還少賺52h的費用（一兩萬）。

最后第1h咨詢結尾，我給徐冬的建議是第2種：

“沒人說你一定要2選1，你可以兩個都不選。如果兩個選擇都讓你感到痛苦不想要，那說明問題出在你自己身上。

畢竟你我的理智都清楚，該繼續婚姻放棄小三。所以你真正需要處理的問題是——能不能在放棄小三后，把痛苦的婚姻過好？如果過不好，那就要考慮離婚這條路了。只不過離婚和小三無關，小三更像是你暫時的止痛劑，是你快樂的替代品?！?/p>

留給徐冬一周的時間慢慢考慮，明天我再接著講他的回復

關于出軌，30個錯誤的認知盲區