“媳婦熬成婆”、“婆婆媽媽”等與婆媳有關的詞語從古至今得到長期使用是不無道理的。僅通過老婆生完娃一直親自帶娃的寶爸老公角度方面做分享，為近期生活做一總結。

我的老婆是一個學歷高、工作體面、通情達理、責任感極強的女孩子，對我的各項決定充分支持，默默為我付出了很多智慧，我很愛我的老婆，她對孩子的照顧事無巨細，很負責，把孩子照顧的很好。

父母是知識分子，教育工作者，思想較為開明，對我們的意見能基本尊重支持。

但是父母與我們年齡跨越兩個年代，父母那輩存在嚴重的重男輕女現象，老婆剛嫁給我就生育一子，這引發了家庭新舊觀念的強烈碰撞。加之我是伴隨著生了好幾個姐姐出生的，是父母心里的香餑餑。

父母一輩對男娃的渴望，這也導致了他們對孫子關愛有加，會無意識覺得自己有帶娃經驗，下意識的對新手爸媽的帶娃能力產生懷疑，并無意識因為孫子摻和到小兩口的生活中，也就是所謂的無邊界。這會讓剛進門的老婆產生強烈的排斥感與強烈的護崽心理。本來老婆剛進門需要感受到新的大家庭的溫暖，剛生完娃的母親自己很虛弱，孕激素的影響讓其情感敏感。

除了老公所有人的目光都在小寶寶身上。這讓老婆覺得自己是生娃工具、可有可無的存在。60年代的父母沒有產假，一生完娃坐個月子就要去上班，她們渴望有人幫忙帶娃，大家的訴求只是解決溫飽，總覺得有奶奶帶娃的母親是幸福多多。

而新時代的我們，尤其老婆文化水平高，有自己的帶娃節奏和照顧孩子的方案，一生娃產假又有半年之多，母親有更多的時間陪伴孩子成長，并且現在的家長都注重孩子的成長質量，這與家長的父母看法完全不一樣，在她們眼里最重要的是娃要吃飽、娃不要凍著等這些媽媽肯定會注意的溫飽問題。這就導致了婆媳矛盾的出現，讓媽媽產生強烈的護崽心理。

奶奶無意識的因為娃哭就是娃餓了的一句話就會讓新手媽媽覺得這是奶奶覺得媽媽不心疼娃，娃哭了都不給娃吃，娃沒吃飽，對娃這么狠心，讓其覺得婆婆不信任其帶娃能力，心情低落，心理壓力增加，越覺得自己都這么努力帶娃了還不被認可，讓老婆覺得自己是外人，越想找到屬于自己的空間。也就是所謂的領地意識。其實按需喂養是為了慢慢讓孩子消化系統成熟，而且孩子有很多需求一哭不只是餓了，還有可能是尿了，困了。娃一哭一喂只會讓娃的胃口變小，隨著月份的增加越來越不好好吃飯，對嬰幼兒身體發育不好。

這兩方勢力對孩子都是非常疼愛的，從自身角度出發，本身并沒有錯。但是科學育兒理念與傳統育兒觀念之間的沖突，這需要時間磨礪來證明現代科學育兒的諸多好處。究其根本，這是舊思想與新思想的碰撞，需要我也就是老公從中調節媳婦與其長輩的雙方關系。具體來說，孩子的教育、生活、發展規劃的主權肯定是在其父母手里

誰都不能越過媽媽去愛孩子，建立明確的主權邊界，爺爺奶奶可以在娃假期、過年與孩子進行短暫的相聚玩樂，但不能長住，這會導致教育角色混亂。比如說媽媽讓孩子不要吃糖，媽媽走了奶奶偷偷給孩子糖吃，雖然這滿足了孩子的需求，讓其對爺爺奶奶更加喜歡，但是這也進一步削弱了媽媽說話的影響力，讓寶寶從小沒有樹立規則制度約束，長大后會變得沒有禮貌、無法無天。這在長遠來看對孩子的教育是失敗的。

隔輩親絕不是亂入的詞，爺爺奶奶與孫子有天然的親近，想無條件的疼愛孩子。只有爸媽是帶著責任去照顧教育孩子的。爺爺奶奶要自覺認清自己的身份地位，孩子的監護人是其父母，其他人都是近親屬，也就是孩子的親戚。

父母想自己照顧孩子時就不要摻和到父母對孩子的行為習慣培養、日常生活照料等方面來，孩子的教育引路人不能不明晰，媽媽雖然是家里的“外人”，畢竟血濃于水，孩子是媽媽身上得不到一塊肉，是不會害孩子的，要對新手爸媽多一份信任。當然，照顧過程中孩子臉上長濕疹、生病等等都是很正常的事，父母不能解決會帶孩子上醫院的。人吃五谷雜糧，生病是正常的，盡力避免即可，不要過分苛責。

有爺爺奶奶干涉的小家庭總是風雨飄搖，兩代人的思想觀念差距太大了 ，容易吵架，甚至可能導致離婚。請為了小家庭的幸福在下意識想插手的時候多些考慮多些信任多些包容多些體諒，相信自己的兒子兒媳，讓他們完成自己人生中的育兒使命。