學(xué)會(huì)關(guān)注自我,意味著對(duì)自己的一切言行、選擇、態(tài)度和情緒等負(fù)責(zé)

“我的妻子不理解我,只會(huì)大吼大叫”,“我的丈夫永遠(yuǎn)像聽不懂我在說什么”……這樣相互抱怨的次數(shù)多了,夫妻之間的爭(zhēng)吵無法避免,甚至?xí)?dǎo)致戰(zhàn)爭(zhēng)進(jìn)一步升級(jí)。

有鑒于爭(zhēng)吵巨大的殺傷力和微乎其微的建設(shè)能力,美國婚戀情感專家哈爾-朗克爾和珍妮-朗克爾夫婦提出了“零吼叫”的新理念,但是與那些建議“多多關(guān)注對(duì)方的需求”的情感專家們不同,朗克爾夫婦指出:在面對(duì)沖突時(shí),應(yīng)該保持冷靜,首先要關(guān)注和直面自己的需求,才能找到解決“吼叫”的辦法。

一、

冷戰(zhàn)也是一種“吼叫”的方式

“吼叫”并不是一個(gè)令人愉快的詞,不少夫妻都反感地表示:我們從來不會(huì)在家里大吵大鬧。但是,朗克爾所謂的“吼叫”,并不完全等同于“大吵大鬧”,而是指“發(fā)生沖突時(shí),夫妻雙方表現(xiàn)出的不冷靜、不理智和不成熟行為”,朗克爾總結(jié)出五種常見的“吼叫”形式。

第一種當(dāng)然就是大吵大鬧,這也是感情用事最常見的表現(xiàn)。 “這種做法看似咄咄逼人,實(shí)際上其主要目的卻是為了自我防守。我們以為受到伴侶某種形式的攻擊,為了保護(hù)自己才不顧一切要阻止這種攻擊,從而避免痛苦。 ”

第二種是夫妻冷戰(zhàn)。 “一方面,我們渴望與伴侶建立親密的關(guān)系;但另一方面,我們擔(dān)心遭受痛苦。久而久之,這種狀況會(huì)讓人變得難以忍受,最終發(fā)展為感情用事的第三種表現(xiàn)形式。 ”

第三種,就是切斷與對(duì)方的聯(lián)系。在這種情況下,夫妻雙方均一反常態(tài)地遠(yuǎn)離對(duì)方。他們往往一廂情愿地認(rèn)為,切斷與伴侶的聯(lián)系就能改善自己的生活。問題是這種做法不起任何作用,因?yàn)榍袛嗯c伴侶的聯(lián)系之后既不可能完全將他排斥在自己的人生之外,也不可能得到所期望的感情解脫。

第四種,一方事事操心,另一方不管不問。造成這種現(xiàn)象的原因不一而足,但是它們無疑是對(duì)自己焦慮情緒的一種消極反應(yīng)。如果承擔(dān)責(zé)任過多的那一方開始感到厭倦了,他會(huì)心懷怨恨,接著就是嘮叨和抱怨,然后便是消極抵觸。最后,各種“吼叫”的表現(xiàn)形式將會(huì)陸續(xù)出現(xiàn)。

第五種“吼叫”,是將第三方卷入夫妻沖突之中。比如發(fā)生摩擦?xí)r,妻子會(huì)打電話給母親或朋友,向她們抱怨丈夫;再比如,一對(duì)夫婦發(fā)生爭(zhēng)吵時(shí),除了孩子的問題,其他什么事情都可以忽略。

二、

認(rèn)清戰(zhàn)爭(zhēng)的“爆炸點(diǎn)”所在

特蕾西和馬克結(jié)婚11年,有個(gè)問題始終困擾著特蕾西。 “不管做什么事情,他從來沒有按時(shí)過。他經(jīng)常告訴我,他會(huì)在6:00回來吃晚飯,然后等到6:45才開車回來。我知道他需要打理生意,有時(shí)候說不定會(huì)有什么事情,但是有必要天天都這樣嗎?難道他就不能打個(gè)電話,告訴我他可能晚一點(diǎn)兒回來,好讓我心里有數(shù)?每逢出現(xiàn)這種情況時(shí),我總是強(qiáng)壓怒火,實(shí)在忍不住的時(shí)候就會(huì)偶爾發(fā)作一下。 ”

朗克爾將可能引起“吼叫”的導(dǎo)火索分為六種情況,包括:時(shí)間問責(zé)、小家庭之外的大家庭 (如婆媳關(guān)系問題)、家庭財(cái)務(wù)、家庭管理、孩子培養(yǎng)、夫妻“性福”等。特蕾西對(duì)丈夫的抱怨,明顯屬于第一種情況。

朗克爾分析說:在這個(gè)問題上,特蕾西最需要的不是時(shí)間,而是尊重。盡管馬克并非有意拖延時(shí)間,但是在特蕾西看來,他的做法顯然是在傳遞這樣一則信息:我的時(shí)間比你的時(shí)間更加寶貴。然而問題的關(guān)鍵卻遠(yuǎn)不在此。由于特蕾西總是盯著馬克不放,認(rèn)為他無法對(duì)自己的行為做出合理的解釋,所以便會(huì)對(duì)他拖拖拉拉的習(xí)慣心生怨恨。

反之,如果特蕾西能夠轉(zhuǎn)而關(guān)注自己在進(jìn)行時(shí)間安排時(shí)的責(zé)任,她就不會(huì)再感到無能為力。“我們可以看到,無論馬克會(huì)怎樣做,特蕾西并沒有按照原定的計(jì)劃行事,當(dāng)馬克沒有按時(shí)回家時(shí),她就會(huì)一再推遲晚餐時(shí)間和孩子們的就寢時(shí)間。那么還有什么理由能夠讓馬克自愿做出改變嗎? ”

朗克爾建議特蕾西,首先要勇于向馬克袒露真實(shí)的自我,讓他知道她心生怨恨的真正原因,并且強(qiáng)調(diào)馬克總是拖拖拉拉讓她感到自己毫無價(jià)值;接下來,特蕾西要觀察馬克的反應(yīng);最后,無論馬克是否配合,她都要首先改變自己,遵循自己制定的的時(shí)間表。

特蕾西開始溝通,馬克這才意識(shí)到他的拖拉給妻子造成多大的困擾。以后,當(dāng)馬克能夠趕回家中吃晚飯時(shí),他就會(huì)按照工作進(jìn)度,把時(shí)間說得稍微晚些。這樣一來,馬克就有了一個(gè)緩沖時(shí)間,因此他總是能夠按時(shí)甚至經(jīng)常提前回家。

朗克爾總結(jié)說,無論是因何種原因而身陷時(shí)間戰(zhàn)火之中的夫婦,他們要做的就是認(rèn)真理解兩條看似相悖的原則:其一,你所有的時(shí)間安排需要向伴侶負(fù)責(zé),即明確告知對(duì)方你的時(shí)間表,雙方取得一致意見;其二,要對(duì)在時(shí)間安排上所做的所有決定負(fù)責(zé),即無論對(duì)方能否配合,你都要按照計(jì)劃行事,不要讓對(duì)方的變化改變了你的全盤計(jì)劃,然后再去抱怨對(duì)方。

三、

男人如何做好“雙面膠”

布倫特和詹娜結(jié)婚四年,但他的媽媽貝蒂卻從未認(rèn)可過這個(gè)兒媳婦。詹娜曾經(jīng)非常努力地接近貝蒂,但沒有收到明顯效果,更讓她感到生氣的是,布倫特怎么也不愿意承認(rèn)他母親存在缺點(diǎn),他總是為貝蒂的滿腹抱怨和傲慢態(tài)度尋找借口,并且告訴詹娜說:“她只是關(guān)心我們,沒有別的意思。你就別太介意了。 ”

雖然朗克爾曾開玩笑地建議所有夫妻 “把親戚從你們的婚床上趕下去”,但也承認(rèn)“一張婚床上不是兩個(gè)人,而是六個(gè)人,甚至更多”的事實(shí)。以布倫特的婚姻為例,朗克爾分析說:首先,布倫特沒有做到走出童年的家庭關(guān)系,并走進(jìn)婚后的家庭關(guān)系。布倫特認(rèn)為,在他向詹娜替母親辯解時(shí),完全是出于好意。

在他的心目中,他一直很尊重他的母親。但是當(dāng)他進(jìn)行了一番反思以后,很快發(fā)現(xiàn)自己“與其說是尊重母親,不如說更加在乎是否能夠得到她的認(rèn)可”。正是這種擔(dān)心讓他難以走出童年時(shí)期的家庭聯(lián)系,從而建立起新的家庭。

其次,布倫特一直在努力扮演著一個(gè)調(diào)停人的角色,這仿佛是詹娜和貝蒂之間的一場(chǎng)拔河比賽,但與這場(chǎng)比賽關(guān)系最大的卻是布倫特本人。因?yàn)樗偸莾擅嬗懞?結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)誰都不高興。

“在這件事情上,行為最不成熟的還是布倫特自己。他仍然沒有走出童年時(shí)代的家庭關(guān)系,并且總是奇怪為什么詹娜有時(shí)候會(huì)把他當(dāng)作小男孩一樣對(duì)待。現(xiàn)在他明白了,如果要打造美滿幸福的婚姻關(guān)系,就必須將他與詹娜的關(guān)系置于母子關(guān)系之上。事實(shí)上,他所要做的不是促進(jìn)詹娜和貝蒂之間的關(guān)系,而是公開對(duì)妻子表示支持,并且在私下里鼓勵(lì)詹娜,讓她自己解決與貝蒂之間產(chǎn)生的摩擦。 ”

運(yùn)用“零吼叫”原則,當(dāng)貝蒂再次抱怨詹娜缺乏育兒經(jīng)驗(yàn)時(shí),布倫特抓住時(shí)機(jī)與媽媽進(jìn)行了一次談話:“我真的很感激你能過來幫忙。我覺得你精明強(qiáng)干,尤其是在照顧小孩的時(shí)候格外熟練,這真是一件了不起的事情。不過,我認(rèn)為如果你能夠讓詹娜和我依靠我們自己,而且也只有讓我們多承擔(dān)一些責(zé)任,有一天我們才會(huì)變得像你一樣精明強(qiáng)干和富有經(jīng)驗(yàn)。在我看來,這才是你對(duì)我們最大的幫助。”以這種方式,劃清了媽媽和自己小家庭的界限。

四、

“零吼叫”前提是“關(guān)注自我”

一個(gè)女性的“關(guān)注自我”,意味著,與其惴惴不安地妒忌丈夫剛剛結(jié)識(shí)的女同事,不如心平氣和、直言不諱地把這種擔(dān)憂告訴丈夫這是在緩解自己的焦慮;但不能要求他證明他的清白你沒法控制他。

對(duì)男性來說,與其抱怨妻子總是對(duì)自己冷嘲熱諷,不如寄一封信給她,誠懇地告訴她你欣賞她身上哪些優(yōu)點(diǎn)你可以為她樹立某種榜樣;但不能要求她也會(huì)如法炮制。

朗克爾給特蕾西的建議之一就是:不管馬克多早或者多晚回家,她和孩子們都可以按照既定的時(shí)間吃飯、睡覺,以及從事其他活動(dòng)。與大多情感專家提倡的“關(guān)注對(duì)方的需求”相比,朗克爾堅(jiān)持認(rèn)為:在處理婚姻關(guān)系時(shí),最有益的事情就是學(xué)會(huì)關(guān)注自我。

朗克爾認(rèn)為這是一種嶄新的婚姻模式:“每一對(duì)婚姻美滿的夫婦都是由兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體組成,只有兩個(gè)思想健全、人格獨(dú)立的人相互結(jié)合,才會(huì)造就一段美滿的姻緣。為了伴侶的利益,這兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體不斷設(shè)法改進(jìn)自我,而并不奢望對(duì)方也會(huì)與自己采取同樣的行為。

實(shí)際上,他們是在尋找介于兩者之間的某種平衡。他們會(huì)關(guān)注自己的一言一行,因?yàn)檫@都在自己的掌控范圍以內(nèi)。他們不去斤斤計(jì)較伴侶的一切舉動(dòng),更何況這也不是他們所能控制的事情。 ”

學(xué)會(huì)關(guān)注自我,意味著對(duì)自己的一切言行、選擇、態(tài)度以及情緒等負(fù)責(zé)。

“凡是心智健全的個(gè)人,無論何種理由,都不應(yīng)該把自己大吼大叫的行為歸咎于伴侶。如果他能夠停止吵嚷,我就不會(huì)對(duì)他大喊大叫。

這種如果……式的思維方式不但根本站不住腳,而且只會(huì)讓自己變得更加軟弱,因?yàn)檫@無異于把本來屬于自己的控制權(quán)拱手讓人,然后卻抱怨伴侶觸怒了自己。

如果我們首先自發(fā)地關(guān)注自己的行為,如果我們認(rèn)識(shí)到感情用事的破壞作用,那么我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)一切都將變得有所不同。

在阻止雙方關(guān)系惡化過程中,每個(gè)人都有可能起重要作用,在婚姻生活中,如果哪一方都不愿意保持清醒的頭腦并阻止惡性循環(huán),那么這種爭(zhēng)吵就會(huì)無休止地繼續(xù)發(fā)展下去。”