我和老公吵架，我從來都不會忍著，而是有話直說，有委屈直接吐露。

所以，我翻篇的能力超強的，我可以做到剛吵完架，就像沒事人一樣，該干嘛干嘛，不會冷戰。

也可以做到不翻舊賬，吵過就過去了，不會在心里擱著，下次再翻回來繼續吵。

但我老公不一樣，他是忍下來的一方。有一次吵架時，他說好幾次吵架，他都選擇忍著。

然后把過去對我的種種不滿，都完全傾瀉出來。

那一刻，我才知道，原來他心底已經藏著這么多的不滿了。

他是習慣性翻舊賬的一方，每次吵架，都會牽扯進很久發生的事。這就是他所謂的忍耐所帶來的直接后果。

而當他說出口“好幾次我都選擇忍耐”的那一刻，給我的感覺，是帶著一點道德批判和高位優勢的。

你看“我都忍了你這么多次了，是你在無理取鬧”。

那些看似風平浪靜的忍耐背后，暗藏著的是日后更加洶涌的回擊。

因為我始終堅信，一個人的委屈是不會憑空消失的，只會轉嫁或者用另一種方式再度上演。

所以，他忍耐一時，換來的就是不停地翻舊賬和冷戰。

以前我不懂他為什么喜歡冷戰？后來慢慢地搞清楚了，他在用“冷戰”的方式來避免爭吵。

他覺得冷戰是在保護我們的關系，避免陷入無休止的糾纏當中。

但卻沒有考慮過被冷戰的那一方，是什么樣的感覺。

好在，后來的我已經修煉到完全不被他的冷戰影響了，我可以不被他的情緒影響到，該吃吃，該喝喝，該工作工作。

因為我知道，你不可能改變一個人的行為方式，你唯一可以做的，就只能是掌控自己的情緒和行為，不被對方影響。他的情緒不該由我來承擔。

我有一個閨蜜，也是屬于愛翻舊賬的類型，她面對沖突的應對方式也是冷戰，不搭理。

而當她不搭理伴侶時，對方根本不知道發生了什么事，這同時也會滋生她的委屈感，“我都生氣了，他竟然不知道，像沒事人一樣”。

但這就是很真實的情況：你不說，對方就是會不知道。

下次吵架，當你把咽下去的委屈都一一翻出來時，給對方的沖擊是很大的，因為他根本不知道，你心底有那么多的委屈和不滿。

在很多人的認知里，沒有沖突和爭吵，就意味著關系比較和諧，會通過沖突和關系的和諧度來給自己打分。

他們覺得作為伴侶，做的還是比較稱職的，卻沒想到原來在另一半的心里，自己竟然那么糟糕。

一片雪花壓不彎樹枝，但是很多雪花疊加起來，足以把大樹壓斷。

一件小事，吵過了，說開了，也就過去了，不會對關系造成太大的影響，但種種小事累計起來，足以摧垮一段關系。

這也正是翻舊賬對感情造成的危害。

翻舊賬的一方，是在考驗對方的承受能力，那么多的不滿和埋怨，一下子都傾瀉出來，對方該有多大的承受能力，才能夠承受住啊。

那一刻，推翻的也是承受方對感情的認知，他們以為的那些風平浪靜和幸福美滿，原來，背后竟然有這么多的不滿和委屈。

所以，我一直都堅持有委屈直接說，有不滿吵一架，也不要“忍著”。

因為你不可能一直忍下去，不可能忍一輩子，終有一天，忍不了了，會爆發出來。

我們在生活當中，會聽到父母輩的人，在吵架時說“我忍了你20多年了”。

這得有多大的委屈啊，這20多年過得該有多憋屈啊。

忍耐方很容易覺得自己是占據著高位的，“是我在忍你，在遷就你，我們之所以沒發生沖突，這么幸福，都是因為我在忍著”。

但當你忍著的時候，也在給彼此的關系筑起了一堵高墻，對方走不近你，不知道你心里究竟在想什么。

所以，與其忍著，不如痛痛快快地吵一架，吵架，發現問題，及時解決，比忍耐有用。

但切記，吵架也要把握好度，要把握好分寸，否則很容易讓關系走向僵局。

那么夫妻之間，究竟該如何應對沖突呢？

1、吵架有度，有些原則性的問題不能捅破

有沖突別忍著，可以吵一架，但要記住吵架不是讓你毫無禁忌和顧慮，想說什么說什么。

你可以哭鬧，可以抱怨，但是有些原則性的問題堅決不能捅破，那就是堅決不提分手，不提離婚。

堅決不涉及對對方的人身攻擊，不戳對方的痛處。

關系越是親密，有些痛處越是不能觸碰，一旦碰了，給對方的感覺就是你對他不在乎了，對這段關系不在乎了，是很傷人的。

即使表面上恢復上平靜，內心里卻有了疤痕，很難再復原。

2、不要肆意宣泄情緒，要就事論事

這可能是很多女人的共性，當吵架的時候，不會就事情本身展開討論，而是光顧著發泄情緒。

瘋狂吐露自己心底的委屈，控訴對對方的不滿，甚至還會情緒上頭時，說出“我當初真是眼瞎了，才會看上你”這樣的話。

原本對方還是態度比較平穩的，但當你太過于情緒化，而說出一些不合時宜的話時，對方的情緒也會被挑起來，最后只會演變成一場更劇烈的爭吵。

吵來吵去，事情沒有涉及一點，更沒有談到解決方案，只是加劇了沖突，毫無意義。

3、建立沖突調和機制

我們在學開車的時候，首先要學踩剎車，感情里面也一樣，要學會在發生沖突時，踩下剎車，避免更劇烈的矛盾展開。

當雙方都在情緒上的時候，不是好的討論時間，你想要講道理，想要掰扯清楚，最后的結果只能是越來越糊涂。

吵架的時候，是講不清楚道理的，越說只會越陷入糾纏，公說公有理婆說婆有理，雙方更會情緒化。

要在發現苗頭不對時，及時踩下剎車，雙方建立一個調和機制，可以是一個手勢，一句話，一旦有一方給出這個調和信號，雙方就要及時停止糾纏。

等到情緒平穩了，再解決問題。

4、建立“太空時間”

這里的太空時間，指的是：雙方要專門拿出一定的時間，來交流溝通。

有時候，沖突源于缺乏溝通，當能夠開誠布公地溝通彼此心底的想法時，就可以避免一些問題的發生。

記住，要彼此交換對親密關系的愿望，對這段關系有幫助的話，可以闡述自己對兩人相處狀態的憧憬，以及對自己角色的看法，不要提對對方的意見和要求。

當你提對方的要求時，往往會裹挾著一種控制的感覺，會讓人不爽。

也可以溝通對上次沖突時，彼此的解決方案，雙方達成一致。

堅決不要提之前的沖突，和不開心的事，目的是為了更好的讀懂對方的想法，更好的針對問題，共同探討解決方案。

記住：沖突是為了更好地在一起。

不要害怕吵架，能吵架，說明彼此在乎。

重要的是我們如何面對沖突，如何吵架，如何從沖突當中找到更適合彼此相處的模式。

只要彼此在乎，愿意溝通和解決，每一次沖突，都是讓關系更深入的禮物。