認真想過離婚，反而懂珍惜（不要告訴你的伴侶）

一轉眼，我結婚12年了。

在自己的婚姻以及和來訪者的咨詢中，我悟出了一個秘密，處理夫妻關系的一個方向——把分離想清楚，才更好的在一起。

我有一個朋友，前兩天跟我說想要離婚，我非常淡定甚至都沒有問具體發生什么事，就說：好啊，我支持你！

有幾個問題，你想好了？

1，房子怎么分？

2，孩子怎么安排？

3，以后你打算怎么過？

她大概簡單描述了一下自己的想法，我點點頭說，既然你都想清楚了，那么我支持你。

她有點不可思議，我似乎太冷靜，太絕情，畢竟她們都結婚10多年，我連一句挽留都沒有。

是的，我幾乎是勸離大師，在微博上的回復如此，在咨詢中我也總是那些在親密關系中糾結的人討論：離了吧，離了會怎么樣？

但是，各位朋友，你們知道嗎？勸別人容易，自己做難啊！

當我結婚以后，我發現我老婆她居然是一個喜歡把“離婚”兩個字掛在嘴邊的人！！！

婚姻總會有矛盾，我的原則是：好好溝通，彼此理解。

（男人喜歡講道理，我也不例外）

但是她不是：我們價值觀不一致，我們生活方式不同，溝通不了，改不了，我們離婚吧！

坦白來講，當第一次聽到“離婚”的時候，我會哭。那時候結婚都沒多久，豆大的眼淚馬上就從我的眼眶中奔涌而出，渾身顫抖，一個男人幾乎不能控制悲傷和難過，幾乎渾身癱軟，我甚至無法意識到我的憤怒。后來我才意識到，分離對于我個人來講是自己要面對的議題。

我苦苦哀求：請不要說離婚，我們有問題可以好好溝通。

是的。溝通會好。

當然，好景不長，沖突會再次到來。

她第二次又喊著要離婚（我依然不記得什么事，反正在男人眼里都是小事）。

有了第一次經驗，我的眼淚收斂了一些，但依然難過，我能感受到生氣，不爽。

我作為一個性心理咨詢師，親密關系的專家，什么愛的五種語言，情緒價值，傾聽，積極關注，非暴力溝通，從理論到實踐我都如數家珍......

怎么到自己的婚姻中就搞不定，就不起作用了呢？

難道我自己的婚姻過不下去了？

我們從高中相識，從懵懂無知到步入中年，認識了20年，結婚12年，怎么可能離婚？ 我不想離婚，也不會離婚，我們有三個可愛的孩子，我們這個家就這樣要“沒了”。

我不相信，依然堅持自己的理論：不要說離婚，我們有問題解決，有話好好說。

在沖突解決之后，我告訴她，絕不允許她第三次說“離婚”。

但是，朋友：即使一對幸福的伴侶，也有200次想要離婚的沖動。

于是第三次，第四次.....很多次“離婚”從她嘴里說出來之后，我終于無法忍受了。我開始認真的思考，關于離婚的事情。

我一思考，事情就開始清晰了。

房子怎么安排，錢怎么分，孩子怎么帶。我也想了想離婚半年后的我會做什么：很有可能是某個酒吧，我搖曳著紅酒杯，尋找一個可以搭訕的機會..

終于，有一次，我再次聽到她說“離婚”的時候，我強忍著憤怒和難過說：好的，我們離婚：房子全部給你，存款一人一半，孩子全部跟我。

空氣凝固了很久。我蓄謀已久。

我發現：當我們不害怕分離，才會更珍惜這段關系。

但是自從那次我們簡單的討論了離婚的各項細節，包括想了一下彼此離婚后的生活，我們似乎更懂得彼此在當下的生活中的努力和付出，似乎我們重新看見了彼此在這段關系中存在的價值和意義。

人總是要在 “失去的邊緣”，才看得見身邊人的好。

我發現她的那些“離婚”，不過是大聲在表達：我需要你多多看到我！

人一旦失去就開始珍惜。不害怕分離，才是這段關系中最踏實的信任。

以為不會分離，不會失去，才會“只緣身在此山中”看不見他人，忽視自己。

就像我們的生命，若你真的讀懂了死亡的重量，若你認真想過自己的墓志銘該寫下怎樣的人生注腳，或許就會明白：該如何把當下的每一步，都走得更貼近心之所向，過好這僅有一次的人生。

做了這么多年親密關系咨詢，見過太多夫妻把 “離婚” 當武器，卻忘了藏在 “離婚” 背后的，是 “我需要被看見” 的渴望。就像我和老婆，若不是認真想過分開或許至今還在為雞毛蒜皮小事，看不到彼此在這段關系里的付出。

很多人問我：“怎么才能讓婚姻關系更好？” 其實答案很簡單：

在夫妻關系中，只有不害怕分離，知道命運最終會把我們分開，把離婚，把關系的結束，想得清清楚楚明明白白，也許在當下的關系中你可以更好地看見伴侶的價值和意義，看見自己在這段關系中的需要，才懂得：在這段關中，我們的不舍以及對方的價值。

當然，當你想清楚關系要結束，分開，你也可能看到的是：對方并沒有在乎你，也在關系中沒有價值，那么準備分開，對你們來說也并非壞事。委屈彼此在一段不健康的關系中，還不如早點結束開啟新的生活。

長久的關系，不是關系永不結束，而是在關系一次又一次結束的邊緣，但是兩個人都更懂彼此，更珍惜這段關系，即使就算能分開，我也愿意和想要和眼前這個不完美的人一起過。

我是愛你的，你是自由的，是你自由的毫無壓力的選擇和我在一起！

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