一件讓我“委屈到爆炸”的小事

大家周四好呀～

今天標題說的這件事，真的只是一件芝麻大點的小事。

這周在聽李辛老師臨證課的時候，聽到一個很有意思的觀點，剛好和我最近遇到的這件事契合，想和大家分享。

他說，“我們的情感、思想、感受、欲望其實是時時刻刻都在變化的。背后是我們能量的高低，決定了人會有什么樣的感受、需求、想法。比如對于身體很差、能量很低的人，勸他樂觀向上，其實效果是不大的。因為當人的能量很低的時候，他的心智情感的版本都很低的。這時不如去帶他運動或者吃好一點，多曬曬太陽，接觸一些人有能量的人事物，效果更好。當能量上升之后，人的想法就會自然改變。當人的能量高之后，審美也會有一定改變。比較虛弱的時候，總是被陰柔的東西吸引，身體強壯了，就會欣賞一些有力量感的東西。”

我最近剛好經歷了一次“反向印證”。平時聞思修做功課比較認真的緣故，最近這兩年，我的內核相比于往年已經穩定了很多。不是“石頭壓草”，強行說服自己“要穩定，不能有情緒”，而是從根源上很多事已經不執著了。很多情況下，一件事發生之后生出來的念頭自然就是“轉念”之后的正向念頭。即使沒有當下轉念，過個幾分鐘，很快也會看到自己當時的念頭，有負面情緒，也很快會調整過來，不會一直陷在里面。

不敢說自己修得有多好，但我覺得自己已經進步很大，和過去相比非常穩了。

可我最近發現，目前自身的這點功力，相比于過去的習氣，以及大自然造就的人體肉身的自然反應，還是太單薄了。

首先呢，有個背景，我在“看醫生”這件事上，一向是不在意“態度、服務”的。這一點在過去三十年都沒變過，我幾乎不去私立醫院，因為我認為，對于“生病”來說，“活命、不被誤診”才是最重要的。想要享受服務的話，去五星級酒店、度假村，接受的服務更稱心。公立醫院的醫生，每天看得病人很多、很忙，說話都比較直接，甚至有些不耐煩，我覺得這都很正常。換作是我的話，每天接待那么多的人，估計只會做得更差，可能入職第一天就被患者投訴態度不好了。

同樣，雖然我平時會比較在意“環境、場域”這一類的，但也是分場合。比方說要辦公，或者辦活動，或者自己平時居家生活，當然要環境好。如果是去醫院，目的是治病，那醫院好、醫生資深才是我更在意的，環境可以在所有選項權重中排倒數第一。我也并非是那種“不能睡大通鋪”的人，23年我們去貴州助學的時候，住宿條件非常簡陋，但是心里完全不會認為是“阻礙這個行程”的理由，想的只是做助學很有意義。

前面說這些，想表達的是，在“正常”情況下的我，面對去醫院、看醫生，理性決策是，只要醫院好醫生好就行，既不在意環境，也不在意醫生態度。

上篇推文講到，前段時間我凌晨去急診了。事發突然，那天出發的時間已經是我和劉同學平時準備入睡的時間了。后來我到醫院的時候，一直在不規律宮縮，肚子很痛，痛得一直掉眼淚，先后來了不同兩個醫生給我做內檢（有經歷的姐妹知道內檢也挺痛的），做了胎心監護，然后又跑去另一棟樓做了b超，再回來找急診醫生看報告。其實只是那個醫生語氣比較急（因為那天晚上分娩中心急診人巨多），然后說了一些類似于“不住院后果自負”之類的話，但是我瞬間就覺得委屈到爆炸了。覺得怎么醫生也兇我，然后醫院環境這么不好怎么住。

這件事現在過了幾天回頭再看，會覺得“非常不像我”。前面說了，在就醫這件事上，過去三十年都是，我從來沒有在乎過“環境”這個選項的。但是那天晚上，我就在意的要命。

后來院也住了，住了兩天又出院了，但這件事直接影響我改變了一個決策——去哪家醫院生。我之前一直產檢的醫院是所在城市最資深、生孩子最多的醫院，這次急診去的也是那家醫院，原來也是堅定地在那里生的。因為我認為，生孩子這件事即使放在現在，2025年了，也依然是“鬼門關走一遭”。萬一發生小概率事件，在醫生更資深、經驗更豐富的大醫院，被救回來的概率更高。

可經歷過那天晚上的崩潰，包括住院的那兩天，我直接180度推翻了自己的想法，開始去看之前從沒考慮過的“去私立醫院生”的攻略，甚至把上門實地考察都安排到行程里了。

要知道，就在一星期以前，我還對“生孩子去私立醫院”有偏見來著。我覺得生死攸關的大事，要什么服務和環境。

劉同學看我完全在“上頭”的狀態，有些擔憂，覺得我不該這么冒進。這時候我已經漸漸平復下來一些了。但是經歷過這么一次，我發現完全不像自己之前想象的那樣“理性”，在各種激素達到頂峰的混亂狀態下，我預感自己只會更失控，環境和服務都會是讓我炸毛的導火索。后來我們折中的方案是選擇了之前產檢醫院的新院區。離我家遠一些，但是醫生和本部是輪崗一樣的，環境好很多。

這段經歷讓我覺得非常訝異，仿佛重新認識了一個沒有見過的自己。我以為自己不在意的點，其實在意的要命；甚至會完全推翻之前的決策。我當時上頭的那個狀態，如果不是劉同學勸了幾句，出院當天我就要去把私立醫院家庭化產房的定金給交了。

剛好回家之后聽到李辛老師講到那段話，我突然一下子就想通了。

那個時候我又困，肚子又巨痛，又擔心害怕，激素水平也和平常不一樣，整個人都在一種能量極低的狀態。這時候外部環境的擾動會被放大得異常多，所以我才會“瞬間委屈到爆炸”，去介意自己之前完全不會在意的事。

我覺得這段經歷讓我對于自己之前不能理解的人和事，有了更多理解和同理心。因為我有覺察，回頭看，知道是能量水平低，是我的心識還不夠強大，還不足以應對這樣的情況，所以有這樣的反應。也許再過幾年，到生二胎的時候，即使是同樣的情形再發生，我也會是完全不同的反應了。

但如果沒有覺察呢？同樣經歷這樣事情的人，她會不會覺得自己是被醫生針對了、覺得“所有人都在欺負我”。如果她的親人或者伴侶再不理解她的處境，只是覺得她“作”呢？

我之前有個毛病，總是“以己度人”，就是我認為自己能做到的事，對別人來說也應該是容易的。所以總會有很多“不理解”，不理解“這有那么難嗎，這人怎么做不到”，不理解“都是成年人了，怎么還控制不好自己”。

因為自己也短暫變成了曾經“自己不理解的人”中的一員，從那個狀態中跳出來之后，又回放當時的經歷、體驗和感受，才有了真正的理解。因為自己經歷過，所以以后再面對別人有情緒的時候，會給予更多的包容。

還有就是，如果發現自己在一個能量比較低的狀態，最好不要在此時做重大決策。

我也會更少地去給予別人建議。也許TA只是狀態不好、能量低呢，當TA狀態好了，問題會自然消失。

事上漸修，我還有很長的路要走啊。

我們下周四14:00見～

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