現(xiàn)在流行“父母生養(yǎng)不是恩，托舉和兜底才是”，感覺挺有道理。

但是，“托舉”孩子真是“恩”嗎？我倒是認(rèn)為：不一定。也可能是恨、是仇。

最近，被一位朋友的孩子傷到了，她明明對孩子付出了那么多，孩子卻千方百計(jì)想逃離家。

所以，父母為什么要犧牲自己努力托舉孩子？

01

我發(fā)現(xiàn)，很多當(dāng)父母的人，總想以自己的人生經(jīng)歷和認(rèn)知為孩子安排好一步步的路，看起來她們非常負(fù)責(zé)任，為孩子投入精力、金錢再多也不心疼。

可是，為什么，明明對孩子付出了很多“恩”，孩子卻根本沒感受到，甚至“恨”父母的所做所為？

這樣的父母和孩子現(xiàn)實(shí)中挺多的，程度輕或重而已。

舉一個比較典型的例子。

科里曾有個專科的實(shí)習(xí)生，自己說高考英語20多分，數(shù)學(xué)9分，這么低的分?jǐn)?shù)我還是第一次聽說，差點(diǎn)驚掉我下巴！

150分的滿分啊！她高中三年是怎么學(xué)的可想而知。這些民辦的專科學(xué)校收這樣的學(xué)生是為什么也可想而知。

就這樣一個學(xué)習(xí)能力的孩子，她媽在大二時給她報了一個1.8萬塊的專升本網(wǎng)課，2萬塊的考證網(wǎng)課，要求她畢業(yè)必須拿到證。給她買了平板，買了電腦，每天電話催她學(xué)習(xí)。但凡她要是發(fā)點(diǎn)牢騷說學(xué)不了，媽媽立即用掐斷生活費(fèi)來威脅。

這個女孩不止一次咬著牙跟我講她多么恨她的媽媽。

我曾經(jīng)問過女孩：是不是你小學(xué)時成績好，所以媽媽對你有高期望？她回答：成績從來就沒好過。

那我就不理解了：一個正常一本的孩子，要想在校期間就能拿到本專業(yè)的證也是很難的，需要從大一就有規(guī)劃，且一直自律學(xué)習(xí)。但是，一個半點(diǎn)不想也不會學(xué)習(xí)、連打開平板刷課的動力都沒有的孩子，用一年時間升上本、拿到證，用腳趾頭想想也知道答案：怎么可能？

說實(shí)話，我認(rèn)為這個媽媽的腦子是缺根筋的：你家孩子明明不是學(xué)習(xí)的料你為啥偏要逼她走最不擅長的那條道？這不是花錢招人恨嗎？一個考最初級的專業(yè)證的網(wǎng)課怎么會價值2萬塊？這不是妥妥被人割了韭菜嗎？

02

為數(shù)不少的父母認(rèn)定，孩子一定要上大學(xué)、上研究生這條路。所以特別在意學(xué)校的學(xué)習(xí)成績，要求孩子必須努力。

有些孩子很幸運(yùn)，恰巧擅長學(xué)習(xí)，從學(xué)校的學(xué)習(xí)中能夠找到成就感，能不停地得到正反饋。他們的父母也很幸運(yùn)，能得到世俗中的好孩子。但是，大多數(shù)的孩子并不擅長得到優(yōu)異成績，而且也不知道自己到底喜歡什么、擅長什么。孩子如果在學(xué)習(xí)這件事上感受到了挫折，打擊到了自信心，父母不問緣由，不幫忙找出背后的根本原因，只是花錢送去一個自己也沒上過的輔導(dǎo)班，一個勁地要好的結(jié)果，難免會讓孩子感到無助和絕望。

問題來了：明明孩子不擅長的事情，孩子不喜歡的事情，你拼命托舉，投入資金、投入心血，孩子會感恩嗎？

我可以肯定的回答：不會的。

一方面，孩子感受到的是：你根本看不到真實(shí)的我；另一方面孩子感受到的是：你愛的是那個你想象中的我。

發(fā)現(xiàn)孩子擅長不擅長某件事情，小時候稍微逼迫也未嘗不可。

但是，在這個過程中，家長一定要有銳利的眼光，及時發(fā)現(xiàn)孩子真正的喜好！發(fā)現(xiàn)情緒和行為背后真實(shí)的想法。如果不合適，趁早放棄，不要繼續(xù)逼迫孩子。

了解孩子擅長什么最好的辦法是通過日常生活細(xì)節(jié)觀察、溝通、引導(dǎo)。

能夠發(fā)現(xiàn)孩子擅長的事情，并合理引導(dǎo)，這確實(shí)需要父母有一定的觀察能力和邏輯思維能力，看似簡單，實(shí)則需要的段位很高。反正，我努力咋摸了十幾年，感覺還沒有明確的答案。

03

因?yàn)樘熨Y、悟性的原因，不是每個父母都有這樣銳利的眼光，智慧的頭腦，但是我們至少要用心去做。

用“心”，而不是用眼睛；用“心”，而不是發(fā)泄自己的情緒。而且，發(fā)現(xiàn)不合適要及時放手。青春期以后更不要隨便逼迫孩子！

愛因斯坦的那句名言不知道有多少父母真正記在心里過：每個人都身懷天賦，但如果用會不會爬樹的標(biāo)準(zhǔn)來評判一條魚，它會終其一生以為自己愚蠢。

讓一條魚學(xué)會爬樹，肯定不明智的。還有，對那些不懂父母一片苦心的孩子，父母也要及時放手。在這個不愁吃喝的年代，親子關(guān)系永遠(yuǎn)是第一位。孩子雖然是自己生的，但他不是我們的續(xù)集，他們來人世間有自己的路要走。那些生命中必須走的彎路，必須要?dú)v的劫，憑咱們一張嘴是勸不動的，你的好心并不是他需要的，哪怕你眼睜睜看著他受苦受難也無能為力。

就怕父母看自己的孩子時濾鏡開得太大：明明是一條蟲，偏偏看作一條龍，總認(rèn)為他只是還沒有覺醒罷了。

無條件接納孩子，不是讓我們接納孩子所有的情緒、行為，而是讓我們看到孩子最本真的模樣，允許他（她）成為自己。

讓花成花，讓樹成樹，讓爛泥成為爛泥，給躺平者枕頭，給拼搏者薪酬。

不要逼鮮花長成為參天大樹，不要逼爛泥上墻，不要逼躺平者起來奮斗，也不要隨便讓拼搏者停下奔波的腳步。

紀(jì)伯倫1百年前就說過：你的孩子不是你的孩子，只是借由你的身體來到這個世界，并不屬于你。

所以，請不要隨便托舉孩子！