處理嘉平老公出軌的思路很簡單

分3步：

第一步，調整嘉平對出軌的錯誤認知。認知一旦改變，感受自然也就跟著變了；

第二步，基于改變后的認知，付諸行動，著手處理老公的出軌；

第三步，強化鞏固規矩。

當然，上述策略建立在嘉平不想離婚的基礎上。可惜第1h咨詢結束后，就遇到了問題

第1h咨詢結束后，嘉平一直想找老公談談。但老公不是說“在忙，沒時間”，就是“等會再聊”了無音訊

比如早上嘉平問老公，啥時候有空？

老公回，在開會 等會的

轉眼到了吃午飯的時候，老公還是一點動靜都沒有。

嘉平接著追問——吃飯的時候我看到你上線刷抖音了，有時間看視頻，沒時間回我？

老公沒搭理嘉平，打電話也不接。再打過去發現老公把自己拉黑了······

好不容容易熬到晚上回來

嘉平當面問老公到底是怎么想的？

老公就掏出老一套威脅：“我工作已經很累了，你不幫忙別扯我后腿！我不想和你談任何事，只想感覺睡覺。別吵我睡覺！是你在整天疑神疑鬼的煩我。再多說一句，咱倆就離婚，錢我一分不出！”

嘉平又一次不敢吭聲

哪怕在咨詢的時候，她自己狠狠的說：“嗯！我要勇敢點堅持！不能當小啞巴，小啞巴沒人在乎！”

可實際和老公互動的時候，她還是沒敢吭聲

自然像她這種情況，出軌不可能停止，嘉平給我留言：“張老師，他把車停在小三小區了，應該一整天都在小三家里······”

這也是為什么我反復和嘉平強調：

她需要堅持處理出軌，不論伴侶配合不配合。因為出軌不止，修復無用！（第1h咨詢的內容）

認知上，嘉平也知道自己需要堅持討論，讓老公正面面對。可老公一威脅她離婚，就像戳中了她的軟肋一樣

不敢，害怕！

嘉平告訴我，

她也非常討厭現在如此懦弱的自己。明明以前上學的時候，她也是個勇敢自信的女孩，怎么今天就變成這樣了？而且也不光是她退縮的問題，確實老公擺爛不愿意討論，她不知道該怎么做才能讓老公愿意正面面對？

于是我們第2h出軌咨詢

處理她新面對的問題——知道應該堅持和伴侶正面處理出軌，但行動上就是不敢，是什么原因？如何改變？

好的地方在于，嘉平已經能夠意識到——正是因為她怕，她在乎這段婚姻，她不想離婚。才導致老公動不動就拿離婚威脅她，屢試不爽的拿捏她

也就是第1h咨詢結尾處

我幫她總結的內容：

要么，你就當個小啞巴，默默忍受。這便是你繼續婚姻的條件；

要么，你就給這段出軌婚姻建立【懲罰機制】。先解決出軌再談修復感情，出軌不解決修復無用；

要么，你就放下繼續婚姻的執念，允許離婚。它就像是你的執念，放下執念自然也就不再痛苦了

三選一，沒有別的可能

第2h咨詢開始后，嘉平許是積壓了大量的負面情緒，言語中開始向我投射不滿。

關于三選一的話題

嘉平反駁我：

“張老師，您做出以上判斷的依據是什么？未來的事你真能說準嗎？別人都說他這種不用管，過幾年就自己自己回歸家庭了。沒有這種可能嗎？”

雖然嘉平的話聽起來像是在抬杠

不過我知道她本意并非如此。

只是還在回避介入老公的出軌，所以才找理由說服自己：

“張老師你聽，有人說不用管，過幾年老公就自己回家了，有這樣的成功案例。我要是管了反倒有可能馬上就離婚”

“那我是不是能干脆什么都不用管，什么都不用做就好了？你說有這樣的可能嗎？”

“張老師你說的三種可能我都不想面對，我更想什么都不做，等幾年出軌就自己解決了”

【5】

回答嘉平的問題：

不去管老公的出軌，放任幾年后沒有回家的可能嗎？

我說不準未來的事

老公確實有回家的可能，但對于出軌后沒有任何懲罰的婚姻來說——回歸家庭可以和出軌同時存在，也就是老公可以既想繼續婚姻，又接著和小三/小四在一起

俗稱兩個都要

嘉平顯然也能想到這些，她又問：

“那我偷偷把家里的存款都轉給我媽，把錢藏起來行嗎？免的他給小三花錢沒數”

【6】

唉，何必呢？

能光明正大，堂堂正正的處理出軌不干，非要耍小心眼，藏著掖著處理？

處理思路錯了

結果很難正確

為了不讓嘉平錯上加錯，就要回到最初的起點，重新去糾正她習慣性退縮的思路：

面對老公的擺爛+威脅

嘉平為何會習慣性退縮？

我讓嘉平給我看看她和伴侶平時的對話，聊天記錄或者錄音都行。嘉平給我看了第1h咨詢結束后，她和老公的對話。

從對話中看，她確確實實聽從我的建議，反復嘗試堅持和老公談出軌問題。老公也一如過往表現的很暴躁：“那是你自己的問題，和我無關。要離婚你就說一聲，明天去登記······”

類似的對話重復了許多遍，每一次都以老公的威脅離婚+嘉平的閉口不言結束。

【7】

從這些對話中，我們可以看到——老公單方面掌控和決定談話是否進行后，嘉平只能閉嘴

不然老公反手就要預約離婚登記——通過不耐煩的情緒表現，老公成功拿捏住嘉平，讓嘉平覺得：“我不能再刺激老公了，不然他就要離婚了，這是我不想要的”

于是對話終止

嘉平不敢再接著發信息，只能選擇閉嘴，可內心的感受久久不能平靜······

為了處理這份痛苦，她選擇嘗試說服自己：“或許像別人說的，放著不管老公，過幾年老公就自己回來了呢？反正他現在又沒提離婚，別到最后我再把自己作沒了”

我告訴嘉平：

“你覺得憋屈、被拿捏、拿老公沒辦法。可事實上，一切都是你自己的責任，你單方面放棄，選擇了閉口不言”

嘉平又不理解了

發了個撓頭帶問號的表情包：

“不是他擺爛嗎？怎么成了我的責任？”

【8】

我告訴嘉平：

老公威脅你離婚是他的事，你是否要堅持討論出軌話題是你自己的事。他可以不聽、不回，甚至拉黑你，但你能決定是否堅持把該傳達的信息傳達給他

他可以提離婚，那是他的自由

你也可以不去，這是你的自由

但顯然在這段婚姻里，你放棄了自己自由的權力。所以就要你思考：

1，為何在這段婚姻里，你成了依賴他的那個人？這種依賴，給你造成了怎樣的結果？

2，這種依賴/怕離婚，是外部原因造成，還是你的人格導致？如果是外部原因，那你嘗試解決外部原因了嗎？

3，換句話說，既然現狀讓你痛苦。那你為何還不改變呢？比方說地位轉換，你不再卑微，走出舒適區掌握主動權試試。要知道，舒適區正是造成你痛苦的原因。假如你允許離婚呢？伴侶會如何回應你？

4，告訴我，你害怕的究竟是什么？是怕離婚這個結果？還是怕離婚后某種可能發生的事或體驗？

5，在這個過程中，你的焦慮水平會快速上升。注意不要讓焦慮控制你，不要像以前一樣別人讓你閉嘴就閉嘴。試著在在焦慮（擔憂）與憤怒之間建立情緒的聯結——你正在遭受不公的對待，需要為自己發聲保護自己！

嘉平說內容太多了

她需要時間消化一下

【9】

其實嘉平的問題在第1h咨詢中，我就和她提到過。她最大的問題在于控制與拿捏：

老公借助嘉平不想離婚，用離婚威脅拿捏嘉平；而嘉平何嘗不是在用妥協與縱容出軌，換取老公繼續婚姻？

嘉平問我她這樣是有什么心理問題或者性格缺陷嗎？老公這樣算不算是在pua她？

沒到如此嚴重的程度，更像是一種希望生活穩定的本能——相比不可預知的未來，我們更希望過上安穩、井井有條、熟悉的可以預測的生活。試圖控制環境，減輕無助，是自然反應

所以才有嘉平閉嘴，不敢刺激老公，繼續維持出軌婚姻。

【10】

它很像自殘案例：

一些女性咨詢者在被出軌后，會覺得自己卑賤而自殘，甚至用刀割傷自己（當著伴侶的面打自己耳光，甚至向出軌的老公下跪）

究其原因便在于借助傷害自己的方式，她們成功實現了對痛苦的一定掌控——

“如果我現在在這里割傷自己，我就能決定痛苦發生的時間，以及痛苦給我帶來的感受。我想讓痛苦持續多久，它就會持續多久。”

如此痛苦的范圍和程度

都是可控的

對于嘉平來說，也是一樣的道理——

繼續當前的婚姻雖然不舒服，但總歸可控，她能夠有一定的控制力。但真要堅持照顧自己的感受，為自己發聲和老公沖突，那情況就不可預料了

她不敢

只能寄希望幻想著終有一日，老公能良心發現，浪子回頭······

年前有時間的話，我再接著講和嘉平第3h的咨詢內容——關于留給嘉平思考的幾個問題的答案+如何跳出“自殘式”的掌控婚姻

17個出軌大坑（4h）