在新疆的時候，一起自駕的90后姑娘問我，你是如何結婚10幾年還可以這么自在的？她說自己在戀愛里，遇到太喜歡的就不自信，會被對方虐，對不喜歡的又心生嫌棄。

我覺得這是大多數女性在情感里會遇到的情況，高配會被虐，低配就嫌棄。

我很多已婚的女性朋友，當年也覺得自己挑選的伴侶條件不錯，可隨著年齡的增長，即便對方賺錢能力比自己強，但看著他發福的身材，不再少年感的心智，也逐漸走向了嫌棄。

研究心理學10幾年，這個看起來很普遍的想象，底層卻有一個很深刻的原因，那就是通常這樣的感情里，男女都是博弈、競爭、比較關系，相愛相殺，而不是真正的伴侶關系。

人是如何變成相愛相殺呢？

很多女性從小耳濡目染的家庭生活里，看到的都是母親的計較和計算，時刻在比較，誰更有價值。

如果家里有男有女，媽媽會暗自要求，女孩要比男孩更懂事、更體貼、更能干，才會被高看一眼，才覺得你是更好的。

不和親生的比，也會和親戚家的比，周圍的男孩比。

與父親之間，很多母親也從不表達和表現兩個人的感情，攤開講的總是，父親賺錢不夠，在外面能力不夠，在家還不做家務，脾氣不好，情商不夠，不會哄人，這樣的男人，不值得被不尊重。

這種思考模式，一旦植入到心智里面，那么，等激素的荷爾蒙褪去之后，關系里就沒有親密了，而是互相傷害。

女性一方面會期待自己比男性更好，使勁表現，這樣才會感覺自己在感情里更有價值。

可一旦證明了自己更好，發現了自己能力好似更強之后，就不再尊重男性，走向了嫌棄的能量。

明明當年選的并不是不中用的男人，但用著用著，就好像變成了和爹一樣的廢材，而且自己的能量越來越像媽，這就是原因。

在我做過的心理個案里，我見過很多很能干的女孩，都從骨子里不尊重父親，并且認為母親婚姻的悲劇，都是父親造成的。

但我讓他們描述父親的時候，她們才發現，其實自己并不了解親生父親，甚至都沒有試圖去了解過，大部分事情都是媽媽說的，身為子女，本著對媽媽的忠誠，就百分比接受了。

直到自己被生活所折磨，關系里的幸福感極低之時，才想來一探究竟。

這篇文章并不是想為男人們推脫，我也曾經非常討厭我的爸爸，高中叛逆期時，甚至到了在家都躲著，根本不想見到他的程度。

但我到了這個年紀，回顧過往，才依稀想起來一些生活的零星片段，在我兒時，也曾有過一些溫馨的碎片記憶，那時候我還是小女孩，還是能感覺到爸爸的愛護和寵溺。

轉折點常常發生在中年，男性因為壓力而在生活里選擇了逃避和沉默，而女性的要強，讓她們在生活里也早就疲憊不堪，根本沒有多少能量。

于是兩人就走向了敵對，日益互相指責。

但印象中，我爸從來沒有在我面前說過我媽的壞話。與之相反，我卻是經常能聽到我媽的諸多不滿和抱怨。

在這一點上，大多數家庭都是不公平的，媽媽在生活家務里的付出，被孩子顯而易見的看到，而父親所做的付出和努力，是不被看見，也無人訴說的。

久而久之，媽媽的受害者面目，深入孩子的內心。

而你一旦相信了這個劇本，就會無意識的擁抱“受害者”的心態，好像自己變成了一個從來沒有感受過愛的小孩，原生家庭就是一個心中充滿怨氣的媽媽，和一個無能且笨拙的爸爸。

當然，我也見過很多案例是，父親能干且極端大男子主義，而母親懦弱卑微，一輩子不敢按照自己的心意活，這樣的情形下長大的女孩，要么極度討好，要么十分厭男。

不管是哪個劇本，都是不相信感情的劇本，都是沉重的，都承接了很多抱怨和不滿。

在這樣的劇本里，關系到最后，就是沒有什么情感流動的，因為你在深深的“受害”的感受里。

而受害者，一定會培養出內疚者，伴侶因為內疚而越來越虛弱，孩子也會覺得不管怎么做都對母親內疚。

可習慣了之后，一旦發現可以通過內疚而讓對方屈服和妥協，就會無意識的越陷越深。

也就是一方面因為掌控而感到安全，另一方面卻嫌棄對方的虛弱。

更可悲的是，一個執著于受害身份的人，不管怎么做都高興不起來，這又讓內疚的人深感無力。

這種局面，就會逼他人從關系里逃離。

這也是為什么很多孩子，一門心思想要討好父母，回家幾天后，卻實在受不了那個無力感，趕緊想要逃離這個家的原因。

而我自己能獲得自在感受的原因，就是我從這種“受害”的情緒里走出來了，不會因為一點委屈，或者眼前的付出，就跟媽媽的怨氣鏈接在一起。

不承接這個苦的劇本，也就不會再內疚，也不會再感到無力。

不可否認的是，上一代女性里，的確少有在婚姻里獲得愛的感受，她們渴望的被心疼、被呵護，是沒有得到。

但與之公平的是，她們也不懂愛，更多的都是在做體力上的付出，而不是情緒價值上的給予。

可是，“沒有愛的感受”是公平的，兩個人都沒有得到。都不過是生兒育女的工具人，都為這個家庭犧牲了“情感上的滿足”。

這是他們的選擇，是他們重復了上一代人的相處模式。

然后，他們唯一的滿足，就變成了去獲得其他人的尊重。

兄弟姐妹的尊重，朋友的認可，同事的尊重等等。

于是，很多資源，就莫名其妙傾斜給了外面，這就又造成了關系之間更深的矛盾。

這樣的故事，在上一代的生活里，也真的比比皆是。

說到底，這根本就背離了人需要感情的初衷，明明需要對方，卻誰也給不了愛。

在10幾年前，我就在書里寫過，愛是一種能力，是需要學習的。

學了這么多年，我依舊在學。

人需要愛，最本質的渴望，是我們希望在這里面得到好的感受。

每個人都一定有優點和缺點，可我們希望在感情里，缺點是被忽視的，更多的是看到“我是好的，我是棒的，我是獨一無二的。”

我們總希望他人能給自己這樣的體驗，可自己卻給不了自己。

很多朋友跟我坦誠，她們妒忌那些比自己活得輕松的人，更無法理解，為什么自己活得更累、做得更多，卻沒有更好的結果。

因為，她們學會了用比較、計較這些利刃，不斷謀殺正面感受。

你嫌棄我，我嫌棄你，在一起就是相互傷害，而且捅的刀子，殺傷力遠比其他人更精準、更深。

然后，彼此把彼此變成了更不自信、更糟糕的人。

我曾經深刻感受過這種體驗，如今，我不希望把這些用在我的孩子、伴侶身上。

我不會把我的孩子和他人比較，在我眼里，他們就是獨一無二的，都自帶自己的天賦技能點。

我也不會陷在自我傷害里，然后把這情緒宣泄給他人，認為是他們做的不夠好，才導致“我感覺不好”。

我的孩子問：媽媽，這世上你最愛誰？

我告訴他們說：這世上，我最愛我自己，然后，我用這個更好的我，愛你們。

我也希望，他們最愛的人是自己。不管未來在哪里，都能相信自己、支持自己，然后遇到同頻的愛。

這是我能給他們最好的祝福。

我不會再吃感情的苦，我也不希望他們吃感情的苦。

我希望他們在關系里，能做一個輕松、輕巧的人，不必那么沉重的去愛。

今年看了一本書《我的外婆從不內耗》，書里面的外婆活的坦坦蕩蕩、瀟灑自若，作者寫道：

“在父母身邊的我，性格非常擰巴，說話做事小心翼翼，生怕出錯，因為一旦做錯，就會受到指責，后續演變成劇烈的自我攻擊，因為我總是緊緊把自己包裹起來。但一回到外婆身邊，我就發現自己沒那么在意別人的陽光了。哪怕她已經離去，在自我懷疑的時候，只要想起她的話語，總能給我力量。”

“外婆總是說，把自己哄好是頭等大事，千萬不要苦了自己，要多積攢快樂”。

也許我們沒有這樣的外婆，也沒有這樣的父母，但也時常多給自己一點力量。

現在，當下，就開始學會，放下父母的苦，讓自己過的舒坦一點吧，然后，一切都會順起來。

即便是一個平凡普通的你，也可以安然享受人生。

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本期作者：十二。