最近的天氣降溫+小雨，對騎電動車的人來說最難過。別的地方都好擋，就臉沒法擋（要看路）

雨水拍在臉上針扎一樣

很快就能把臉凍麻

上面的話是蕭蕭告訴我的，她說自己正騎車接孩子回家，讓我等等她到家了再和我反饋昨天的內容。

看起來有點苦

我回蕭蕭：

“你要是生活這么艱苦，就別做咨詢了。先好好生活，填飽肚子再追求精神世界的治愈吧？”

不過我也確實比較好奇，因為前不久蕭蕭老公才剛去日本旅游回來。怎么她大冬天的還下著雨，只能騎個電動車接孩子？

夫妻之間貧富差距不應該這么大啊？

還是說，老公出軌之后，一毛錢都不再給蕭蕭了？可蕭蕭又說錢不是問題，她不在乎錢，也不需要老公出軌后和她簽《財產協議》

蕭蕭到家后和我說誤會了——她家其實挺有錢的，家里有五套房子，兩輛車。

可能覺得這樣說不妥

蕭蕭又打了個補丁：“當然，也不能算是特別有錢，就是一般家庭。”

并解釋說下午騎電動車是因為孩子的學校離家只有700多米，平時都是阿姨接送。最近阿姨生病不方便再接觸孩子，她想著開車來回停車很麻煩，就騎了電動車去。（去的時候下了毛毛雨 ，想著快去快回不影響）

沒想到降溫這么厲害

很久沒騎電動車，今天乍一騎才發現已經這么冷了，凍的手生疼。路上淋著雨，想著自己多年婚姻都沒吃這個苦，老公現在又不知道在干什么？

忽然就覺得自己好凄慘

說話的時候不自覺帶了點悲哀的色彩，因此可能讓我誤會了她過得拮據。

解釋清楚就好，我還在那心疼她剛坐完小月子就又是淋雨又是吹冷風的，怕她落下病根兒。生活條件優渥就好，這個天能開車最好還是開個車，不要怕麻煩

透過這件事我窺見了兩點：

1，蕭蕭性格上不干脆，有點怕麻煩 ，不想折騰，寧愿自己吃點苦。從中可以看到她上次處理老公出軌的影子，也是基于怕矛盾升級，含糊不清的就翻篇了；

2，最終這樣的處理方式就是委屈了自己，像忽然會覺得悲哀凄慘一樣，沉浸在自己很可憐，沒人心疼的感覺里。

不過我沒著急和蕭蕭核對

先回歸正題，我問蕭蕭：“你昨天和老公提離婚，他什么反應？“

蕭蕭說她還沒提，

想提，但一直沒找到機會，也不知道怎么開頭。或許也是怕老公真的同意，那該如何收場？她應該同意嗎？

正好也是她今天想問我的問題

我認為蕭蕭應該同意離婚！

原因很簡單——出軌者先有出軌，后有表示希望結束婚姻，那你還修復什么？更何況在蕭蕭發現出軌之前，老公就已經提過一次離婚了

這就又回到了之前的問題上了：

如果這婚該離，那怎么離？

“可是，我不想離婚啊！您是認為我這段婚姻沒有挽回的希望和意義了嗎？”，蕭蕭問我

并不是

我只是在說如果出軌者提離婚，那你應該同意。但現在蕭蕭連問都沒問，伴侶的反應我們無從得知，自然無法確定這段婚姻該不該繼續？

蕭蕭心里有恐懼，不敢正面去和伴侶溝通離婚的問題。沒辦法，我只能建議她旁敲側擊，發動周圍人的力量【探探老公的底】

【5】

所有的心理咨詢，尤其是出軌咨詢這塊。都涉及到兩種力量：

1，一種是咨詢時間內的力量，比如我和蕭蕭的咨詢。在咨詢的過程中，我幫助蕭蕭分析和改變；

2，另一種是咨詢時間外的力量，咨詢結束后，蕭蕭回到自己的生活里。進入她原本的生活環境，發揮力量改變自己的人際關系。

顯然蕭蕭卡在了后者上，和我咨詢的時候她雄心壯志，信心滿滿。感覺自己足夠勇敢，能夠和老公要個答案與交代

但咨詢結束后，真的要面對老公時，她又慫了。這也是為什么她選擇了和我進行季度咨詢，她需要較多的咨詢內的力量，來干預咨詢外的環境

于是我給她當場布置了作業：

要么，現在就給老公發信息，談離婚的事；

要么，現在就找相關的朋友或親戚，讓對方幫忙打聽老公的想法。

二選一

【6】

顯然，我對蕭蕭的咨詢風格有些強勢。這里我在扮演一個【監督者】的角色

雖說明面上我只給了蕭蕭二選一的選項

但如果蕭蕭遲遲不能選擇，我也準備好緩一緩，允許她基于自己的真實感受去行動，暫時不和老公談離婚的事。即使我認為這是她最好，也是早晚必須要走的一步（當然我沒表現出來，只是給了她幾分鐘，讓她自己選）

蕭蕭選擇了給老公發信息，問我她應該怎么發？（暫時不想讓更多人知道）

我說，你想怎么發就怎么發，自己組織語言。大致方向是和老公確認，這段婚姻他還想不想繼續就行。要是不想繼續的話，再問他打算離婚后怎么過？

強調：

蕭蕭大膽點說出自己的想法就行，這會兒不論老公有任何回復，我都在這，和她一起處理呢。

我又成了狗頭軍師的角色了

【7】

蕭蕭發了之后不到一分鐘

老公就回了

老公回：

和之前一樣

我讓蕭蕭確認，和之前一樣是什么意思？蕭蕭不敢，怕真的聽到老公說【想離婚】著三個字

我讓蕭蕭別逃避，如果老公的真實想法是離婚，那早晚都要面對這些。與其一直演戲，不如回歸真實，別搞那些彎彎繞。我們都想知道老公心里最真實的想法

核實之后

老公口中的和以前一樣是指：

繼續婚姻他過得不開心，他想離婚。但如果蕭蕭不想離婚，他也能這樣湊活過表面夫妻，至于讓他再愛蕭蕭，真的做不到

【8】

聽到老公說“不可能再愛你，做不到”，蕭蕭哭了。

我能理解這一刻她的失望，就像她一直逃避、抗拒的事實，最終還是冰冷冷的展現在她面前。像下午拍在臉上的雨一樣，針扎的痛，痛的有些麻

我支持蕭蕭離婚

這樣的婚姻繼續沒什么意思

但多年夫妻捆綁的太深了，蕭蕭不想離婚，也不想過老公口中湊活過的日子。問我像她這種情況該怎么辦？

【9】

這就涉及到前面我提到的兩種力量了：

1，處理蕭蕭這類案例，確定了不想離婚后。那在咨詢中，就必須發揮改變的力量，能夠勇敢的去面對自己回避的東西。比如核對老公的真實想法；

2，咨詢之外，該利用人際關系對老公施壓就對老公施壓。哪能幫忙遮掩、打圓場，甚至替老公撒謊，假裝無事發生？

兩種力量相互促進

才有可能實現蕭蕭的訴求

在心理學中，這種咨詢者在心理咨詢中獲得的改變引起人際關系改善，人際關系改善后又反過來進一步促進個人改變。

被稱之為“適應螺旋”

所以蕭蕭的問題就變成了：接下來，如何讓這個適應螺旋啟動？形成兩種力量相互促進的趨勢？

答案和第1h出軌咨詢里，我給蕭蕭的建議掛鉤——她越是不想離婚，就應該越是避免展示對老公的依賴、控制好她的情緒，以有自尊的態度去處理出軌這件事！

我讓蕭蕭思考下：

她該如何以一個有尊嚴的態度，去應對老公提離婚的訴求呢？而非死纏爛打，拉著、揪著、拖著，不放手，像口香糖一樣粘著他

蕭蕭說她想不出來，

不糾纏的話，確實能夠活的大方、體面。但就此順著伴侶離婚，她又不甘心······

等于說，卡在這里了。

內心的情緒訴求，讓她不得不活成了一個沒有尊嚴，卑微挽回出軌老公的女人。她有點難過，自己怎么就活成了今天這樣？

好在痛苦會迫使人反思

如果不改變，痛苦就會一直折磨、提醒你！

第2h的出軌咨詢，我留給蕭蕭的作業是：事實面前，她到底能不能放下自己的執念？接受這段婚姻已經沒希望了，或者說，希望渺茫？

18種查出軌的技巧（上）