當媽之后，我和原生家庭的關系悄悄變了…

喵～大家周四好呀～

最近幾個月，生活中有一個很明顯的變化是，和父母的交流變多了。

過去幾年，家群里的對話基本就是，我媽會在每個節氣發一張圖，說幾句諸如“奶奶家的太陽能熱水器壞了叫你爸去修”之類的事，我看群里好幾天沒人說話會主動發一些貓的照片，以及說一聲過年哪天回家。從今年4、5月份我爸媽說要在孕晚期來看我開始，家群里開始多了一些不一樣的內容。他們開始關心我的身體怎么樣，小寶怎么樣，以及買幾號的火車票。

我是一個邊界感極強的人。不能接受和老公、孩子以外的任何人長時間住在一個屋檐下，哪怕是自己的親爸媽也不行。于是在他們來之前，我就在同小區租了一套房子，前幾個月是我爸媽住，爸媽回老家后，現在是我婆婆住。

爸媽剛到的第一個月，經常會有一些小摩擦。諸如我媽認為衣服要在陽臺上讓太陽曬干，我爸不喜歡用洗衣機堅持要手洗；而我不允許陽臺上出現任何懸掛的東西遮擋視野，凡是進不了洗衣機烘干機的衣服都不會出現在我的衣柜中。我媽總是盯著我家冰箱里的東西，一天要說七八遍“這個肉兩周前就在冷凍里，現在還沒吃”。也會和家里的保潔做飯阿姨聊起我小時候的糗事，而這讓我覺得非常冒犯。

我媽的語言習慣是時常用反問句和祈使句說話，以及會有一些不是很恰當的表述，諸如說我們“喜歡浪費食物、喜歡倒掉剩菜”（其實是孕婦吃冰箱里的隔夜菜，有李斯特菌感染風險，很危險的），說我“抽三張紙巾只會用一張，浪費兩張”（其實是我有一個補劑需要隨餐服用，我吃飯吃到一半要先把嘴擦干凈，溫水吞服膠囊，再接著吃），我心底里知道那只是她的語言習慣而已，并沒有惡意，可是聽多了還是會很不舒服。

說出來沒有一件是大事，我都不好意思拿到臺面上來講。但就這些芝麻大點的小事，讓我覺得特別消耗。就感覺怎么自己在自己家，仿佛連喘個氣兒都是錯的，因為沒有按照她要求的方式來喘氣。

一方面，我知道爸媽千里迢迢來照顧我、給我做飯肯定是出于愛我，我毫不懷疑動機；另一方面，離家十幾年來的獨立生活，我已經有了自己新的生活習慣，肯定不可能和小時候生活在父母家時完全一樣，而這些小事總是讓我感覺別扭。同時，我也感覺自己先前的決策很明智，“還好租了房子，沒有住在一個屋檐下”。

孕晚期和月子里受激素的影響，加上爸媽的一些行為和語言習慣總會觸發一些小時候就很委屈的事，那段時間幾乎天天躲在房間里哭鼻子。劉同學鼓勵我要勇敢地去表達自己的不開心，我搖搖頭“小時候都講過很多次，又沒有用”。同時，我也怕講了，我媽會傷心，覺得自己怎么好心來給我做飯看孩子，我還指責她。

他很認真地跟我說，“有一頭小象，從小被鐵鏈鎖住，掙脫不了鐵鏈。長成大象之后，其實往前走兩步鐵鏈就斷了，但是因為習慣了，根本想不到要去掙脫它。你現在已經長大了，不是小時候的你了，你有能力去改變。你現在要給寶寶做榜樣，你希望以后孩子受了委屈，只會哭而不會解決問題嗎？”

我覺得很有道理。我想以前我是怎樣對其他人表達“你的語言和行為讓我不舒服的”，我就同樣去做就行了。先是表達理解和看見，然后講自己的感受，不否定人，也不做觀點的辯論。開始是在三人的家群里，后來會當面表達我的不舒服。

在這個過程中我有一些覺察。我學了很多理論，也會把它們用在各種人身上，用在朋友、客戶身上，但當我回歸到家庭中，無論面對父母還是伴侶，還是會下意識回到以前的模式。所有學到的東西都不奏效，全都是慣性的下意識反應。“新系統”好像只對“新人”和“遠人”有效，“舊人”和“近人”用不起來。

事實證明，媽媽真的只是“不知道”那些語言和行為會讓我不舒服。而我又因為過去的印象，沒有表達自己的感受。當她知道之后，就不會再那樣說、那樣做了。

人們常說“子欲養而親不待”，因為有了寶寶，爸媽要來幫我們帶孩子，這是大學畢業之后，跟父母能夠相處的最長的一段時間了。于是我想，為什么我不主動“向前一步”，去推進一下這段“既親近又疏遠”的關系呢？不管面對什么，哪怕是沖突，總比幾十年后要遺憾好吧？

我在過去很多年，總有一種感受，就是覺得“長大之后媽媽好像不愛我了”。學齡前的記憶都是很美好的，媽媽總會帶我去不一樣的地方玩。看春天草地里冒出的新芽，夏天帶我去鄉下，看綠油油的稻田，聽蟲鳴鳥叫，秋天撿五顏六色的樹葉，冬天帶著我在雪地里打滾。

長大之后，愛不再是無條件的，家里突然多了很多“規章制度”。溫柔的媽媽變成了嚴厲的媽媽。抹布要按照她的要求來折疊、來淘洗，擦家具要按照她要求的順序來擦，擦汗要用毛巾而不能用紙。小時候我很喜歡跟她講幼兒園、講學校發生的事，每天回來嘰嘰喳喳說個不停。長大之后她好像變得很難理解我，總是會評價我說的話，說我這里不對，那里不對。我第一份在國網的工作干得很不開心，想要離職的時候爸媽都非常反對，他們好像很難理解“工資、福利待遇都好，不開心怎么能成為一個離職的理由。”我離職之后，我媽耿耿于懷了很多年，幾乎是逢人便講我小時候多乖長大了不讓她省心。

我聽聞以后非常抵觸，于是進一步減少了溝通。

再到后來我自己創業，做的又是互聯網方面的事業，就更難理解了。于是聊天的話題逐漸止于“今天吃了什么”，“該添衣服了”，“家里的貓怎么樣”。

這次爸媽跟我們相處了兩個多月，因為小崽的機緣，也聊了很多我小時候的事。

爸媽帶來了我小時候的影集，里面記錄了我從百日開始每個月的成長軌跡。我才想起來，我小時候媽媽是很喜歡攝影的，家里有個膠片相機，沖洗過的膠卷經常被我拿來當玩具。后來她為了給我更好的生活，開始忙事業，我上小學之后，就再沒見過她拍照了。

聊到我出生的時候胎窘，一出生就轉去了新生兒科，醫護人員護理不當又臍帶感染了，又住了十幾天院，以至于剖宮產的媽媽都出院了我還沒出院。聊到為什么她對我“生活習慣”（包括做家務的順序）的要求那么高，因為我出生之后被診斷為腦積水，一家人對我的預期都是“能好好活著，長大后照顧好自己就行”，所以她希望我自理能力強一些。因為連醫生都說了我以后長大不聰明，她也沒指望我學成啥，就只保持好的學習習慣就行了，不卷成績。

這段經歷我一直都知道。可是我自己當了媽媽再聽，跟我只是“孩子”的身份在聽，感受是完全不同的。她現在講得輕描淡寫，可是那時候，剛出生的孩子被下這樣的診斷，該多難過呀！娘家、婆家沒有一個可以幫襯的，我爸爸還要上班。她那時有多無助呀！

聊到媽媽剖宮產之后因為縫合的線沒有吸收，化膿了，我一歲半的時候她又專門回去做了一次手術，把當時的傷口重新一層一層切開，化膿的組織清除，再重新縫合。那時候她該多痛啊！

我有月嫂、有劉同學幫忙，還有阿姨做飯，月嫂下戶后有爸媽跟婆婆輪流幫忙帶娃，我都覺得快累吐血了。我震驚于媽媽是怎么做到休完產假3個月就去上班，還把我母乳喂到快一歲的。她真的好堅強。

聊到我半歲的時候她有一次進修升學歷的機會，但是要長時間去外地培訓，兩歲多的時候有一次晉升的機會但是要經常出差，她想都沒想就拒絕了。也沒有覺得有犧牲感怎樣，就是“這個時期寶寶最重要”。

聊到我從六歲到十四歲偏頭痛，她帶我跑遍了各大醫院的神經外科，一次次做檢查。一向不喜歡求人的她，到處找老同學托關系找專家。聊到我生病的時候，她恨那個病不能在自己身上。

聊著聊著，我又哭了。我覺得之前種種我在意的那些“矛盾”，相比于父母養育我過程中付出的心血，簡直是，都算什么呀。養兒方知父母恩，自己當了媽媽，才知道父母為我做的每一件事，背后的愛有多深。

媽媽一直都是愛我的，只是當我長大，她不知道以什么樣的方式來表達愛，才是我真正需要的。

那——為什么不直接告訴她呢？為什么要像“愛吃魚的人舍不得吃，把魚留給了愛吃雞的人，卻不知道魚是那個人最討厭的食物”一樣，為什么要像小說里都沒長嘴的男女主一樣，從頭誤會到底呢？我可以直接跟她講，“我希望你以什么樣的方式來愛我”呀。

父母還不算太老，身體還算健康，我們也都還年輕，一切都還來得及。

臨離開我家之前的幾天，媽媽猶猶豫豫地告訴我，她想和我爸出去旅行一段時間再回老家，但是找不到旅行社定制她想要的行程。她想找我幫忙，又怕我太累了。

我自告奮勇接下了這個活兒。前前后后溝通，訂大交通，每一程的接送站接送機、訂酒店，他們旅行途中還換過兩次酒店，用了十幾天時間。畢竟當了六年乙方，看懂需求的專業性還是在線的，把親媽當甲方來服務，那必須是包滿意的。很多瑣碎的活兒和溝通的工作，這是我曾經完全不會親力親為的事，但這一次我做得很用心。

我感覺輕松了很多。自己正在進入一種與原生家庭新的相處方式——多去表達自己的感受和需要，不要靠對面來猜。我也在鼓勵爸媽表達自己的感受和想要，別讓我猜。每個人給到對方真正需要的東西，而不是“我以為自己在為你好，其實在添堵“。

我意識到孩子的出生，并不只是“一個新生命誕生，并且把她養育長大”這一件事，更是提供了一個機會，讓我去修補之前的種種“漏”，讓我的心更完整、更豐滿、更有力量。我曾經介懷的、放不下的、糾結的，又或者曾經認為不重要，因緣和合做了恰好正確的決策，現在才看到有多么珍貴。

長大之后總有各種各樣的事情要忙，想不起來去補這些漏，其實它們都在潛移默化地影響我的種種決策。

我忽然意識到最近老天留給我的一個功課是“補課”，補在人間的種種課。和父母的關系，和伴侶的關系，看見我內在力量形成的來源是什么。

我要好好珍惜這個機會，認真補課。

我們下周四14:00見～

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