出軌不止修復無用?。ǖ?h）

出軌后的婚姻和二婚很像

都容易互相算計

或者叫互相拿捏吧——我需要你的經濟收入，不愿讓你因出軌丟工作沒錢賺，那樣家里就少了份收入

你知道我需要你的收入支撐，不想離婚。但又怕我鬧大，所以動不動就拿離婚的事威脅我

脆弱而又微妙的僵局形成了

婚雖然沒離，可也過不好。出軌雖然沒撕破臉，但始終存在忌憚。事實上這也是絕大部分出軌婚姻的最終結局：離婚吧不想離，繼續吧又過不好。兩個人都痛苦，都不滿意，但又無法改變

究其原因，有兩個：

一，出軌沒處理干凈

二，因出軌投射的痛苦，不被接納

一般這類婚姻最典型的特征就是冷戰，我翻了下已經結案的案例。有出軌后冷戰3個月的，也有出軌后冷戰分居好幾年，不過她們不愿公開分享

愿意分享的是咨詢者我給她的備注是

“出軌冷戰半年”

和她的咨詢12月開始，就叫她為【嘉平】吧（化名），因為12月又叫嘉平月

嘉平想咨詢我——她老公出軌后沒離婚，但也不好好過，這種情況該怎么辦？我能不能幫她評估下她的婚姻是否還值得繼續？

前面我提到過

出軌后冷戰的夫妻太多了，沒法一概而論

我讓她講述下屬于自己的婚姻情況，幫我把她和其他冷戰的出軌夫妻區別開來。不過有一點是肯定的，所有冷戰的夫妻都不開心

嘉平留言說：

她是去年9月份發現老公出軌（23年），提了離婚老公沒同意。后來折中簽了《財產協議》，工資卡上交。

能愿意簽財產協議

那表明想好好過

不然沒必要付出這么大的代價

因為當初嘉平讓老公自由選離婚還是繼續？離婚就財產公平分分，她不占老公便宜。但繼續婚姻，老公就必須接受管束了，不能再放任自由

老公選擇繼續婚姻，接受管束

你要是嘉平，是不是也覺得老公表現還可以？出軌暫時能告一段落了？

老公說接下來希望嘉平能相信他，倆人好好過日子。不要總是看他手機了，他不舒服，覺得沒有隱私。嘉平給了這份信任

但7月份，暑假的時候孩子告訴嘉平，爸爸還在手機上和別的女人聊天。這意味著將近一年的時間，老公和小三根本就沒斷！

再談離婚問題

老公還是不離，只是說給他些時間

二次出軌，再原諒老公嘉平有些難以接受。于是為表明態度，嘉平選擇搬出去住，不再和老公住在一起。說是老公什么時候和小三斷干凈，她什么時候再回來住

可惜事情和嘉平想的不一樣，本來嘉平想著搬走拿捏下老公。讓老公挽留自己不要走，她再假裝一下要走，以此解決出軌的事

但老公雖嘴上說不想離婚，卻也沒挽嘉平，更沒有之前主動上交工資的積極。每個發了工資都要嘉平反復要著才給

一計不成又生一計

嘉平第三次提了離婚，談及撫養費的問題

還是想著用離婚拿捏老公

老公卻變了，說：如果嘉平堅持離婚，撫養費他會正常給。離婚后他也會盡到該盡的責任

可嘉平提離婚本就是為了拿捏老公，她不想離婚。更何況她總覺得離婚后撫養費問題沒個準，萬一真不給，難不成還要鬧到起訴那一步？太丟臉了

嘉平搬起石頭自己卡住自己了：

進離婚，嘉平不愿意；

退出軌的是老公，和小三復聯的也是老公。嘉平不想當那個主動卑微的挽回者，不愿主動發信息給老公

嘉平不發信息，老公也不找她。就這樣冷戰了大半年，嘉平有些受不了，也想過去找小三，或者把事情鬧大。給老公發信息“小三這樣破壞別人家庭，自己卻每天都很快樂，不該遭報應嗎？”

老公則回：

你要撕破臉告訴別人鬧大，那我也就沒必要忍著給你提供經濟價值了，愿意毀了孩子和這個家，你就毀了吧

嘉平忍了，慢慢的

老公出軌后過上了自己想要的日子——向內，嘉平幫他瞞著，婚姻看起來正常

向外

他和小三自由自在的約會，發生關系，不受任何約束

只剩下被拿捏的嘉平持續痛苦

到這個階段，即使嘉平主動發起談話，老公也會拒絕。說，和她沒什么好談的，就湊活過日子。他已經不愛嘉平了，繼續婚姻純屬在承擔責任或義務

要是嘉平再逼他，

做絕了，那他連這份義務和責任都不想承擔了

嘉平問我像她這種情況該怎么辦？

【5】

我們可以看到嘉平的慫讓她被拿捏住了——不僅難以表達，更無法發泄

即使她表達了，老公也不當回事

隨隨便便就堵住她想說的話

嘉平的感受在這段婚姻里不被在乎，不重要，成了犧牲品。這是核心問題所在！

本質上，嘉平所面臨的出軌困境很簡單：

在這段婚姻里，她得不到基本的尊重！

老公訓她跟訓寵物沒什么差別······

【6】

從我的角度看，老公不愛嘉平。或者說，他與嘉平這段婚姻沒多少感情

有感情的表現是：

在聽到嘉平傾訴或哭鬧所表達痛苦的情緒，老公能有所觸動。進而因此難受采取行動——也許是道歉，也許是安撫嘉平，也許是讓嘉平不要哭了，他聽了難受······

現實是，老公根本不在乎嘉平的痛苦，更不會因為嘉平的痛苦感覺不舒服。（這種情況我支持離婚，我認為離婚是正確的選擇）

因為老公對嘉平的態度，陌生人都不如——起碼你走在路邊看到有人在哭，會想一下她是不是碰到什么難事了？不然怎么當眾在那哭？多丟人?。?/p>

被老公如此對待

嘉平發展出了沉默——她學會閉嘴，不再講述自己的感受，也極少再告訴老公自己有多痛苦。不再將自己的體驗投射到外界去，而是把這些感受留在心里，獨立處理這些感受

可痛苦的情緒不會莫名其妙的消失，嘉平開始失眠，狂掉體重······

表面看起來，嘉平變得冷靜成熟。不再總是歇斯底里或者情緒化，開始回歸正常生活的節奏。

但實質上，沒人的夜里一個人躺在床上，才是嘉平最難過的時候。她會想自己這段婚姻到底圖什么？會想老公到底有沒有良心，為何如此對她？值不值得？

某些時刻，非常堅定的想離婚；某些時候，又想到孩子和經濟，說服自己再忍忍吧。就這樣·····

嘉平“安靜”沒動靜之后，老公更不用在乎嘉平的感受了。這是一個不斷惡化發展的過程：

先有老公的不在乎；

后有嘉平適應，默默忍受；

再有老公更不用在乎了

最后所有的苦和委屈嘉平都自己吞了，分居后老公一度把小三喊來家里過夜（兒子告訴嘉平的，還告訴嘉平他支持媽媽離婚）

在咨詢中我給嘉平打的比方是：

“你就像是一個不會說話的小啞巴，別人受了委屈會喊會鬧，知道保護自己替自己爭取。

而你只會默默忍受。

當欺負你不用付出任何代價，還能享受快樂。自然沒必要在乎你的感受，因為沒必要在乎你的感受啊，反正我欺負你又不用承擔任何代價，還樂呵呵的······”

嘉平說，

是的，她也感覺自己像個受氣包，那怎么改變呢？

【7】

自然是讓“小啞巴”發聲！

在正常的親密關系里，比如當你心情煩躁的時候，面對伴侶，只要流露出煩躁的行為讓伴侶察覺到——你正在煩躁中ing

積極的伴侶在接收到你煩躁的信號后，可能就會過來關心你。問問你今天怎么了？發聲什么事了讓你這么煩躁？

消極一點的伴侶接收到信號后，哪怕不會過來關心你。也知道這時候離你遠一點，讓你一個人靜靜，不要招惹你。

但嘉平的反應不正常

準確的說是她老公的反應不正常，他即不是積極的關心，也不是消極的遠離。而是去教訓嘉平——你別當著我的面有情緒，再表現出不耐煩給我看，咱倆就離婚

嘉平不想離婚，只能收起煩躁。

像寄人籬下一樣，活得小心翼翼，不敢惹老公生氣?；蛘哒f，嘉平的婚姻規則中有一條就是：她不能有任何的負面情緒影響到老公，不然就要失去婚姻

顯然嘉平被出軌后，沒有硬剛撕破臉的底氣，更不敢撕破臉

夫妻關系里

一方無底線退讓，另一方便會高高在上

【8】

看清了嘉平的婚姻關系本質矛盾后

剩下的就簡單了。我建議她：

“既然你不想離婚，那就不要怕離婚。越是怕沖突不敢離婚，這段婚姻就越是會越畸形。

而你又是個正常女人，早晚有你無法忍受/承受的那天。到時候還是非離婚不可，眼下的僵持換來的不可能是將來有一天，你們倆的關系再次變好。

只能是進一步惡化

習慣高高在上享受的人，怎么可能從高位下來與你平等相處？只有你把他從高位拉下來，甚至狠狠的摔在地上之后。他才有可能愿意與你平等相處

下次伴侶再威脅你他要離婚的時候，我希望你能勇敢一點說【你沒資格和我說離婚！這句話】”

【9】

嘉平回：

“張老師，聽到【你沒資格和我說離婚】，我的心忽然觸動了一下?？墒俏也桓遥艺婺苓@樣對他說嗎？

他要是讓我去民政局，我怎么回？”

我告訴嘉平，真正不在乎錢和工作的人，不會反反復復一直強調自己不在乎。（除開經濟自由，誰能不在乎收入？）

所以你不妨大膽一些，他不會真的冒著魚死網破的風險和你離婚。畢竟你只是失去這段婚姻（雖然你很在乎），他失去的可是所有的社會資源與地位

前提是你敢如此去驗證，而且即使真的去民政局也有冷靜期不是嗎？不是你一去民政局，這婚就離了

他在乎工作和社會形象，你在乎婚姻繼續與經濟支持。你們倆明明各有在乎，互相鉗制。

何至于發展成你單方面被拿捏？

別因為無法忍受失去而像可憐的饑餓小狗一樣，瘋狂甩尾巴。任人羞辱，只為得到對方手里的食物果腹······

【10】

我認為假如嘉平姿態不這么卑微

老公不可能還敢肆意打壓她！

而且與其繼續扭曲畸形的婚姻，不如要干凈、有尊嚴的生活！否則出軌都還在繼續沒斷干凈，談何繼續婚姻？談何修復感情？

嘉平的老公不是不尊重人的性格，也不是嘴笨不會表達愛。

只是不尊重嘉平

不愛嘉平罷了

以上是我和嘉平第1h咨詢的核心內容，重在改變嘉平應對出軌的態度/思路。第2h的咨詢開始涉及具體處理出軌和這段婚姻的方法/技巧，明天有時間的話我再接著講

17個出軌大坑（4h）