這里是超實用的二條

每篇解決一個育兒小問題

經常有朋友問：孩子擺爛怎么辦？

學齡前的家長說，我家孩子現在看見書就耍賴，怎么想辦法都不聽，娃是不是以后會成為擺爛體質；

小學生家長說，現在孩子早上不想起，吃飯慢吞吞，磨磨蹭蹭半天才出門，，上學跟受罪一樣難受，可一放假就撒歡，看到電子產品眼睛更是亮晶晶……

咱們用心帶娃，可是娃怎么小小年紀就擺爛，對什么都無欲無求呢？這以后可咋辦呢？

01

擺爛到底是什么？

之前和大家提過，我有個習慣：不要把現象當成問題，而要學會定義真正的問題。

擺爛，對我來說就是個現象，我們需要透過現象去發現背后的核心問題。當我一點點拆分清楚，擺爛這個詞描述的到底是哪些具體現象以后，我發現，這不就是我好幾年前就談過的問題嗎？

擺爛不是孩子態度不端正，它背后反映的心理本質就是“自我效能低”。

簡單來說就是，孩子已經無法相信，自己努力就能讓事情變好，認定努力不努力都一樣，所以才有了“擺爛”的表現。

了解到這個核心后，我們就知道為什么光教育、打罵、羞辱性地對比都是沒用的，相反只能讓孩子進一步強化這個認知，繼續擺爛。

這樣的“我就是不行的信念”肯定是后天導致的，最理想的狀況就是，我們多去滋養孩子的不要讓孩子自我效能變低，他自然就不會去擺爛。

可如果孩子已經“擺爛了”，我們要怎么辦呢？

02

修復自我效能

答案其實很直接，那就是修復自我效能。但在這之前，我們就要理解一下，“自我效能”發揮的作用機制。

我畫了個簡單的圖幫助大家理解（忽略我的丑字）：

仔細看這張圖，大家是不是就一下子明白了， 為什么明明想要這個結果，但是卻怎么也行動不了：

想要考上好高中，卻還是不學習 想要瘦一點，卻總是無法開始運動 想要好成績，但就是作業不做

這就是因為“自我效能”會對我們的行為產生干預，低自我效能的人在采取這個行為之前就已經放棄了，哪怕道理都懂，他也想要這個結果。

影響自我效能的最有效的兩個因素是：

1. 自身成敗經驗；

2. 模仿體驗；

接下來就詳細說說可以怎么做。

03

慶祝小成功

成功的經驗被反復強化，就會提高自我效能；

反過來，失敗的經驗被反復強化，自我效能就會低下。

我個人覺得，大部分孩子的擺爛都是這個因素導致的。

學齡前還是家里的寶，父母總能帶著欣賞眼光發現孩子的亮點。一進學校，不僅有分數有排名，父母看到的都是“不好”，每天嘮叨的也都是哪里還不夠好。

一個心智發展還沒成熟的孩子，每天生活里充斥的都是“你不行你很差”，積累的都是失敗經驗，慢慢他就會自我效能低下，下次在開始某個行為之前，“低自我效能”就作祟了：你不行的，做不了。

覺得自己能行的體驗是可以遷移的，你家如果已經擺爛了，去挖掘孩子“我能行”的地方：

主科不夠好，音樂體育畫畫呢？

學習不夠好，家務呢？或者其他興趣愛好呢？

在那里去夸他從“不行”到“行”，從“很差”到“很棒”的努力過程。

這一點我太有發言權了，小D就是個慢孩子（在世俗排名中都無法做到前十名的），但自從她進入小學，我就一直在提醒自己，大環境對于成功的定義太狹隘了，我需要創造家庭小環境，幫助她提高自我效能。

對小D感覺困難的事情（哪怕她同學都做到了），我們會拆分任務，變成一個一個小任務去完成，并且慶祝每個小任務的完成，去看到去鼓勵去表揚小D；

對小D落后的事情，在學校挨批評了，我們家里就時不時搞個小慶祝，慶祝小D哪怕落后了還在堅持努力，沒有放棄；

之前的倆個故事分享：

每次小D成功了，我都會和她一起回憶，當時是從“怎么低的起點”走過來的。

這些都是自我效能的充電器啊，讓孩子去積累“自己有能力”的經驗，積累多了，慢慢就會相信：其實我也有能力。

而當一個孩子只要肯堅持不放棄，經過一段時間就能取得世俗意義上的“結果”，這個反過來又能幫助她建立順暢的從”行為“到”結果“的通路，從而就進入了一個正向循環。

這樣的過程多次復現，慢慢自我效能就上來了。

小D就是個很明顯的例子，她仍然是個慢孩子，但整個小學階段，幾乎所有任課老師都會說，這個孩子真的很愛學習，從來不會放棄，有時候甚至要比XX更好（提名的都是班里成績前三的）。

由此可見，一時的成績好壞不一定和自我效能直接掛鉤。

04

找到真正的榜樣

第二個因素是模仿影響，說白了就是榜樣的力量。

但榜樣可不是比較哈，比如：你看看XXX，讀書多用功，成績多好。

這種舉例壓根不是孩子的榜樣，而是碾壓式的羞辱，孩子不傻，自己一對比，覺得真的比不過，自我效能進一步降低。

激發自我效能的真正榜樣是這樣的 ：

要看到和自己相似的人通過持續努力取得結果，就會產生一種信念，我也有能力掌握相似的活動，取得類似的結果。

在我當媽的10年里，我有時會覺得， “ 發現自己沒啥優勢”反而是種優勢 。

小D愛上攀巖的原因就是因為，她看到恐高的媽媽爬上后嚇得腿哆嗦，好多次僵持在上面不敢下來，最終還下來了，她覺得自己也可以。

小D從社恐到能上臺表演是因為，她發現媽媽經常面對人和鏡頭很尷尬，但還是帶著緊張一直在嘗試。

像我們留言里經常會問到，自己英語不好怎么輔導孩子？自己數學不好怎么啟蒙？

對我來說，如果我們愿意和孩子一起去探索學習，我們讓孩子看到，原來父母也不會，但父母通過學習、練習、堅持，最終能掌握，這才是真正的榜樣能力，才能讓孩子擁有高的自我效能。

那反過來說，如果我們大人一邊總在“嫌棄”孩子擺爛，一邊自己在家就是抱怨工作沒意思，抱怨自己不想干（這本身就是低自我效能的表現），那么大概率孩子也能從“模仿影響”中降低自我效能。

我一直有個“自我要求”，如果我自己做不到的，我就不要求小D（比如堅持閱讀，堅持學習，堅持運動），從某種意義上來講，這也是“自我效能”的體現。

我是發自內心地覺得，孩子真是好孩子，有時候我做得還不如她。

和你們共勉。

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