昨天我和青春期的大孩子又拌了幾句嘴。

根據以往經驗，一談到學習我倆十有八九會鬧點小別扭，所以我跟大寶說話時都是小心翼翼的，用和風細語來形容一點也不為過。我一沒批評，二沒指責，只是好心提醒了她幾句。

就這樣千小心萬小心，大寶還是不高興了。

她說，我每次在她的房間待，她都會感覺不自在，有壓力。

啊，這，我怎么她了？那我走？

我不過是提醒她，既然寫了數學題，別忘了對照一下答案。這樣才知道自己錯在哪里，做到有的放矢。還有之前她寫的英語卷，也順便對照一下答案吧。

就這樣簡單的幾句話，我語氣溫和，沒有嘮叨，我自認為沒什么問題。

沒想到還是給這個大孩子帶來壓力了。

我也是無語了。

更讓我無語的事還在后頭。

我問大寶，為什么她會有這樣的想法呢？

她想了想，說可能是我以往對她的指揮有點多，讓她一會兒干這個，一會兒又讓她干那個，她覺得被我指揮了，這種感覺她不喜歡。

她說，這可能是創傷后應激反應吧。

What？這個詞用在這里恰當嗎？

對上面這個名詞，我雖然了解不多，但我隱約覺得，大寶用在這里有點不合適吧？

我們倆討論了幾句，誰也說服不了誰。

大寶后來說，我應該語氣更委婉一些，比如，可以把答案對照一下嗎，一會兒別忘了改正一下錯誤啊。

我一聽就有點接受不了了，我剛才的語氣有什么問題嗎？本來學習就是她的事，我督促一下，提醒一下就可以了，合著她自己該做的事她不做，還得讓我小心求著她去做是嗎？

做人怎么能這樣，對父母要求這么高，對自己要求卻那么低！

我提高聲調，表達了我的想法，然后，我不想多說什么，離開了她的房間。

是的，那就是我的真實感受。

她自己分內的事不做，盡管我要求她很多次了，老師也是這么要求的，現在她卻要求我謹小慎微地哄著她去做，這是什么道理？

我真的有些無語，以及生氣。

我為什么會提醒大寶，實在是因為，這個大大咧咧的孩子，對待學習總是有始沒終，不重視改錯與總結，導致成績總在原地踏步。眼看就要進行中考前的第一次模擬考試了，她前一天說要努力，第二天真就努力了一下，可是這一小下，真的不夠呀。

拿昨天寫的數學卷來說，大寶說她寫得差不多了，還用略帶埋怨的語氣說，她以為我會表揚她，我會高興一些。

我想說，這真的是個馬上要參加中考的孩子嗎，原來內心是這樣的脆弱，努力一下，就需要我大大地表揚一番。

其實我表揚她了，說她做得不錯。可能我的表揚有點輕描淡寫，我的喜悅也沒有那么明顯，沒達到大寶的預期。

可她的那點努力，真的不夠看呀。且不說卷子沒寫完，我稍微掃了一眼后面的大題，大寶寫得特別簡單，還振振有詞地說就是那樣的。這是糊弄我沒參加過中考還是我沒看過初中數學解答題？

仍舊不訂正，不改錯，只是簡單地寫一寫，這點努力就感動了她自己。在我看來這點努力都不夠看的。

她總是這樣，我也總是期待她能做出大一點的改變。

也許這就是我們爭吵的原因，我們關注的點，不在一個頻道上。

我生了一分鐘的氣就想開了，沒必要。雖然我是好心，但確實沒帶給大寶好的感受，這點我承認，但我也知道，我不必過于自責。

孩子的問題，需要她自己去解決，而不是我在這里自責。

《P.E.T.父母效能訓練》中說，父母們都落入了一個陷阱，即本該歸屬于孩子的事情，父母們承擔了解決問題的責任，甚至一些父母在孩子出現問題后，為此自責不已。

是的，大寶的問題，我應該鼓勵她去解決，而不是立刻指出問題，要求她去執行。也許這就是導致問題反復出現的原因吧。

孩子出現問題，媽媽們別太自責，弄清問題歸屬，才能解決問題。

大寶知道我生氣了，后來給我發消息道歉，她說如果她知道真實地說出想法會讓我不高興，她就不說了。

問題是在這里嗎？

我歡迎她說出她的真實想法，省得我猜來猜去。

我反思了自己，雖然我自認為我很謹慎，很照顧大寶的心情，但是，大寶的問題還是沒有解決。

可我還能怎么做呢，再多的，我有心無力了。

我累了，我不知道還要怎么和她好好說話，還要怎么幫助她，也許一句話不說是更好的選擇。

我明白，不說比說更難。

大寶進入初三以來，我確實說的少了。她的每次小測，考得好壞我基本不發表評論，只是鼓勵她，告訴她我可以和她一起想辦法。

但是，人家從來不尋求我的幫助，好像也不稀罕我的方法。

這不，我提醒她幾句，她還覺得我在指揮她，還說對我有創傷后應激發應。

我想，是時候把嘴巴再閉緊一點了。

親愛的孩子，那學習這件事，我就暫時幫到這里了。以后的學習路，你不開口，我不發表意見，你若需要幫忙，我一定在。

就這樣。